Harva herkku herättää näin suuria tunteita kuin ihana käsikranaattia muistuttava bromeliadi!
Ananasten ritareiden Suurananistina olen täten tehnyt Ananaksen historian kirjoitettuna yksiin kansiin, jottei kerettiläisten harhaoppi pääsisi turmelemaan herkkää nuorisoamme!
Opiskeltuani mm. kryptozoologiaan Åbo akademissa sekä valmistuttuani signaalitieteen professoriksi ja esoteerisen historian tohtoriksi Balboan yliopistosta katson että minulla on riittävä pätevyys tehdä tämä suurtyö. Lisäksi olen perustamani Ananasten ritareiden pääjehu eli Suurananisti.
Ananaksen historia voidaan johtaa melko kauas. Muinaisia sumerilaisia apokryfikirjoja tutkimalla voidaan todeta että kaikkien tuntema raamatun käännös ei ole aivan tarkka. Raamatussa mainitaan että alkuun ei ollut mitään ja sitten Jumala loi kaiken. "Fiat lux", tulkoon valo.
Mutta ennen valoa luotiin Ananaksen käsitys - ja vasta sitten valo! Varsinainen Ananas joutui odottamaan inkarnaatiotaan pari miljardia vuotta, vaadittiin nimittäin että avaruuden eettereissä killuvat partikkelit muodostaisivat materiaa joka muuttuisi planeetoiksi, elukoiksi, lemurialaisiksi, kasviksiksi ja Ananaksiksi.
Varhaisimmat tiedot Ananaksen käytöstä ja palvonnasta ovat n.60 miljoonan vuoden takaa. Tältä ajalta on löytynyt fossiilijäännöksiä joista on päätelty että varhaiset nisäkkäät olisivat masinoineen ananaksia jättiläismäisten dinosauriiden tallomiksi jolloin oltaisiin saatu herkullista Ananasmurskaa (liturginen nimi Munanasarska). Dinosaurukset eivät Ananaksista välittäneet vaan pilkallisesti ja uhmakkaasti talloivat nämä. Modernit tiedemiehet pitävätkin uskottavana että ne ihmiset jotka eivät pidä Ananaksesta pizzassa olisivat kehittyneet näistä liskoista eivätkä nisäkkäistä ensinkään!
Vaan kyllä oli Ananaksia vihaavien liskojen tuleva vielä näkemään millainen kohtalo on Ananaksen vihaajilla! Taivaalta satoi tulta ja tappuraa ja koko maailma peittyi tuhkaan!
Tuoreemmassa historiassa Ananaksen vaiheet on dokumentoitu tarkemmin. Hieroglyfeistä voidaan päätellä että Ananakset olivat arvostettuja ja kohotettu liki puolijumalan asemaan. Pyramidit olivat alunperin pyhän Munanasarskan valmistuslaitoksia. Papit hakkasivat Ananaksia pyramidin huippuun ja näin syntyvä Ananasmurska valui alas ja kerättiin talteen.
Ananas pizzassa on tunnettu jo 500 eKr. jolloin roomalaiset sotilaat ottivat tavakseen paistaa leipää kilpiensä päällä. Kypsän leivän päälle levitettiin jonkinkaltaista tomaattisosetta ja Ananaskuutioita. Kuuluisassa raamatun faabelissa Mooses (alkuperäiseltä nimeltään Ananasooses) laskeutui vuorelta alas mukanaan "laintaulut" joissa väitetysti oli Jumalan kansalla antamat kymmenen käskyä. Kuka tahansa kuolleita kieliä taitava kääntäjä osaa kuitenkin sanoa että tauluissa on Ananasooseksen 10 sääntöä oikeaoppisen Ananaspitsan valmistukseen.
Ananas kuuluu pizzaan.
Ananaksen kaveriksi sopii aurajuusto
Älä koskaan korvaa Ananasta persikalla, älä vittu leiki hengelläsi!
Älä käytä ananasta kuorineen tai sua luullaan debiiliksi
Muista pyhittää Ananaspitsasi
Kunnioita isäsi ja äitisi Ananaspitsareseptiä, vaikka se olisi paska
Älä tapa, paitsi Ananaspitsan vuoksi
Älä tee aviorikosta, paitsi Ananaspitsan vuoksi
Älä varasta, paitsi Ananaspitsan vuoksi
Älä puhu paskaa toisten Ananaspitsoista
Älä tavoittele toisen Ananaspitsaa, paitsi jos toinen on ääliö tai hurri
Lisäksi taulujen kääntöpuolella oli ajo-ohjeet lähimpään K-kauppaan ja LIDLiin sekä Kotipizzan numero jos henkilö oli itse estynyt tekemään Ananaspitsaa.
Ananasooses oli muuten myös maailman ensimmäinen pizza delivery guy. Suositun tarinan mukaan Ananasooses jakoi Punaisen meren kahtia johtaakseen israelin kansan turvaan lintuinfluenssalta. Totuus on kuitenkin että "Mooses" oli toimittamassa tulikuumaa Ananaspitsaa aurajuustolla ja hommalla oli kiire sillä hänen työnantajansa, Jeesuksen pizzaputka, oli luvannut asiakkaille että mikäli pizzan toimitus kestäisi kauemmin kuin puoli tuntia niin pizzasta ei tarvitsisi maksaa.
Archimedeksen Heureka! -huuto liittyy myös Ananakseen. Selvittäessään Ananaksen käyttöä kellukkeena uimaoppilaille hän huomasi että vesiastiaan upotettu Ananas syrjäyttää tietyn määrän vettä ja tällä upotusmetodilla voidaan selvittää Ananaksen tiheys.
Julius Caesar salamurhattiin muuten siksi että oli aikalaistodistajien mukaan pussikaljoitellessaan forum romanumilla sanonut ääneen "ananas on paskaa eikä vittu tasan kuulu pitsaan". Ja kaikkihan tietävät mitä sitten kävi! Ei kannata haukkua Ananasta.
Ensimmäistä kertaa Ananasta viljeltiin keinotekoisesti kaupunkioloissa kun Leonardo da Vinci kehitti italialaiseen kerrostalokämppään mahtuvan kasvihuoneen. Keksinnöstä tosin vaiettiin sillä sitä käytettiin laajalti kannabiksen kotikasvatukseen! Leonardo tosin kääri tällä keksinnöllään hirveät massit, osti oman saaren Tyyneltä mereltä, muutti sinne, lihoi kuin sika ja kehitteli Ananaksista bongeja.
Ristiretkien aikana käytetyt Pyhät Käsikranaatit olivat, arvatkaa minkä muotoisia? Aivan oikein, Ananaksen muotoisia.
Mitä lähemmäksi modernia aikaa tullaan, sitä suurempaa roolia Ananas näyttelee kaiken sivistyksen kulmakivenä. Löytöretkiä ei olisi voitu tehdä ilman Ananaspitsan keripukkia torjuvalla vaikutuksella. Pohjois- ja Etelänapa valloitettiin purkkiin säilötyn Ananaksen voimalla.
Ei liene sattumaa että sellaiset kansat jotka epäviisaasti torjuivat Ananaksen pyhän sanoman, kuten kreikkalaiset ja mongolit, eivät koskaan menestyneet ja saavuttaneet jalansijaa maailmanhistoriassa.
Elämän vesikin, eli alkoholi, tuttavallisimmin viina, on saanut alkunsa Ananaksesta. Muinaiset Arabit oppivat nimittäin tislaamaan Ananasmurskasta valutetun käytetyn nesteen ja saivat aikaan jotain mitä kutsuttiin nimellä al co hol mikä kääntyy Suomeksi suurinpiirtein muotoon Ananaksen vesi.
Tarujen viisasten kivi, joka pystyi muuttamaan minkä tahansa muun aineen kullaksi ei muuten ollut mikään kivi vaan taikavoimia sisältävä Ananas.
Viimeistään 1500-luvulle tultaessa Ananas ja Ananaspitsa olivat tulleet osaksi arkipäiväistä elämää niin kuninkaiden hoveissa kuin rahvaankin parissa, ainoastaan jossain kolmannen maailman maissa kuten Venäjällä ja Irlannissa Ananas on jäänyt harvojen herkuksi.
Modernissa maailmassa Ananas ja Ananaspitsa kuuluvat erottamattomasti fiksujen ihmisten elämään. Ainoastaan mieleltään epävakaat sekä jotkin alaikäiset nuoruuden uhmassaan uskaltavat vastustaa yleistä - termodynamiikan peruslakeihin verrattavissa olevaa sääntöä - Ananas kuuluu pitsaan.
Onpa Ananaspitsa näytellyt tärkeää roolia myös nykyaikaisen tietokoneen syntymiseen.
Ananaksen Ritarit
 | |
| Ananasten Ritareiden pyhä vaakuna |
Ananaksen Ritarit on vuonna 2016 perustettu Ritarikunta (ei toistaiseksi virallisesti tunnustettu) jonka tarkoitus on poistaa kerettiläinen harhaoppi, että Ananas ei muka kuulu pitsaan, maailmasta. Jäseneksi pääsevät vain harvat ja valitut eikä valintaprosessiin pysty vaikuttamaan millään lailla itse. Monet jäsenet ovat ns. pakkovärvätty. Jäsenen tehtäviin kuuluu mm. Ananaksen ylistys, Ananaksen ilosanoman levittäminen ja mahdollisesti, mikäli joku pizzeriassa ääneen sanoo että Ananas ei kuulu pitsaan, tämän harhaoppisen paloittelu miekalla ja vääräoppisen veren juominen.
Tässä vielä pieni varoitusvideo teille harhaoppisille - ja nostatusvideo meille Ritareille!