Pelihousujen
repeäminen. Kaikille tuttu käsite. Yleensä ne repeävät
suunnattoman harmistuksen aiheutuessa käyttäjälle joka puretaan
em. vaatekappaleeseen. Raamatun aikoina ketutusta purettiin repimällä
ihokas.
Minun ongelmani on
itsestään repevät ”pelihousut” eli ainoat farkkuni. Niitä
voisi kutsua ekologiksi housuiksi, ne kun hajoavat ihan itsestään.
Kiusallisesti eräät määrätyt saumat ovat varsinkin pettäneet
minut, nimittäin upslaakien taitteet sekä taskujen ulko- ja
sisäsyrjät.
Upslaakien
nirhautuessa liki irti (olen toki parsinlangalla niitä korjaillut)
ei ongelmaa vielä ole, sillä risoja lahkeita ei ihmettele kukaan
näinä aikoina kun jokainen on oman elämänsä rocktähti, mutta
revenneet taskut ovat harmittavat. Kun sisätasku irtoaa
käyttöpinnasta, syntyy taskun kohdalla olevaan aukkoon ”valetasku”,
eli toisin sanoen hätäinen käsi saattaa eksyä taskun sijasta
lahkeeseen.
Käden näin
tehdessä ei vielä olla ongelmissa, mutta mikäli taskuun laitetaan
jotain, kuten kännykkä, valahtaa se lahjetta pitkin alas lattialle.
Näin kerran jo kävikin, sangen nolosti ollessani soittoruokala
Käpygrillissä; kännykkä varomattomasti taskuun ja lähtiessäni
tiskille, tunsin miten luuri valui koipea pitkin saappaanvarteen.
Olen kuitenkin
35-vuotias toimitusjohtaja ja liikemies eikä arvolleni ole sopivaa
kökkiä korttelipubin lattialla onkimassa firman puhelinta
buutsista. Pahinta olisi jos jotkut hipsterit näkisivät ja
alkaisivat matkia käytöstä. Puolet Suomen nuorista kulkisivat
iPuhelin kumisaappaassa. Hirveää.
Asian voisi
pragmaattisesti ratkaista ostamalla uudet housut, mutta kaltaiselleni
herkälle taiteilijalle tämä ei ole vaihtoehto. Kaupoissa on
ryysistä näin joulun alla ja mieltäni kirvelee vieläkin vuonna
2013 Prismasta ostetut Jaamekset, joiden persaus kului kolmessa
viikossa puhki. Olin humalassa hukannut vielä ostokuitinkin joten
sinne menivät nekin 35€.
Olen yrittänyt
antaa ymmärtää eri tahoille, lähinnä isoille vaatetusalan
toimijoille, että heidän olisi kannattavaa sponsoroida minua
vaatteilla ja vastineeksi voisin antaa heille somenäkyvyyttä,
esimerkiksi nuorison suosimassa Instagrammissa. Toistaiseksi olen
jäänyt vaille sponsoridiilejä ja sanoisin, että nykyiset farkkuni
kestävät korkeintaan 1-2vko jonka jälkeen joudun menemään
housuostoksille ja minulla ei todellakaan ole ostohousut silloin
jalassa vaan ostobokserit. Ellen paikkaa nykyisiä pelihousuja
lätkäerkalla.
Lopuksi vielä kuva
arkkivihollisestani, oravasta jonka olen nimennyt Herra
Persenaamaksi, eli HooPeeksi. HooPee syö kaikki talipallot mitä
laitan linnuille ja kun yritän hakata ja tökkiä sitä
harjanvarrelle, väistelee tämä kuin paraskin ninja ja säksättää
latvustosta mitä profaaneimpia herjoja oravakielellä. Lisäksi
HP:lla on pr-hommat hoidettu helvetin hyvin, läheisen koulun lapset
pitävät nimittäin minua pahiksena ja oravaa hyviksenä.
Hyvää alkanutta
työviikkoa kaikille.
 | |
| Herra Persenaama |