Lyhyt oppitunti kaupassa asiointiin

Kauppaan sisäänmeno ja kaupassa ”tuplaaminen”

Vain amatöörit painelevat porteista sisään ja suoraan tuotteiden kimppuun. Mene ensin porteista läpi, jämähdä paikallesi, avaa suusi ja pyöritä päätäsi sen oloisena, että kauppaan saapuminen on sinulle itsellesikin suuri yllätys, eikä lainkaan suunniteltu. 

Muista jäädä jumittamaan HETI porttien sisäpuolelle niin voit tukkia reitin mahdollisimman monelta!

Heti kun tunnet ihmisten painetta selkäsi takana, ala horisemaan vammaisella savokarjalalla ”unohi kärryt”, ja lähde kimpoilemaan vastavirtaan porttien läpi. Tällä saa aikaan kunnon kaaoksen.

Kärryä ottaessa tutki sen panttipoletti laitetta kuin apinat kivimonoliittoa elokuvassa Avaruusseikkalu 2001.

Muista, että vaikka kaupassa voi olla kerrosneliöitä sen 400-70 000, niin se ei tarkoita, että kannattaisi mennä jonnekin syrjään miettimään, että mitäs tänään syötäisiin. Päinvastoin, esimerkiksi HeVi-osaston vaakojen eteen on hel-ve-tin hyvä parkkeerata ostoskärryt ja alkaa siinä kännykällä googlata merimiespihvien reseptejä. Jos joku huomauttaa sinulle tästä, hän on mulkku!

Ostoskärryjen kanssa mestojen tukkiminen

Ostoskärry on reilun metrin, ojennettu käsivarsi reilut puoli metriä, ihmisen syli on suunnilleen ihmisen pituus. Sanotaan että keskiverto suomalainen on 175cm pitkä, eli kädet rennosti ojennettuina hänen sylinsä on 170cm.

Eli kaupassa, kun otat esim. kylmähyllystä jogurttia, tee näin;

Vedä kärryä perässäsi, ojennetun käden päässä ja pysähdy n. 50-60cm päähän jugurtista, rintamasuunta kylmähyllykkö kohden. Ojenna nyt kätesi napataksesi jugurtin.

Onneksi olkoon, olet juuri vartalollasi blokannut liki kaksi ja puoli metriä hyllykköä. Tämän saman tempun voi toistaa joka-vitun-ikisen hyllyn kohdalla.

Tuotteiden tutkiminen

Puristele kaikki leivät, punnitse käsivaralta kaikki juustot. Siellä saattaa piillä gramman sadasosan ero hyväksesi. Jos lompakostasi löytyy eläkeläiskortti, tätä vaihetta ei saa ohittaa koska muuten kortin voi menettää.

Säilyke-, kahvi-, jauho- ym. hyllyillä muista lukea jokainen ainesosaluettelo, varsinkin niiden tuotteiden, joissa luettelon teksti on mahdollisimman pienellä ja tuote itsessään on mahdollisimman itsestäänselvä, kuten pullotettu vesi.

Tässäkin prot erottuvat aloittelijoista, kun luet säilykepurkkia rintamasuunta hyllyyn päin, siirrä ostoskärryt perseesi taakse, poikittain käytävään nähden, jos käytävä on tarpeeksi kapea – tukit koko käytävän!

Kassalla maksaminen

Muista, että kassa ei ole ns. ”töissä”, hän on kaupassa jotta sinulla olisi juttuseuraa. Kassa ei tosin ole ihminen joten hänel..sille ei tarvitse puhua tai ottaa katsekontaktia jos ei huvita.

Jätä vähintäänkin yksi tuote punnitsematta jotta kassa saisi liikuntaa ja muu jono saisi arvokkaan oppitunnin kärsivällisyydestä.

Osta lotto vasta kun olet maksanut muut ostokset.

Muista höylätä bonukset/plussat vasta kaikkien ostosten jälkeen, ja myöskin vasta sen jälkeen kun olet kieltäytynyt kuitista ja kassa on heittänyt sen roskikseen.

Jos ostat tupakkaa, ja ostat sitä useamman askin, pyydä ne aski kerrallaan.

Laske ääneen loppuhinta ja ilmoita maksatko kortilla vai käteisellä, koska viimeiset sentit pyöristyvät joko ylös tai alas ja kuten tunnettua, monet miljardöörit ovat tienanneet omaisuutensa tällä ”senttihelvetillä”.

Ja vielä viimeinen, tärkeä juttu: jos olet eläkeläinen, sinun on PAKKO maksaa tasarahalla, joka koostuu mahdollisimman pienistä kolikoista.

Kuinka saatanan tyhmiä ihmiset oikein ovat???

Kuinka perkeleen tyhmiä ihmiset oikein ovat? Joku on joskus sanonut, että ihmiset ovat niin tyhmiä kuin voit kuvitella ja puolet jengistä on vielä siitäkin tyhmempää.

Typeryys on korostunut tänä aikana kun kaikki tieto on saatavilla omaan taskuun. Puhun siis netistä ja netissä liikkuu informaation lisäksi myös disinformaatiota. Oikean faktan ja keksityn faktan erottamiseen tarvitaan sitä kuuluisaa medialukutaitoa, tarkemmin ottaen "kriittistä ajattelua".

Joskus höpöhöpön erottaminen faktoista on vaikeaa, monessa lehdessä saattaa olla kokosivun mainos joka on naamioitu ulkoasultaan vastaamaan lehden artikkelia, fonttia, otsaketta ja layoutia myöten. Jossain pitää kuitenkin lukea "mainos" jotta edes osa ihmisistä tajuaisi että kyseessä on homeopatiakusetus tai vastaavaa. Valitettavan usein näistä mainoksista kuulee puhuttavan "lehtiartikkeleina". Haloo hei, ottakaa se pää pois perseestä!

Kun turun moottoritien valtavan pitkät tunnelit otettiin käyttöön, piti liikenne heti kohta ohjata vanhalle tielle takaisin. Tunneleissa syntyi vaaratilanteita, koska ihmiset pysähtyivät tunneliin mm. skrabailemaan lunta pois tuulilasista ja ihmettelemään itse tunnelia.

Kyllä, ihmiset - siis enemmän kuin yksi Janipyrypetteri - pysähtyivät moottoritietunnelissa ihmetelläkseen tunnelia. Lue vielä kerran ääneen, kohta "pysähtyivät moottoritien tunnelissa ihmettelemään itse tunnelia". HALOO?

Ne jotka eivät onnistu tunaroimaan itseään hengiltä liikenteessä, köyhtyvät yllättäen.

Lehdistä ja uutisista saa vähän väliä lukea, miten jotkut ovat menettäneet kaikki rahansa kun ovat menneet joko antamaan ne tai pankkitunnuksensa täysin tuntemattomalle taholle.

Ihmiset saavat sähköpostia osoitteesta noordea.pankki@gmail.com jossa huonolla suomella lukee, että tietomurron takia kaikkien tilit ovat vaarassa ja että pitää lähettää käyttäjätunnus, salasana ja turvanumerot liitteenä tähän osoitteeseen niin tarkastetaan. Niin kauan kun pankkiasioita on voinut hoitaa sähköisesti, eli kohta varmaankin 20 vuotta on joka tuutissa toitotettu, että niitä pankkitunnuksia ei mennä antamaan kenellekään. Silti jengi kiltisti lähettelee näitä. Ja menettävät rahansa. Luoja anna voimaa, ehkä he eivät ansaitse pitää rahojaan?

Uutisissa on myös ollut juttua, että joku on soittanut ja käskenyt viedä pankkikortit tunnuslukuineen, ynnä talosta löytyvän käteisen, ruskeassa paperipussissa läheiseen puistoon.

"Haloo, täällä poliisin ylipääjohtaja John Poliisi. Sun tilillä olevat rahat on kuubalais-kiinalainen mafia muuttanut vääriksi rahoiksi. Poliisi voi korjata tilanteen, mutta sun pitää laittaa lompakko kortteineen, kaikki talon käteiset ja jalokivet yms. rahakas shitti, Alepan kassiin ja viedä se siihen-ja-tohon-puistoon."

Ja tämmöistä uskotaan. Mä en haluaisi kuulostaa mulkulta, mutta jos on noin saatanan tyhmä niin. Olen tätä kauhistellut livenä oikeassa elämässäni ja saanut tietenkin murskaavaa palautetta koska mädättävä sivistys sanelee, että ketään ei saa sanoa ääliöksi, ei edes tyhmiä kusipäitä. Ja kanssa kuulemma tämmöisten huijausten uhrit voivat olla "muistisairaita" tai "vanhuksia", tätä taustaa vasten on aika huolestuttavaa kun uutisesta käy ilmi, että se lompakon sisälläänpitävä Alepan kassi on viety autolla sinne puistoon. Meillä on siis liikenteessä autolla liikkuvia ihmisiä jotka uskovat että poliisi on käskenyt viedä pankkikortit pussissa puistoon.

Kaikkein räikeimmin teidän ihmisten saatanallinen typeryys käy ilmi kun viitsii päivänkin seurailla sosiaalista mediaa. Varsinkin facebook tuntuu olevan varsinainen dorkamagneetti.

Siellä on niitä kuplia jossa kehitysvammaisen kananmunan tasolla olevat nutipäät mouhottavat omaa kirjoitusvirheiden kirjomaa agendaansa.

Otetaan muuten takaisin tuo heitto facebookista. Vauva.fi vasta onkin idioottien kokoontumisajot. Ei ole mikään hauska sattuma että vauva.fi -sivustoa kutsutaan leikillisesti "työttömien wikipediaksi".

Facebookin ryhmiin ei lähtökohtaisesti kannata kuulua, ellei se ole jokin kaveriporukan yleinen infokanava. Toki jossain rajakkirasistien natsiryhmässä on aina välillä hauska huudella kaikkea itsekeksittyä kuten, että koko Simpele aidataan ja siitä tulee muslimienklaavi jossa noudatetaan sharia-lakia. Jo pelkästään sillä kuinka monella eri tavalla analfabeetit hommafoorumilaiset kirjoittavat sanan "sharia" väärin, saa monet naurut.

Mutta ryhmiin kuulumattomuuskaan ei takaa mitään. Kun siellä on niitä ihmisiä.

Ihan fiksuina pitämäni ihmiset jakavat siellä mitä uskomattominta paskaa.

Siis eivätkö ihmiset tajua mitään? Eivät. Homma hoituisi  sillä, että ihmiset ottaisivat ne päät pois perseestään ja katsoisivat ajatuksen kanssa, ovatko sellaiset osoitteet kuin poliisi.ylijohtaja@hotmail.com, danskkebank@gmail.com, jaa-tama.fi ja mvlehti.fi millään tavalla virallisen tai fiksun tahon ylläpitämiltä?

Facebookissa tulee vastaan jokin testi, "nimeä kaikki pohjoismaat" tms. paskaa. Tämmöiset ovat kuin heroiinia kaikille yli 40-vuotiaille jotka eivät tiedä kuinka tietokonet ja internet toimii. Sivusto on pop-up bannereista koostuvaa googlekääntäjällä tehtyä puhdasta mainospaskaa ja käyttäjän harteille jää klikata sähköisestä karttapallosta että onko tämä Thaimaa vai Grönlanti.

Parin klikkauksen, ja muutaman tuhannen dataminerin hyökkäyksen jälkeen, käyttäjälle kerrotaan että aivan kerrassaan uskomatonta että KAIKKI OIKEIN ja ÄLYKKYYSOSAMÄÄRÄSI on HUIPPU LUKEMAT ÄO 1024 - EINSTEINILLA OLI VAIN 370!

Tämän jälkeen ollaan muna pystyssä jakamassa tätä höpöhöpö halivilivoo skeidaa muille kavereille, niin ihan nonchalantisti kysytään että saako sovellus jakaa facebookissa ja samalla sitten käyttää oikeastaan kaikkea käyttäjän itsestään jakamaa dataa.

Ja sitten ihmetellään kun messengeri on itsestään lähetellyt potenssilääke- ja pikavippimainoksia kaikille tutuille.

"Miten ne on voinut murtaa mun salasanan? Se oli kuitenkin mun syntymäaika, mutta väärinpäin."

Vittuku sä olet mennyt antamaan sen jossain vaiheessa! Dorka!

Puhelinten kanssa sitten vasta ollaankin tarkkoja. Jumalauta. Siis yritäpä ottaa tavalliseen rivikansalaiseen yhteyttä puhelimitse, se on saatana mahdotonta!! Minä joudun työni puolesta ottamaan yhteyttä tavallisiin ihmisiin ja välillä tuntuu siltä, että olisi helpompi saada Saddam Hussein strippaamaan meidän perheen joulupöytään, kuin saada puhelinyhteys Mähösen Jormaan ja kertoa tälle että vesikatko on muuten ensi viikon keskiviikkona.

Aivan tavalliset ihmiset salailevat numeroitaan ja jättävät vastaamatta soittoihin jos soitto tulee numerosta jota ei ole tallennettu. Näille pitää laittaa tekstiviestiä perään, että jos arvon jannu/jannutar uskaltaisi vastata kun soitan seuraavan kerran. Ja tiedättekö mitä nämä urpot vastaavat kun niiltä kysyy, mikset vastannut?

"Joo en mä koskaan vastaa jos on numero mitä en ole tallentanut"

Tiedättekö mitä minä aina vastaan?

KUINKA SÄ OLET JUMALAUTA PÄRJÄNNYT LANKAPUHELINTEN AIKANA? 

Se on juuri sitä idiootin logiikkaa, että puhelimeen ei vastata ja numero on salattu. Facebookissa on kuvat kotitalosta, kämpästä ja autosta rekisterinumeroineen. Ja sitten ollaan niin vitun incognito ja off the grid.

Mielestäni jokaisella ihmisellä on moraalinen velvollisuus kehittää itseään, helvetin hyvä alku on käyttää pari minuuttia päivässä itsenä ja tekemisiensä kriittiseen tarkasteluun.

Loppukaneetiksi siteeraan vielä vanhaa viisautta joka pitää paikkansa.

Lue enemmän, luule vähemmän.


 

Muskan keikalla

Eilen mentiin Muskan keikalle Cactukseen Lemmyn ja Punkkari-Matiaksen kanssa. Ilta jätti ristiriitaiset fiilikset.

Pohjustimme laulajastaran keikkaa himassa oluella ja raa’alla ginillä, samalla kurkkasimme facetuutista että tapahtuma alkaa kybältä ja flabat kustantavat febosen.

Lippujen hinta oli aiheuttanut olkapäiden kohottelua, mutta olin kuullut pikkulintujen visertävän että Muska myy itse omat keikkansa, ilman ohjelmatoimistoa, ja että tämä saattaa selittää lippujen halpuuden.

Kampesimme tuttuun tyyliin mestoille vasta juuri ennen kybää, kävin K-marketissa sijoittamassa kehitysmaiden riistoon ostamalla tupakkaa ja samalla rikoin raheita pienimmiksi jotta pääsymaksut saataisiin kuitattua.

Ammuttiin ovista sisään ja jonkinlaisena isähahmona olin ensimmäisenä maksamassa konkkaronkkaa sisään, ojensin kybän jannulle, joka näytti huonolla tavalla Janne Porkan, Keke Rosbergin ja poolopaidan sekasikiöltä, ja murahdin ”kaxflabaa”. Jeebo ryhtyi änkyttämään jostain lippuhinnasta ja sanoi, että femman flabat olivat ennakkomyynnissä ja tänään kun on showtime, niin flabat ovat kybän per kipale.

Tsiigasin jannuoletetun nihkeän käpälän viitoittamaan suuntaan, kun tämä puhui lippujen hintojen muuttumisen tiedottamisesta, ja totesinkin että tosiaan ovessa oli hivenen pelikorttia suurempi, repaleinen ruutupaperilappu johon oli käsin tuŝŝikynällä sutattu ”liput 10€”.

Hätähän ei ollut suuri, sillä olen leppoisa sunnuntailapsi ja ulkoisten attribuuttien jumalat olivat puolellani, joten tokaisin parhaalla radiotiskijukkaäänelläni tälle mikättimelle; ”ttu mua kiinnosta sun ennakkomyyntis. Täs on rahat kahteen lippuun”.

Heppu nieleskeli hetken ja löi laput kouraan. Varmistaakseni että pääsisin tämän nu-malen bestislistalle, osoitin perässäni viipottanutta Punkkari-Matiasta ja ilmoitin, puhaltamalla samalla gininhajuista ilmaa lippukassavastaavan naamariin, että hän on samaa seuruetta ja maksaa lipusta myös vain femman.

Keikka oli tavallaan hieno ja tavallaan pettymys. Ravintolassa oli toki cactusmaiset normisekoilut, eli taustamusa soi päällä vielä tokan biisin aikana ym. mutta varsinainen yllätys oli että Muska veti keikan vain kahden kitaristin voimin, rytmiryhmän soidessa tietokoneen muistista.

Laulaja valitteli kesken keikkaa flunssaansa, mutta totesi kyllä jaksavansa vetää setin läpi. Mielestäni Muskan ääni oli loppua kohden vähän pakotetun kuuloinen, mutta viimeiset kaksi rallia tulivat kuitenkin heleästi. No mutta kuten yleisesti tiedetään, minähän en kuule, näe enkä ymmärrä juuri mitään.

Komppikitaristi olivat sellaisia pötkylöitä, jotka vaikuttivat soittavan suoraan lihasmuistista. Hyvin he kyllä vetivät. Vähän kyllä vitutti kun öbaut setin puolivälissä toinen kitaristi soitti istualtaan ja toisen ryhtyessä sooloamaan, niin tämä jannu katseli kelloa. Vähän siihen malliin, että ”koskas työvuoro päättyy”, ei kyllä saisi näin tehdä esiintyvänä artistina.

Ihan jees keikka. Vähän kyllä nakertaa mieltä se lippukynytysyritys ja taustanauhat.
Hirveä krapulakin tuli kun join liian monta olutta. Nyt lähden kirjastoon hakemaan Roky Ericksonin levyjä.

Jöö ja koulussa oppiminen

Uutisissa on nyt ollut juttua, että yhdeksännellä luokalla olevat pojat eivät lue eivätkä kirjoita ja eivät täten pärjää elämässä. Joku sanoi, että koulu ei kannusta lukemaan, joku sanoi että suomalainen peruskoulu suosii tyttöjä ja joku kolmas sanoi että poikia ei kiinnosta lukeminen.

Kaikkihan tietävät miten käy elämässä jos ei osaa lukea eikä kirjoittaa. On sivistymätön.

Käy huonosti.

Kasvatusvastuuta ei voida täysin ulkoistaa koululle, mutta osittain kyllä. Tämä on tosin nykyään hel-ve-tin hankalaa, koska koulussa (eikä kotona) ei pidetä jöötä.

Mitä on tämä ”jöö”? Jöö on se joka mahdollistaa koululuokan erottamisen apinalaumasta, kaikkihan me olemme Korkeasaaressa käyneet ja tiedämme millainen meno siellä on.

Ennen wanhaan jöön pitäminen oli helppoa. Lapsia sai nimittäin kurittaa ruumiillisesti. Nykyään näin ei saa muka tehdä joten tenavia pitää ohjailla yritysmaailmasta tutuilla keinoilla. Uhkailulla ja kiristyksellä. Lahjonta ei enää ole mahdollista sillä päättäjämme ovat lupauksistaan huolimatta leikanneet kaikkia mahdollisia määrärahoja niin, että monen koulun perinteikkäät luokkaretket luonnonpuistojemme jylhiin maisemiin ovat korvautuneet kävelyreissulla lähimmälle Neste K-asemalle, jossa on nautittu itse kustannettu suklaapatukka.

Jöön pitoa helpottavat ulkoiset attribuutit, suomeksi sanottuna mitä pelottavamman näköinen olet, sitä paremmin pystyt jöötä pitämään. Tämän takia Timo Rautiaisen näköiset jannut ovat erityisopettajia ja Mette Mannosen näköiset jannuttaret eivät ole erityisopettajia.

Ihmisiltä on päässyt unohtumaan, että ei koulun tule olla mikään Ilosaarirock jonne mennään viihtymään ja pitämään hauskaa. Se on paikka, jonne mennään oppimaan jotta pärjättäisiin elämässä. Voisi sanoa, että koulu on lapsille sama kuin työpaikka aikuisille, jos siellä on nastaa ja riemukasta niin se on vain plussaa.

En ymmärrä tätä nykymenoa jossa kouluun mennään vain oppivelvollisuuden saneleman pakon takia ja että siellä ei saisi olla mitään mikä aiheuttaa tenaville stressiä, kuten läksyjä ja kokeita. Se vasta on kova kolaus kun ensimmäisessä työpaikassa vaaditaankin oikeasti jotain, kuten ajoissa töihin tulemista. Moni tippuu kyydistä jo tässä vaiheessa.

Koulu ei ole mikään päiväkodin jälkeinen hengailumesta ja opettajat eivät ole mitään ”cooleja aikuiskavereita”, opettajat ovat siellä koulussa jotta kakarat oppivat aakkoset, laskemaan ja tutkimaan maantiekarttaa oikein päin.

Toki aina välillä kasvatus epäonnistuu totaalisesti ja lapsesta tulee arkkitehti. Tai Keskustan kansanedustaja.

Jos haluaa saada selville, miten hyvin jöötä pidetään koulussa, riittää kun kuuntelee lasten juttuja koulupäivästä. Jos luokanvalvojaan/rehtoriin viitataan nimellä ”Rikke” tai Reilu-Riku voit olla varma että koulussa lapset johtavat showta.

Kunnioittavammat nimet kuten, rehtori Riku, herra rehtori, sir tai Riku -herra ovat paljon parempia.

Varmiten tiedät jöötä pidettävän jos lapset puhuvat rehtorista vain kuiskaten ja silloinkin sellaisilla nimillä kuin Ruoska-Riku, Raaka-Riku tai Baphomet.

Ylistys Hiacelle

Toyota Hiace vasta kulkine onkin, sohvapenkki, lattiavaihde ja takaveto - kuten Oikeissa Autoissa.

Takapaksi ottaa tonnin verran ja kolmen metrin edestä nyyttiä. Takana kierrejouset, edessä vääntösauvat, ottaa kurvit kuin juna.

Sisällä kaikki on kuskin hallittavissa vaikka rukkaset kädessä, ylellinen verhoilu, high fidelity -äänentoistojärjestelmä ja kojelautaan integroitu tuhkakuppi takaa viihtyisät matkustuskilometrit niin kuskille kuin matkustajalle.

Hyttiin mahtuu papereiden mukaan kolme, mutta oikeasti vain kaksi joten voi hyvällä syyllä jättää sen läskin kaverisi, typerän teinisi tai ärsyttävän anoppisi, kotiin. Tai tunkea ne takapaksiin.

Konepellin alla lepää mahtava voimanpesä, 2,4 litrainen, pakokaasuahdettu, turbodiesel (aina vuoteen 1999 asti luotettavalla etukammiotekniikalla). Kuin isoäidin muurinpata se varaa lämpöä ja käynnistyy kovillakin pakkasilla kuin palmun alta, tästä pitää huolen vielä erikoisvahva startti, tuplapaksuiset startin kaapelit ja kaksi 60Ah akkua rinnan kytkettynä. Auramies menee ehkä töihin volkkarilla, mutta vain sen ansiosta että hiacemies on ensin ajanut antamaan apuvirtaa kansanautoon.

Kun kurvaat paikalle Toyota Hiacella, veivaat ikkunan auki ja heilautat morjekset vasemmalla kädelläsi, sillä kädellä jonka ranteessa on Casion valmistama digitaalikello, tietävät sekä herrat että narrit, että siinä menee menestynyt ihminen joka ei tingi tyylitajustaan.

Kuritta kasvaneet peikkolapset ja roskaus

Se on syksy ja koulut ovat jälleen alkaneet. Tämän voi havainnoida ilman kalenteria jos on parit hoksottimet kohdillaan, kuten rumilla partaisilla sedillä usein on.

Hoksotin numero due on nämä lärpäkkeet jotka sijaitsevat kallon molemmin puolin, niillä on muukin tehtävä kuin likaisten silmälasien turvalla pito. Niillä nimittäin kuullaan.

Kuuloaistimalla voi päätellä onko läheisen peruskoulun oppilaat palanneet kesälaitumeltaan takaisin opinahjoon tankkaamaan tietoa ja osaamista amerikkalaisten toimintasarjojen pehmentämiin harmaisiin soluihinsa.

Käytössä olevan koulun erottaa käyttämättömästä koulusta sillä, että käytössä olevasta koulusta kuuluu ”lasten ilakoinnin ääntä”, tuon äänen voisi pähkinänkuoressa tiivistää sanomalla että ”se ääni on vähän kuin sellainen ääni mikä voisi lähteä kun tappaa pieniä eläimiä välineellä mikä ei sovellu pienten eläinten tappamiseen”.

Ehkä aika on kullannut muistoni, mutta muistaakseni minun lapsuudessa ei ollut tapana huutaa kurkku suorana koko välituntia putkeen. Tai jos huusi, joutui johonkin laitokseen.

Hoksotin numero uno on nämä märät pampulat naamataulussa, eivät finnit eivätkä hesen majoneesiin tahriutuneet huulet, vaan näkimet eli silmämunat. Eikä tarvitse mennä sinne koulun pihalle asti katsomaan että onko siellä niitä lapsia, vaan ihan riittää kun menee kadulle sojottamaan.

Jaa että mitä siellä näkyy? Pikkuhiljaa alkaa kuvia pomppaamaan maisemasta verkkokalvoille, vähän kuin matemaattiset kaavat sanomalehdestä á la Kaunis mieli -elokuva. Siellä niitä on! Ja paljon! Ja ne aivan selkeästi muodostavat polun!

Tuo ruskea käärme joka johtaa lähimmästä ruokakaupasta koulun pihaan ei suinkaan muodostu päivätyönsä tehneistä puiden lehdistä jotka kesän jälkeen jäävät eläkkeelle ja putoavat maahan, vaan kaupan paistopisteiden pullapusseista.

Koska peruskouluissamme ei ilmeisesti enää tarjota ruokaa, joutuvat pienet piltit hakemaan John Fazerin kisällien leipomaa omarmunkkia ja dallaspullaa lähimmästä kaupasta nälkähorkkaansa, ja verensokerin ollessa vähissä, kirpoavat ne lasten pleissteissöninpeluun pehmentäneistä tassuista maahan. Onneksi talonmies tai tuuli hävittävät nämä paperipussit jollain aikataululla ja onhan se myönnettävä, että kun pulla on syöty, on pussista aika tulla JTO (=Jonkun Toisen Ongelma).

Metelöinti ei minua haittaa, mutta roskaaminen vituttaa suunnattomasti. Yritän tässä pohtia kuinka lähestyä koulun rehtoria kirjallisesti siten etten saa mitään syytettä.

Avoin kirje HOK/Elannolle

Ihmiskunnan historian tärkeimpiä merkkipaaluja on tulen käytön keksiminen. Historioitsijoiden mukaan ensimmäiset merkit nuotiosijoista johtavat aina 250 000 – 300 000 vuoden taakse, jo pystyihminen (homo erectus) ymmärsi tulen päälle vaikka ei sitä välttämättä osannut itse sytyttää. Tutkijoiden mukaan on kuitenkin mahdollista että esi-isämme ovat osanneet ottaa liekin talteen esimerkiksi metsäpalosta tms. ja säilyttämään sitä käyttökelpoisena.

Tulen käyttö mahdollisti ruoan, eli lihan (vegaanit menkää pois) kypsentämisen ja täten sen muuttamisen helpommin syötävään ja ravitsevampaan muotoon, kun ravinteet ym. saatiin tehokkaammin talteen, jäi aikaa sosiaaliselle elämälle ja ihmisapinan aivot pystyivät kehittymään enemmän energiaa käyttävään suuntaan – koska energiaa oli enemmän tarjolla.

Voidaan siis sanoa, että ihminen on aistinvaraisesti kypsentänyt lämmön avulla ruokaansa noin neljännesmiljoona vuotta.

Tätä taustaa vasten en todellakaan ymmärrä kuinka on mahdollista, että Koskelantien Alepan paistopisteen tuotteet ovat poikkeuksetta joko A. raakoja tai B. palaneita. Värvääkö HOK/Elanto työntekijänsä jonkin madonreiän kautta ajasta jolloin kypsennys oli toimivaan Windows-tietokoneeseen verrattava ihme vai annetaanko työntekijöille ruiskeina jonkinlaista käänteistä evoluutiolääkettä?

Ihmetyshermoani kutkuttaa myös se, että kuinka em. Alepassa saadaan voisarvet, ranskalaisittain cruassaantit, sellaisiksi kaksiulotteisiksi levyiksi. Minä olen nähnyt kuvia Ranskasta ja ranskalaisista cruassaanteista ja niissä kuvissa ne ovat sellaisia pöyhkeitä, kuolaneritystä lisääviä sarvia, eivätkä suinkaan sellaisia auton alle jääneen oravan näköisiä lättyjä. Mielikuvitukseni pallottelee kahden eri skenaarion välillä, joko cruassaantit prässätään jollain koneella litteäksi, HOK/Elannon ilkeän johtajan John Elannon mahtikäskyllä tai sitten ne on tarkoitus puhaltaa paineilmalla pulleiksi ja Koskelantien Alepan kompressori on rikki.

John Elannolle sellaiset terveiset, että jos tarvitsette pätevää jannua toimimaan paistopistekonsulttina niin minä voin varmasti hoitaa vakanssia jos hinnasta päästään sopuun.

Miästen jauhelihapihvit mökillä ja Pirkkaa huiviin

Tervehdys lukijat.

Viime viikonloppuna olin ystäväni Kaljakeijun mökillä ja pidimme siellä oikein todelliset Syömämiesten iltamat, skippasimme kaninruoan tyystin ja tarjolla oli vain lihaa, perunaa ja sienimuhennosta.

Olimme aiemmin päivällä käyneet sienimetsällä jossa joimme runsain mitoin Pirkka -olutta sekä Carilloa isosta 0,75l muovipullosta. Saaliiksi tuli kanttarelleja joista päätimme tehdä sienimuhennoksen.

Mökissä sitten teimme jauhelihasta ja fetapaketin jämistä jauhelihapihvejä jotka grillasimme perunoiden kera grillissä. Tämä kaikki huuhdeltiin alas sortimentilla Pirkka oluita, mm. Pirkka sinikylki ja Pirkka meksikaani, eli peruspirkalla ja Olélla, sekä viskillä.

Jauhelihapihvit:
1 kg naudan jauhelihaa
1 pss LIDLin fajitasmaustetta
1 rkl savupaprikajauhetta
1 rkl jauhettua mustapippuria
1 tl chilipippuria
Vajaa ruokalusikallinen suolaa
Vajaa paketti fetajuustoa, ehkä 50g

Sotke kaikki sekaisin ja anna vetäytyä puoli tuntia. Muotoile massasta öljytyin käsin tasakokoisia pihvejä.

Grillipotut:
Osta kiinteitä perunoita ja tee niihin n. puoliväliin yltävä viilto
Mikrota ne lähes kypsiksi (10-15 min riippuen potuista, kokeile välillä)

(voit myös keittää perunat)

Laita vähän jäähtyneet perunat pakastepussiin ja kippaa päälle loraus hyvää öljyä ja pussillinen valmista grillimaustetta (voit myös sotke grillimausteen itse, mutta me oltiin mökillä ja todella humalassa). Vatkaa ja sheikkaa pussia niin että perunat maustuvat kauttaaltaan.

Kantarellimuhennos:
Kanttarelleja tms.
Sipuli
2 valkosipulinkynttä
Suola, mustapippuri
Kuohukermaa 3-4dl

Putsaa sienet, tarkista että sienten joukossa ei ole myrkkysieniä. Jos on, siirrä ne anopille menevien sienten koriin. Pieni kanttarelleja vähäsen samalla, huuhtele ja pistä syrjään. Hienonna sipuli ja valkosipuli.

Ryhdy kuullottamaan sipuleita voin kanssa paistinpannussa, kun ne ovat kuullottuneet vähän, lisää sienet ja freesaa koko roska kypsäksi. Lisää kerma ja mausteet ja keitä kasaan muhennokseksi.

Grillaus:

Avaa kaksi olutta, yksi molemmille käsille, ota huikka viskiä pullon suusta ja karjaise!

Sytytä grilli (jos käytät hiiligrilliä voit sytyttää sen jo ihan ensimmäiseksi niin hiillos ehtii tulla sen 20-25 min aikana mitä kuluu muihin valmisteluihin). Varaa grilliin yksi kertakäyttöinen alumiinivuoka.

Ryhdy grillaamaan perunoita ensiksi, ole varovainen, pussista tuleva öljy syttyy varmasti. Anna sen palaa, ota huikka olutta ja karjaise taas! Grillaile perunoihin kiva pinta ja siirrä ne yläpritsille tai viileämmälle puolelle tekeytymään. Seuraavaksi grillaa pihvit. Muista ottaa vuorotellen huikkaa oluttölkeistäsi ettei bisse pääse lämpenemään.

Kun pihvit ovat viittä vaille valmiit, sammuta grilli, sulje kansi ja anna tuotteiden vetäytyä sen pari minuuttia mikä kestää kun lämmität sienimuhennoksen uudelleen. Muista juoda olutta.

Nostele perunaa ja pihviä lautaselle, kippaa sienimuhennosta päälle. Avaa pirkka, kaada pieneen lasiin viskiä ja tuijota ikkunasta pimenevään iltaan puolisen minuuttia, anna menneelle kesälle omistetun kyyneleen vierähtää poskeasi pitkin alas ja aloita ruokailu.

Vielä on kesää jäljellä, currypyttis ja Pirkka Olé

Onhan kesää vielä jäljellä? Onhan?

Viimeistään syyskuun alussa voidaan ryhtyä syömään vähän tuhdimpaa ruokaa, ei toki mitään Vladivostokilaisille valjakkokoirille suunnattua apetta mutta jotain vähän rasvaisempaa kuin vihersalaatti oliiviöljyllä ja balsamicolla.

Kermaan muhennettu cyrrypyttipannu joka saa kylkeensä pienen salaatin on tämmöinen safka. Ja se on hyvä huuhdella Räyhäpetterin virallisella kesäbissellä; Pirkka Olélla alas. Olén raikas humalointi ja lievä makeus leikkaa mahtavasti tuhdin currypyttiksen rasvaisuutta.

Tarvitaan (tämä on häpeällisen helppo resepti);

500g Oolannin pakastepyttipannua (saa tehdä myös itse perunasta ja makkarasta)

2dl kuohukermaa

1-2rkl curryjauhetta

Salaattiin:

Pirkka -miniluumutomaatteja
Jääsalaattia

Paista pyttis pannulla, kun herkulliset kuutiot ovat rapsakoituneet, lisää curry ja paista vielä minuutti. Lisää kerma ja hauduta koko roska kasaan muhennokseksi.

Pese salaatinlehdet ja tomaatit, leikkaa tomaatit halki ja revi salaatti suupalan kokoisiksi paloiksi. Pyöräytä kulhossa jossa on hieman hyvää oliiviöljyä ja aivan tilkka laadukasta balsamiviinietikkaa.

Nosta lautselle iso köntsä pyttistä, kylkeen salaattia ja tarjoa yrttisuolan kanssa (jostain syystä olen tänä kesänä laittanut melkein aina yrttisuolaa salaattiin, en tiedä miksi).

Ja tosiaan, ruokajuomaksi sitä jääkaappikylmää Pirkka Oléta johon olen itse tykästynyt vallan kovin.

Turun tapaus ja Suomi vuonna 2017

Muistan jostain ala-asteelta opettajani lausahduksen miten Suomi on "lintukoto", turvallinen paikka, kaukana pohjoisessa Herran taskussa. Tuolloin ajattelin, että Suomi on hyvä ja turvallinen maa elää. Eipä silloin mitään varsinaisia uhkia ollut, Neuvostoliitto oli hajonnut ja Saksat yhdistyneet. 90-luvun lama oli päällä mutta se ei alle kymmenvuotiasta naperoa haitannut. Suurimmat pelot olivat, että kesälomalla sataa tai että ampiainen pistää.

Vuonna 2017 Suomi ei ole enää "lintukoto kaukana pohjoisessa" vaan yksi Euroopan Unionin jäsenmaista, siinä Ruotsin vieressä. Internet on kutistanut koko maailman läppärinkokoiseksi laatikoksi keittiön pöydälle.

Meillä Suomessa on ajateltu, että ison maailman kotkotukset ja ääliömäisyydet eivät tänne asti yllä. Että kun jenkkilässä joku keksii jotain idioottimaista, niin tänne tullessaan trendi on jo vanha ja väljähtänyt. No sitten oli Suomen ensimmäiset kouluampujat, ja sitten toiset.

Pikkuhiljaa valumme kohti jonkinlaista kaaosta, maaseudulla ei enää ovia jätetä lukitsematta yöksi ja tienpenkalla apua viittova ihminen ei välttämättä tarvitse tunkkiasi lainaan, vaan koko auton. Ja kännykkäsi ja lompakkosi.

Ennen saattoi saada turpaan ja lompakosta vietiin rahat, kyllähän se vitutti. Varsinkin jos silmälasit hajosivat. Nykyään saatat saada turpaan, mutta sen lisäksi sinua potkitaan päähän kun tiput maahan. Joskus tämä tapahtuu useamman ihmisen toimesta.

Omenoihin piilotettuja partakoneenteriä ja hapon heittämistä kasvoille ei vielä Suomessa ole nähty, mutta se päivä koittaa vielä. Maailma on paha paikka

Ennen ei pelottanut. Nykyään pelottaa, ei paljoa, mutta enemmän kuin ennen. Ennen mielenterveysongelmaiset olivat hoidossa, tuttavallisesti "dorkalassa" eli lukkojen takana. Nykyään mielenterveysongelmaiset ovat avohoidossa, eli oman onnensa nojassa. Voit saada metrossa kirveestä päähän tai lenkkipolulla sinut kuristetaan koska joku sankari on jättänyt päänsisäisten ääntensä käskystä pillerit ottamatta.

Eikä täällä saa sanoa, että mielenterveysongelmaisten hoito on retuperällä, koska Suomi on hyvinvointiyhteiskunta ja mielenterveysongelmat eivät ole yksilön oma valinta. Jos julkisesti menet sanomaan, että hullu kuuluu koppiin, tulee jostain kirkuvan väriseksi värjätyllä tukalla oleva 45-vuotias opiskelija kertomaan, että olet ableistinen väkivaltakoneiston osa.

Tietysti jos mielenterveyspotilaiden kuntoutus tehtäisiin rahanarvoiseksi kultamunaksi, voisi Kokoomus tai Anne Berner kiinnostua asiasta. Vink vink.

Enää ei kadulla ole edes rehellisiä pultsareita jotka lapsia pelottivat. Nykyään on sekakäyttäjiä. Sekakäyttäjiä ei saa arvostella, samoista syistä kuin hull..anteeksi mielenterveyspotilaita. Sekakäyttäjät nimensä mukaisesti käyttävät alkoholia ja huumeita, he ovat väkivaltaisia ja arvaamattomia ja he pääsääntöisesti rahoittavat elämänsä pikkurikoksilla koska Suomessa sosiaaliturva on niin huonoissa kantimissa, että sillä rahalla ei yksinkertaisesti osteta piriä ja hasista sen jälkeen kun ollaan kokeiltu onneamme nettipokerissa.

Nyt viimeisempänä villityksenä Suomeen on saatu terrorismi.

"Juku, ihan kuin amerikassa!"

Terrorismi on kova paikka suomalaisille, Turussa tapahtuneet (näillä näkymin terrorismivaikutteiset) puukotukset on nyt lopullisesti vetäneet maton alta tältä lintukoto -ajatukselta. Suomi on osa kovaa maailmaa, jossa kääntämällä toisen posken saat vain molemmat poskesi kipeiksi. Itse en hyväksy enkä ymmärrä terrorismia. En myöskään ymmärrä niitä ihmisiä jotka yrittävät saada terrorismivaikutteisen hirmuteon muuttumaan yksittäisen hullun päähänpistoksi, puhumalla Pekka Eric Auvisesta tai Matti Saaresta.

Kun hullu tappaa, hullu tappaa. Kun joku tappaa siksi, että motiivina on uskonto sen äärimmäisessä muodossa ja tiedetään, että tämän uskonnon edustajat kannustavat toisia samanuskoisia tappamaan samoista syistä, pitää ymmärtää pistää turpa tukkoon ja istua alas miettimään kuinka sama asia ei toistu, sillä se tulee toistumaan niin kauan kuin pääpaino toiminnassa on se, ettei vain loukattaisi ketään sanomalla esimerkiksi terroristia terroristiksi.

Suomessa on sellainen tilanne, että tämmöiset terrori-iskut vain syventävät juopaa ääripäiden kanssa. Asia hukkuu juupas-eipäs -kinasteluun. Suomessa ei saa sanoa, että turvapaikanhakijoiden siivellä Suomeen hakeutuu terroristisoluja, vaikka tämä on täysin fakta, koska se on "rasismia". Kun ministeri möläyttää, että tekijä on ulkomaalaisen näköinen (typerästi sanottu), takertuu puolet sosiaalisesta mediasta tähän möläytykseen ja aloittaa ulinansa.

Kumpi on tärkeämpää? Se, että Suomessa ei enää tapahtuisi terrori-iskuja vai se, että marokkolaista puukon kanssa hilluvaa terroristia ei saa sanoa "ulkomaalaisen näköiseksi".

Kun katsoo Helsingin katukuvaa ja vertaa näkemiään ihmisiä johonkin Elovena-paketin tyttöön, voisin sanoa että 99% on ulkomaalaisen näköisiä. Mitä helvettiä muka meinaa "ulkomaalaisen näköinen". Kiinnostaako ihmisiä muka minkä maalaisina heidät nähdään? Itselleni on aivan sama minkä maalaiselta näytän, kunhan en näytä arkkitehdiltä tai jalkapallofanilta.

Suomessa pitää voida myös keskustella turvapaikanhakijoiden ym. siivellä Suomeen tulevista terroristisoluista, ilman että toinen puoli jengistä huutaa naama punaisina miten "neekerit pitää saada vittuun Suomesta".

Vihaan rasismia. Yhtä lailla vihaan myös sokeaa lammasmaista hyväuskoisuutta.

Se, että ihminen tulee sotatoimialueelta, ei tee hänestä yhtään jalompaa tai parempaa. Yhtä lailla Suomeen tulevista virolaisista osa tekee rikoksia tai Ruotsissa oleilevat suomalaiset. Tämä on ihan kylmää faktaa.

Ja vaikka moni tietyssä kuplassa elävä haluaisikin toitottaa, että Suomessa on rakenteellisia ja asenteellisia esteitä jotka estävät maahanmuuttajien integroitumista, voin vakuuttaa heille että se on aivan paskapuhetta. Kaikki tuntemani maahanmuuttajat ovat ahkeria yrittäjiä. Sen sijaan moni sosiaalisessa mediassa vaikuttava kantasuomalainen on työtön, laiska ja ajattelukyvyltään perseen luokkaa.

Suomalaisen yhteiskunnan on nyt aika lopettaa jonninjoutava paskanjauhanta ja yhtenä rintamana ilmoittaa päätös, että Suomi ei hyväksy terrorismia missään muodossaan ja sen päätöksen tulee pitää.

Mikäli maitokauppaan mennessä joutuu pelkäämään, että himaan tullaan penaalissa, ovat terroristit voittaneet. Varsinaisen karhunpalveluksen he ovat jo tehneet kaikille Suomessa asuville maahanmuuttajille sekä oikeasti turvapaikkaa tarvitseville. Kantasuomalaisten moraalinen velvollisuus on olla tuomitsematta heitä. Eihän kaikkia valkoisia kristittyjä leimattu terroristeiksi Breivikin takia?

Suomiaiheiset uutuuspelit

Tietokone- ja konsolipelimarkkinoilla kuohuu, Suomen 100-vuotissyntymäpäivien kunniaksi parikin eri peliä sijoittuu Suomeen.

Valtaisaa suosiota saanut Medal Of Honor -sotapelisarja kääntyy suomen kielelle ja suomalaiselle teemalle Suomi 100-vuotta juhlavuoden kunniaksi.

Suomen markkinoille tähtäävä peli on nimeltään "Kunnian Mitalli - kiitos 1939-1945" ja sen kohdeyleisönä on erityisesti "isäm maalliset elämän koululaiset", kuten lehdistötiedote kertoo.

"Arcade tyyliseksi sotaräiskinnäksi" kuvailtu peli oikoo hieman mutkia ja ammentaa maailmansa nk. "elämäm koulu -loresta" jossa Suomi on puhdasrotuisen herrakansan tyyssija joka taistelee itsenäisyydestään "jonain hetkenä vuosien 1939 ja 1945 välissä marsalkka Mannerheimin johdolla".

Tarinassa vihollisen roolia näyttelevät mm. neuvostoliittolaiset eli "ryssät", saksalaiset eli "natzit" ja ruotsalaiset eli "homot". Pelattavina hahmoina on alustavien tietojen mukaan ainakin Lauri Törni ja Mannerheim sekä jossain vaiheessa kyborginen terminaattori-Kekkonen, (pelissä tulee jonkinlainen aikahyppy tulevaisuuteen.)

Peliyhtiön lanseeraamassa kahden kentän mittaisessa demossa käydään varastamassa natzeilta Stuka joka lennetään vihollislinjojen yli kotiin, samalla kun Mannerheim on teipannut itsensä toiseen siipeen kiinni jeesusteipillä ja ampuu vihollisia kahdella jatimaticilla samanaikaisesti. Kelpo räiskintäviihdettä siis luvassa!

Toinen toimitusta kiinnostava pelijulkaisu on Soumi ensin -peli joka yhdistelee parhaita paloja The Simsistä, GTAV:stä, Command & Conquerista ja My summer carista. Pelin päähenkilö on luhankalainen patriootti jolle Suomi on rakas kotimaa, mutta lintokodon uhkana ovat suvakit, matut, punavihervassarit ja valhemedia.

Toistaiseksi vielä kehitysvaiheessa olevasta pelistä ei ole tarkkoja lisätietoja mutta ilmeisesti kyse on jonkinlainen avoimen maailman hiekkalaatikkopeli jossa kerätään resursseja suorittamalla erilaisia tehtäviä ja saavuttamalla erilaisia tavoitteita.

Alustavien tietojen mukaan tehtävinä olisi mm. pelin sisäisen facebookin täyttäminen MV-lehden julkaisuilla ja hommafoorumille erilaisten plokitekstien kirjoittamista, pelin sisäinen algoritmi tunnistaa tietyt avainsanat näistä ja demoa testatessa huomattiin, että mikäli kirjoitti esimerkiksi riipaisevan todentuntuisen uhkakuvan jossa Simpeleelle muuttaa 500 "islamisti matua" ja että "sinne rakennetaan 50 minareettia joissa koulutetaan itsemurhapommittajia" antoi peli heti palkkioksi 500 pistettä ja kolme vaakunaleijonakorua.

Keräämällä tarpeeksi vaakunaleijonakoruja saa "rispektiä" eli R-pisteitä, mitä enemmän "rispektiä" sitä halvemmalla voi pelin sisäisen maailman ABC-liikennemyymälästä ostaa olutta ja lenkkimakkaraa. Tämäkään ei aina onnistu sillä ABC-liikennemyymälä on yksi pelin vihollisten satunnainen "spawning point", ABC:llä voi ollakin matuja tai punavihersuvakki joka pitää häätää ennen ostosten tekoa, häätämäinen tapahtuu joko öyhöttämällä tai piereskelemällä.

Strategian vastapainona pelissä on myös toiminnallisempiakin kohtia, kuten vastaanottokeskuksen ikkunoiden kivitystä ja kunnantalon iltamat joissa "Hesasta saapunut punavihersuvakkimädättäjä tulee puhumaan monikulttuurisuuden ihanuudesta", tämä pelin osio sisältää motion capture-tekniikalla toteutettua videokuvaa ja pelaajan on oltava käsi hiirellä valmiina valitsemaan naseva vastaus "suvakin ulinaan". Jos suvakin ulinan onnistuu hiljentämään, antaa peli 1000 pistettä ja viisi vaakunaleijonakorua sekä Kiitos 1939-1945-hupparin (huppari on pelin maailmassa ylimääräinen elämä).

Pelin tavoite on selvitä mahdollisimman pitkään siten että Luhanka on "matuvapaa" alue. Peli pyritään saamaan valmiiksi jouluksi 2017.

Täytetyt tomaatit grillissä

Koska kesä niin grillataan ja mikäs sen paremmin sopisi grilliin kun kotimaiset tomaatit joita lähi-k-kauppa myi eri kätevään 79c/kg hintaan. Halpaa kuin hammastahna!

Kollasin ruokakaappiamme läpi ja sieltä löytyi mm. outoja sienikuutioita ja risottiriisin jämät. Jääkaapissa oli Rainbowin halpisvalkohomejuustoa ja juustoraastetta.

Siispä asiaan.

Tee passeli täyte tomaateillesi. Itse tein sienirisottoa jonka ryyditin savupaprikajauheella, basilikalla ja oreganolla.

Kalttaa tomaatit, eli ota niistä kuori irti. Homma toimii näin: viillä tomaatin kantoihin puolen millin syvyisillä viilloilla ristit, parin sentin mittaiset.

Laita neljän litran kattilaan vettä ja kuumenna se kiehuvaksi, anna kiehua. Nostele tomaatit kauhalla varovaisesti yksi kerrallaan kiehuvaan veteen, älä laita enempää kuin kaksi tomaattia kerralla jottei veden lämpötila laske liikaa.

Heti kun tomaatin nahka lähtee "rullautumaan", nosta se kiireesti toiseen astiaan, joka on keittiön tiskialtaassa ja johon kylmää vettä juoksee koko ajan. Toista toimenpide jokaisella tomaatilla ja kun ne ovat jäähtyneet, kuori ne käsin.

Leikkaa tomaateista hatut pois ja kaavi sormilla ne tyhjiksi.

Laita tomaatit alumiiniseen paistovuokaan, rouhi päälle mustapippuria, sormisuolaa ja lorottele oliiviöljyä. Hieroskele mausteseosta tomaattien sisä- ja ulkopintaan.

Juustoa tomaateissa

Laita nokare valkohomejuustoa tomaatin pohjalle, lusikoi vähän täytettä päälle, lisää nokare valkohomejuustoa ja täytä tomaatit loppuun.

Nosta vuoka kuumaan grilliin ja grillaa kannen alla 20-30 minuuttia tai kunnes tomaatit ovat kypsiä. Lisää juustoraaste tomaattien päälle ja jatka kannen alla grillaamista kunnes juusto on sulanut.

Nauti lämpimänä kylmän oluen kera ja nauti kesästä!

Blogisti voisi ihan oikesti opetella ottamaan ruokakuvia

Ilmiantakaa parhaat grillihiilet!

Nyt se kesä on täällä ja on aika ottaa selvää mitkä ovat parhaat grillihiilet stadilaiselle urbaanipallogrillaajalle!

Tärkeää on niin mekaaninen laatu, hinta ja saatavuus.

Takavuosina grillasimme pihalla Peikko -merkkisillä, ekohipeille suunnatuilla grillihiilillä. Hiilet tulivat paperipussissa jonka pohjassa oli pieni reikä josta sojotti olkia tms. heiniä. Päätös siirtyä SPAR-kaupan halpishiilistä kotimaisiin Peikkohiiliin syntyi äkkiä kun Helsingin Sanomat teki laajan vertailun eri grillihiilistä ja kävi ilmi että halvimmat hiilet saattoivat olla valmistettu neuvosto-puolalaisista, kreosootilla kyllästetystä ratapölkyistä.

Itse olen tänä vuonna ja viime vuonna grillannut lähinnä Pirkka hiilibriketeillä ja satunnaisesti Rainbow-grillihiilillä.

Rainbow grillihiilet
3,95€
Hiilet ovat "eurooppalaisista lehtipuulajeista" tehtyjä, eli suomeksi kotoisin Puolasta. Olen aiemmin grillannut näillä, mutta joskus takavuosina nämä olivat sellaista koirannamin näköistä mustaa papanaa. Ne hiilet olivat ihan mainioita, ottaen huomioon kuinka halpoja ne olivat. Nämä vuoden 2017 Rainbow-grillihiilet ovat aivan skeidaa. Pussissa on reilusti pölyä ja isompaan grilliin koko pussi kaadettaessa, tulee mukana useampi desi hienojakoista hiilipölyä joka sotkee paikat ja tukkii ilmankierron. Koska hiilet ovat enempi kokoluokkaa "syömäpuikko", syttyy keko helposti. Se myös palaa todella nopeasti ja kuumasti. Onneksi pussin mukana tullut hiilipöly yleensä tukkii grillin ilmanvaihtoreiät ja epätoivotut tuhannen asteen lämpötilat jäävät saavuttamatta. Nostan hattua kuitenkin näiden hiilien saatavuudelle, niitä saa joka paikasta.

Pirkka briketit
~ 4,5€
ovat kotimaista lehtipuun hiilipölyä joka on sidostettu kasvitärkkelyksellä. Koko on tasalaatuista brikettiä, pussissa on vähänlaisesti pölyävää materiaalia. Briketit syttyvät mielestäni suhteellisen helposti ja hiillos syntyy nopeasti. Plussaa siitä että hiillos kestää todella, todella pitkään. Hääpäiväjuhlissamme grilli sytytettiin klo 17:20 ja vielä iltakahdeksalta pystyi samalla hiilloksella grillaamaan. Grillinä oli isohko Jamie Oliver -merkkinen pallogrilli. Kansi auttaa lämpötilan säätämisen kanssa. Hyvä tuote ja ilmeisesti myös muiden mielestä sillä briketit ovat usein loppu K-kaupasta.

Blogi jää odottamaan lukijoiden kommentteja ja ilmiantoja parhaista hiilistä!

Kasvisnyytit grilliin

Terve taas kaikki pikku karvakorvat! Viime sunnuntaina, elikkäs eilen, grillattiin Lemmyn ja Raaka-Arskan kanssa ja lautaselle piti saada jotain vaivatonta herkkua. Lähi-K-kauppa tarjosi jälleen kaiken tarpeellisen, sekä grilliin että grillaajien kurkkuun, vaivattomasti.

Päätös grillattavista tuotteista syntyi nopeasti; kasvisnyyttejä joita olin aiemmin maistanut, halloumia ja makkaraa.


Kaupasta:
- Makkaraa
- Halloumia
- Kylmää bisseä. Mieluiten virallista kesäolutta, eli Pirkka Oléta

Kasvisnyytit (3:lle):

1 pieni kesäkurpitsa
3 todella pientä sipulia, tai kaksi pientä tai yksi iso
Kourallinen tuoreita herkkusieniä
1 paprika
Tuoretta basilikaa 10-15 lehteä
Koskenlaskija -sulatejuustoa
Mustapippuria, suolaa, oliiviöljyä, paprikajauhetta

Tämä on todella simppeli resepti!

Halkaise kesäkurpitsa pituussuuntaan ensin puolikkaiksi ja sitten neljäsosiksi, leikkaa enimmät siemenet pois.

Pilko kaikki veget sellaisiksi peukalonpään kokoisiksi paloiksi, ole reilusti suurpiirteinen - nyt on kesä! Juo olutta pullon suusta ja rallattele radion tahtiin samalla!

Pilko kasvikset lennossa passeliin astiaan, kulhoon, kattilaan tms. kippaa päälle mausteet (paprikajauhetta pari teelusikallista tai "kaato"). Lorota päälle pari ruokalusikallista hyvää oliiviöljyä ja sekoita huolellisesti.

Vedä foliorullasta sellainen noin kahden A4 kokoisen paperin kokoinen biitti irti ja taita se kaksinkerroin, tee näitä kaksi ja aseta ne työtasolle. Diilaa veget keoksi näiden keskelle. Jos haluat pienempiä nyyttejä niin tee useampi. Folio kannattaa kääräistä kaksinkerroin niin palamisefekti vaimenee huomattavasti.

Kun kasvikset on kipattu folioiden päälle, veistele koskenlaskijasta siivuja koko roskan päälle, perstuntuma kertoo sinulle mikä on passeli määrä sulatejuustoa, ei kannata kuitenkaan vetää överiksi.

Pilkottuja kasviksia ja Koskenlaskijaa

 Kerää folionyyttien nurkat yhteen ja kääräise kukin nyytti vielä yhteen foliokerrokseen jolla saat koko paketin tiukaksi rullaksi.

Grillaa kannen alla epäsuoralla lämmöllä ainakin tunti, mieluiten puolitoista. Kun vihannekset ovat pehmeitä, nosta kansi pois grillistä, ota nyytit jäähtymään ja grillaa makkarat ja halloumi.

Nauti runsaan kylmän oluen kanssa!

Blogin pitäjä voisi tosiaan panostaa näihin ruokakuviin.

Kokovartalojuhannus

Kyllä juhannus pitää ottaa vakavasti, suomalainen on sosiaalisdemokraattisluterilaisesti lannistettu jo leikkikoulusta asti ja koska mässäysbakkanaalien numero uno, joulu, on tuhottu amerikkalaisella hapatuksella, ei ugrille jää kuin keskikesän juhla.

Suomalaisen elämää pilaavat sellaiset asiat kuin tulovero, ravintoloiden aukioloajat, asiamiespostit, SDP ja maailman kalleimmat autot. Ainoa hetki elämässä toimia kävelevänä keskisormennäyttönä poliittisesti korrektille maailmalle on juhannus.

Juhannuksena ei olla köyhiä eikä kipeitä, verisuonet eivät tukkeudu eikä kenenkään haima pamahda jussina. Joku ehkä hukkuu kustessaan paatissa, mutta yleisesti ollaan sitä mieltä, että on parempi hukkua kuin näyttäytyä virtsat pöksyissä.

New Age-tyypit, hipit ja muut hörhöt uskottelevat itselleen ja muille, että ihmisruumis on temppeli jota tulee vaalia, mutta tämä on ihan höpöä. Totuus on, että ihmisen kroppa on huvipuisto ja sen haltijalla on kaikkeen oikeuttava ranneke. Tässä kiteytyy juhannuksen ydin. Mindfullnessit sun muut joutavat romukoppaan, oikeasti riittää kun istuu kannon nokassa jaloissaan muovikassi jossa on niitä pinttikokoisia oluita, niissä on jokaisessa 0,068dl enemmän olutta verrattuna normaaliin isoon olueeseen.

Juhannus vapauttaa, vain juhannuksena voi juopottelua, alastomuuutta ja kiikkeriä huonekaluja normaalisti inhoava osastopäällikkö istua notkuvassa valkoisessa muovituolissa pelkissä kalsareissaan ja kaataa pinttikokoisesta oluesta päälleen bisseä "helpottamaan rusketusprosessia".

Oma juhannukseni on ns. Kokovartalojuhannus joka alkaa aattopäivän aamuna, loppuu vasta myöhään sunnuntai-iltana ja muistuttaa sattumanvaraisessa kaoottisuudessaan William Friedkinin Sorcerer-elokuvaa, ilman kuorma-autoja ja vähemmällä nitroglyseriinillä. En voi suositella tämmöistä kenellekään, mutta minulla on ollut ihan nastaa.