tiistai 28. joulukuuta 2021

Olen maailman hauskin mies

Istuin Terveystalon odotushuoneessa kun käytävältä huudettiin nimeäni, nousin ja lähdin kohti ääntä. Hoitaja sanoi minulle ”Hei, olen Liisa ja olen teidän hoitaja”, vastasin hänelle ”Moi mä olen teidän potilas!” Tuli ihan hiljaista, sitten hoitaja alkoi hihittämään ja odotushuoneessa kaikki alkoivat nauraa.

Ensin otettiin EKG, teeskentelin saavani massiivisen sähköiskun kun lätkät oli kiinnitetty rintakehään ja sydänfilmikone laitettu päälle. ”Voi kuinka minä säikähdin!” nauroi hoitaja.

Sydänfilkan jälkeen käytiin läpi lääkitykset. Hoitaja katsoi koneelta että olisin oikeutettu saamaan influenssarokotteen. Kääräisin hihan ylös, hoitaja haki piikin ”tämä rokote on VaxigripTetra ja sisältää A-influenssaviruksen..” keskeytin hoitajan tykkänään ja heitin ”juu ei tarvitse sen tarkemmin selostaa, kerro vain kenen uuteen maailmanjärjestykseen tähtäävän miljardööriliskoihmisen salaisessa laboratoriossa tämä kokeellinen mielenhallinrokote on kokkailtu, niin tiedän sitten, kenen joukoissa menen zombina ottamaan osaa tunnelisotaan juutalaiskiinalaisia vastaan, Joe Biden vai Bill Gates?” Hoitaja oli monta sekuntia hiljaa kunnes alkoi nauramaan reisiinsä nojaten ja huutaen ”en kestä, kohta on pissat housussa!” Naapurihuoneesta tuli lääkäri kysymään, että onko täällä jokin hätänä? Tyynnyttelin lääkäriä ja sanoin, että ei täällä mitään hätää ole, odotan vain innolla että saan rokotteen joka päivittää neuvolassa saamani mielenhallintasirun 5g-aikaan. Lääkäri putosi polvilleen ja takoi lattiaa nyrkillä nauraessaan, oli kuulemma hauskin juttu koskaan.

Pistoksen jälkeen menin odotushuoneeseen vartiksi. Seurasin, miten kaksi siivoojaa täytti siivouskärryä. Toinen siivooja kysyi toiselta ”otatko kaikki pesuaineet?” Pääsin siihen väliin pistämään ”älä ota, jätä muillekin vähän!” Siivoojat räjähtivät nauramaan niin, että räkä valui pitkin poskia ja koko Terveystalo nauroi mukana.

Tein kunniakierroksen odotushuoneessa heittäen yläfemmat kaikkien kanssa, sitten kävin maksamassa laskun. ”Kuittia?” Kysyi reseptsioonin rouva. Pistin pokkana ”ei tartte kun ei voi vähentää verotuksessa!” Otin pari sivuaskelta odotushuoneen suuntaan ja huikkasin ”kuulitteko, ei kuittia kun ei voi vähentää verotuksessa!” Odotushuoneen eläkeläiset taputtivat ja vihelsivät riemukkaasti, joku lakkipäinen geriatrikko osoitti minua kepillään ja julisti ”tuo poika se pääsee vielä pitkälle elämässä!” Respan rouva nauroi edelleen katketakseen ”te olette sitten hauska mies!

Portaikossa törmäsin muuttoa suorittaviin muuttohenkilöihin, vihelsin huomion ja saatuani sen lausuin ”hei jätkät, ei varmaan tartte paljon salilla käydä tämmöisen päivän jälkeen?” Laatikot laskettiin ja muuttohenkilöt kierivät pitkin lattioita kylkiään pidelleen ”ei helvetti, ei helvetti miten hauska läppä, koskaan ei olla kuultukaan, ei olla edes ajateltu, että nämä hommat kävisivät kuntosalitreenistä!” Nauroin itsekin kun kävelin ovesta ulos joulukuun pimeyteen.

lauantai 25. joulukuuta 2021

Jeesus ja opetuslapset ravintolassa

 Nasaretissa noin vuonna 30 ehkä


”Moi mä olen Jeesus, mulla oli pöytä varattuna.”


”26 hengen?”


”Kyllä.”


”Mut teitä on paljon vähemmän?”


”Me kelattiin istua kaikki samalla puolella pöytää…”


”Ei vittu teitä hipstereitä. Menköön nyt tän kerran kun on hiljaista.”


Jeesus opetuslapsineen istuu pitkän pöydän ääreen, kaikki samalle puolelle.


”Eihän tässä ole mitään järkeä” nurisee Pietari. ”Joo tässähän saa huutaa että pöydän toisessa päässä kuullaan!” Puuskahtaa Tuomas. Jeesus levittelee käsiään ”Nyt jätkät hei, älkää mogatko tätä nyt, mä vannon että tästä tulee iso juttu että istutaan kaikki samalla puolen pöytää. ”Helppo olla trendsetteri kun faija on Jumala..” kuiskaa Filippus Matteukselle. ”Mitä vittua te hipit supatatte?” ärähtää Jeesus ”Jos noi paskapuheet ei lopu, niin en tuu teidän synttäreille tekemään taikatemppuja!” Bartolomeus kohottaa kädet ilmaan ja lausuu dramaattisesti ”Voi ei, synttärit ilman että Jeesus tulee ja laittaa ramman kävelemään, miten me selvittäisiin ilman sitä hauskuutta.” Jeesus katsoo Bartolomeusta murhaavasti, nostaa kämmenensä ilmaan ja yksi kerrallaan taittaa sormensa alas, kunnes keskisormi jää pystyyn.


Juudas saapuu kompuroiden seurueeseen, kulmakarvoja kohotellaan merkitsevästi. Jeesus sanoo ”No niin brotha J malttoi sitten saapua paikalle, miten meni noin niinku omasta mielestä?” Muut opetuslapset tirskuvat, Juudas on nolona ja selittää, että naapurin roomalaiset kakarat kävivät taas kaatamassa hänen aurinkokellonsa ja koko päivän aikataulut menivät sitten sekaisin. Jeesus pyörittelee silmiään ja huokaisee ”bruh whatever, pääasia että saavuit mestoille. Nyt voitaisiin tilata vähän ehtoollista, TARJOILIJA!” Jeesus napsauttaa sormiaan ja vislaa keittiön suuntaan.


Tarjoilijan saapumista odottaessa Johannes kuiskaa Jeesukselle ”fyrkat on kaikilla aika tiukoilla sen Genesaretin retken tiimoilta, pystyiskö äijä mitenkään duunaamaa sen viinitempun?” Jeesus elehtii kämmenellään Johannesta hiljenemään ja iskee silmää ”meitsi hoitaa, no biggie”. Tarjoilija tulee kuuntelemaan Jeesuksen ja poikien tilausta. ”Eli siis kuus rullakebua, neljät pitat, yks kalahamppari ja lopuille keittoa? Sekä iso” tarjoilijan puhe katkeaa kun Jaakob käsi pystyssä keskeyttää hänet ”hei mä voisin kokeilla sellaista roomalaista erikoisuutta, litteää leipää jonka päällä on täytteitä ja juustoa, sen nimi on uskoakseni pizza?” Tarjoilija tuijottaa häntä tonnin seteli -ilmeellä, muut opetuslapset pyörittelevät silmiään, joku kuiskaa ”aina sen pitää esittää jotain erikoista, viime vuonna se oli vegaani, muka…” Jeesuskin hermostuu ja tiuskaisee Jaakobille ”Vittu äijää saa aina hävetä, jos sä haluat sitä pixxaas vai mikä helvetti sen nimi on, niin saat ihan keskenäs syödä sitä. Nyt ollaan viim...öö tavallisella ehtoollisella ja sä saat luvan tilata kunnon israelilaisia ruokia. Tarjoilija, pistä tolle erikoisuudentavoittelijalle yks rullakebu.” Jaakob näyttää nujerretulta, mutta onnistuu puhumaan tarjoilijalle että rullakebabbiin laitetaan kuitenkin pizzatäytteet. Jeesus tuijottaa Jaakobbia ja tekee käsillään kurkunleikkauseleitä.


Tarjoilija käy tilauksen uudestaan läpi ”kebabbia, kolme keittoa ja sitten iso amfora….vettä?” tarjoilija katsoo Jeesusta joka näyttää syylliseltä kuin kettu kanatarhassa, ”vettä. Mutta siis sähän olet Jeesus?”


”Juuh”


”Mikset vain tilaisi viiniä ja maksaisi siitä?”


Jeesus näyttää pöyristyneeltä tämän vihjailun äärellä ”Siis..vihjaatko että minä tilaisin ravintolassa vettä ja muuttaisin sen viiniksi jollain mustalla magialla säästääkseni rahaa??? Eihän siis se ole edes mahdollista!” Tarjoilija näyttää hyvin, hyvin kyllästyneeltä ”viimeksi kaksi viikkoa sitten markkinoilla muutit ihmisten kaivovettä viiniksi pikkurahaa vastaan. Siitä oli uutisissakin kun jengi riehaantui pitämään breakdance-skabaa, Aharonin ja Yithron myyntipöydät menivät säpäleiksi ja jonkun ihokas revittiin.”


”Heh, hyvä bileet” pistää Pietari tähän väliin ja saa kipakan potkun sääreensä Jeesuksen jeesussandaalista.


Tarjoilija jatkaa ”pyydän, jos otatte pelkkää vettä” mulkaisu ”niin jättäkää edes ruhtinaalliset tipit. Ravintola-ala on kusessa kun kuningas Herodes tapatti koko ikäpolven tulevia opiskelijoita, jotka normaalisti olisivat täällä ryypiskelemässä sapatin aattona.” Jeesus ja opetuslapset laskevat pennosensa yhteen ja päättävät tilata puoli amforaa viiniä ja pari isoa vesikannua ja jättää ruhtinaallisen tipin.


Lähtiessään tarjoilija kiittää Juudasta piikin pois maksamisesta, tämä herättää kummastelua opetuslasten kesken, sillä Juudas on tunnettu tyhjätasku ja alati pummimassa dinaareja opetuslapsiveljiltään. Jeesuskin ihmettelee ”Hei J-män, mistä jäbä on gillaa hoitanut, toissa päivänä kun oltiin temppelissä dokaamassa, niin jouduin koko ajan taikomaan jäbäleissönin vedet viinileissöniksi ja illan päätteeksi vielä heittämään pari kuparirahaa että pääsit aasikyydillä himaan sammumaan.” Juudas näyttää vaivaantuneelta mutta keskustelu katkeaa kun pöytään tuodaan viiniä ja vettä. Persaukisimmille kaadellaan vettä ruukkujen täydeltä ja heti kun tarjoilijan selkä katoaa keittiön ovesta, Jeesus naksauttaa sormiaan ja lausuu taikasanat ”viinimäleijaa”, opetuslapset juovat pitkiä kulauksia keskinkertaiseksi kyykkyviiniksi muuttunutta vettä.


”Gracias Jésus!” lausuu Simon ”mut miksi tää vesi muuttuu aina tämmöiseksi taxfree-musteeksi, eiks joku shampanja tai arvoviini olisi parempaa, ikäänkuin samalla vaivalla?” Jeesus muljauttelee silmiään Simonille ”Vittu mä samalla vaivalla taion sulle aasinkorvat jos toi kyseleminen ei lopu”, hän ryystää nautinnollisen siivun ruukustaan ja jatkaa Juudaksen grillaamista ”niin siis mistä sä fyrkkaa sait eilisen ja tän päivän välissä? Sullahan oli aika iso piikki täällä?”


Pietari heittää väliin ”Niin aika huomattava, sun viime synttäreiden piikki oli samassa piuhassa ja se oli melkein kolmekymmentä hopearahaa..”


Juudas rummuttelee hermostuneena pöytää sormillaan ja tuijottaa kattoon, leikkien kuuroa. Jeesus tuijottaa häntä ”Kuule J-män sä et taida olla ihan kondiksessä, äijä hikoo kun Norman Bates äitienpäivänä, darra tai sit jäbä salaa jotain. Täst puhutaan vielä!”


Tarjoilija tuo ruoat pöytään, annoksia jaettaessa Jeesus ohjeistaa opetuslapsia ”ette sitten mällää safkaa päällenne, yks tuttu kundi tulee tekemään tästä meidän safkaamisesta taulun.” Pietari ähkäisee ”kiva homma Jesse hei taas, olisit voinut vähän varoittaa niin mä olisin laittanut mun paremman kaavun päälle..” Jeesus viittaa kädellään hänet hiljaiseksi suu täynnä kebabbia.


”Mhmmm.. jätkät hei tää on hyvän näköistä kun me ollaan kaikki samalla puolen tätä pöytää.”


”Typerän näköistä…”

 

"Tästä tulee vielä iso juttu!"



maanantai 20. joulukuuta 2021

Mikä on vikana lapsissa ja nuorissa?

On kyllä vitsit vähissä kun lukee uutisista näitä loppuvuoden yhteenlaskuja alaikäisten tekemistä väkivallanteoista, siis pahoinpitelyistä, tapon yrityksistä ja tapoista. Siihen päälle vielä ne kerrat kun lapsi potkaisee toista lasta naamaan välitunnilla ”koulukiusaaminen”-nimisen leikin varjolla.


Uutisissa on säännöllisesti ministeritasoa myöten väännelty käsiä ja ääneen lausuttu että lastensuojelussa ja muussa ei olla nyt ihan onnistuttu. Joku taisi lausua, että lastensuojelu olisi vallan epäonnistunut, se oli jo vihapuhetta.


Itse kyynisdeppressikkona näen, että ainoa taho joka on epäonnistunut, on niiden lasten vanhemmat, jotka ovat lapsia tehneet ja hoitaneet (sic) asiat sitten sille tolalle, että viikonloppuisin pitää kiskoa päihteitä ja sitten puukottaa kaveria.
Tekosyyksi nuorison väkivallalle on esitetty milloin mitäkin, tässä suosikkini vuosien varrelta: heavymusiikki, amerikkalaiset leffat, tupakinpoltto, roolipelit, energiajuomat, konsolipelit, atsovärit makeisissa ja saatananpalvonta (eli roolipelien pelaaminen). Väkivaltakuvaston jatkuva tulva on aikuisten ihmisten suosikkiselitys sille, miksi nuorten harjoittama väkivalta on raaistunut vuosien saatossa. Tälle ei tosin ole mitään tieteellistä näyttöä, päin vastoin nuoret ovat vuosi vuodelta tiedostavampia ja medialukutaitoisempia, toisin kuin esim. päälle viisikymppiset jotka tuntuvat uskovan mitä tahansa mitä netissä lukee.


Suomalaisen yhteiskunnan suurimpia ongelmia, heti alkoholismin ja monopolisoidun uhkapelitoiminnan jälkeen, on työpaikka- ja koulukiusaaminen. Molempien äärellä hoettu, että ”jotain tarttis tehdä”. Mitään ei kuitenkaan ole tehty, ehkä on lyöty joku työryhmä, komitea tai yhdistys kasaan jonka lopputuotteena työryhmän, komitean tai yhdistyksen kepulaisista koostettu jäsenistö ostaa jokainen uuden mersun palkkiorahoillaan ja puoli vuotta myöhemmin jossain jaetaan koulukiusaamisesta informatiivisesti kertovaa lehtistä jota kukaan ei lue.


Surkeaksi on kieltämättä mennyt jos uutismedian kauppakeskukseen jalkautuneiden toimittajien haastattelemilla nuorilla on kahdenlaisia urasuunnitelmia; verbaalisesti lahjakkaammat voivat alkaa youtuberäppäreiksi ja vähemmän lahjakkaat huumekauppiaiksi jotka myyvät huumehia youtuberäppäreille. Sitten kun kannabis laillistetaan, meille tulee kokonainen ikäluokka työttömiä. Jäljelle jää vain räppi. 


Kannattaa toki ottaa huomioon, että työpaikat joissa näihin asioihin voisi vaikuttaa, eli siellä ministeritasolla ja ylipäätänsä korkealla hierarkiassa ovat sellaisia, että päästäkseen niihin ja pysyäkseen siellä pitää olla ahne sosiopaatti, suomeksi sanottuna sellainen koulukiusaajatyyppi. Yhteiskuntamme suosii kiusaajatyyppejä.


Otsikoissa on välillä, miten suomalaiset vanhemmat ovat maailman uupuneimpia vanhempia. Aivan varmasti ovat, eihän lapsia enää kasvateta vaan niitä palvellaan. Sitten näistä lapsista kasvaa ihmisten sijaan despootteja.

tiistai 14. joulukuuta 2021

Liisa-Marjatan vuosi 2021 oli menestys

Joulu tulla jollottaa ja näin loppuvuodesta ihmiset tykkäävät taas jälleen tehdä tiliä kuluneesta vuodesta, en malttaisi mitenkään odottaa iltapäivälehtien norsunluutornista meille viskottuja ”kannustavia” uutisia, joiden keskiössä on aina neljä-viisikymppinen Liisa-Marjatta, joka päätti downshiftata elämänsä ja rohkeasti hyppäsi pois oravanpyörästä ja jäi kertakaikkisesti tyhjän päälle, ainoina tukipilareinaan eri yhtiöiden maksamat osingot, velaton asunto velattomalla rantatontilla Kuusisaaressa ja Monacossa asuvan ex-miehen maksamat elatusmaksut.


Vain kahden viikon lomailun jälkeen, jona aikana hän opetteli ranskan kielen, päätti toimeliaana naisena tunnettu Liisa-Marjatta tehdä jotain tuottavaa ja hän realisoi osuutensa helikopteritaksifirmasta, sijoitti rahat padelcoiniin, teki rahakkaan exitin ja perusti viisi startup yritystä samalla kun treenasi Ironwoman-kisaan 23,5h päivässä. Juhannuksen seutuvilla viisikymppisiä viettänyt Liisa-Marjatta päätti hemmotella itseään ja osti itselleen viinitilan Ranskasta, nyt kun kaksospojat Jean-Michel (4v) ja Stallone (6,5v) opettelivat myös ranskan kielen kesälomansa kahden ensimmäisen viikon aikana, voikin koko Virtasen perhe jatkossa viettää pitkiäkin aikoja Ranskassa. Siellä, opiskellessaan hygroottis-apulatinalaisen taiteen maisteriksi sekä enologiksi samaan aikaan, Liisa-Marjatta tuumii 470 neliöisen siirtomaatyylisen huvilansa terassilla, että parhaat asiat elämässä todella ovat ilmaisia, tai jos eivät nyt de facto ilmaisia, niin ainakin tosi tosi halvalta tuntuvia, jos olet monimiljonääri.


Eikä nämä uutiset vielä mitään, viimeistään uudenvuoden aattona joku puupää julistaa miten on ”lukenut” neljäsataa äänikirjaa kuluneen vuoden aikana. Voi jumalauta.

lauantai 4. joulukuuta 2021

Lapset kaupassa

Tiedän että kerjään taas verta nenästäni tällä aiheella, mutta mennään. Lapset kauppareissuilla. Ymmärrän, ettei lapsia voi pitää kotona 18 ensimmäistä vuotta, että niiden kanssa pitää mennä kauppaan ja muualle, että niistä kasvaa täysipäisiä toimivia yhteiskunnan osasia. Mutta sitä mä en ymmärrä, että miksi lasten annetaan juosta, huutaa, yskiä ja räkiä ympäriinsä siellä kaupassa? Meillä on hei pandemia sekä influenssakausi päällä, ihan vaarallisia tauteja, tappavia suorastaan.

Tiedän, että tätä lukiessa joku on saattanut kokea muistijäljen, jossa se oma rakas pikku marsipaanipallero on siellä marketissa juossut räkäpallot nenästä roikkuen ja huutanut kuin paloauto ja nyt sinulla on mennyt limbinen järjestelmä täysin tilttiin ja tahdot tulla huutamaan sormi pystyssä kasvoilleni, kuinka olen narsistinen sosiopaatti, joka ei ymmärrä lapsiperhe-elämästä edes alkeita eikä osaa asettua toisen asemaan ja että pitää ymmärtää, että lapsella on syy X, miksi hän tekee kuten tekee.

Kyllä. Ihan varmasti on olemassa ylivilkkaita lapsia ja ties mitä kirjainyhdistelmädiagnooseja syiksi sille, miksi lapset juoksevat ja huutavat. Voin kuitenkin kertoa, että yhdeksänkymmentä yhdeksän kertaa sadasta mikään tämmöinen ei ole taustalla, se sinun rakkauspakkaus ei ole ADHD, ADD, neuroepätyypillinen tai muutenkaan erityislapsi, lapsi käyttäytyy kuin peikko koska kasvatuksessa on puutteita, ihan sama juttu on koirien kanssa, minulla on kokemusta molemmista.

Ja kun te mestarikasvattajat kerran olette niin hyviä käskemään muita asettumaan toisten asemaan, niin hei mites näin; minä olen monisairas riskiryhmäläinen yrittäjä. En usko, että minulla on varaa pitää kaksi viikkoa sairaslomaa. En viitsi edes ajatella jos joudun tehohoitoon viikoksi tai kahdeksi. Se tarkoittaisi todennäköisesti kuukausien kuntoutusta, olisi epävarmaa voisinko edes jatkaa omalla alallani, hommissa joita olen tehnyt neljätoista vuotta. Jos olet nyt asettunut minun asemaani, olisiko kohtuullista, että se sinun ryhmähauta fanittava pikku nöpönenä ei yskisi keuhkojensa pohjalta esteettä tai levittäisi räkäänsä ensin tumppuihin ja siitä kaupan tuotteisiin?