Menestyjän säästövinkit

Heissutirallaa täältä menestyjien norsunluutornista! Me menestyjät olemme kauhuksemme huomanneet, että huonoksi taloudenpidoksi kutsuttu hirveys on tärvellyt alemman keskiluokan, kuin makkabealainen kulkutauti maurilaisen kylän. Kuinka kammottavaa! Onneksi me menestyjät tiedämme, että huonon talouden voi aina parantaa muutamalla strategisella korjausliikkeellä, olkoonkin että iltapäivä- tai naistenlehdet eivät tässä maailmantilanteessa ole kiinnostuneet doktriineistamme, ne on aina välillä hyvä kerrata.

Elikkä näin säästät rahaa ja korjaat taloutesi, askeleita ei ole montaa ja niiden noudattaminen on todella helppoa.

- Asumiskustannuksia voit pienentää heti maksamalla pois kaikki piilokulut kuten asunto- ja putkiremonttilainat. Yksinkertaista!

- Laita joka kuukausi 1000€ säästöön pahan päivän varalle.

- Mieti voisitko laittaa kakkosasuntosi vuokralle.

- Ulkomailla sijaitsevat loma-asunnot voi laittaa lihoiksi noususuhdanteessa ja niitä voi hankkia lisää jos esim. pandemia tai maailmansota laskee hintoja. Muista, pääoma ei nuku eikä vietä krapulapäiviä!

- Hanki sähköauto ja alat säästämään polttoaineissa heti, mitä isompi ajosuoritteesi on, sitä enemmän säästät. (Protip: Jos ajat nykyisin kaikki matkasi taksilla, säästät vielä enemmän!)

- Lapsille voi myös ostaa sähköautot/mönkkärit niin he pääsevät harrastuksiinsa ilmaiseksi.

- Jos työmatkasi on pitkä, harkitse toisen asunnon ostamista työpaikan läheltä, säästät omaa aikaasi ja autoasi. Tai muuta työpaikkasi viereen, kaupunkien keskustojen asunnot eivät loppupeleissä ole kovinkaan kalliita, varsinkin kun laitat jo 1000€ kuussa säästöön ja lisäksi sähköautosi säästää sinulle satoja euroja joka kuukausi!

- Ruokakauppaan menevän rahasumman saa pudotettua murto-osaan jos syöt kaikki ateriasi ravintolassa, ravintolassa voi maksaa myös omalla tai puolison työpaikan edustuskortilla.

- Mieti voisitko vähentää vuoden aikana tekemiäsi ulkomaanmatkoja, riittäisikö kymmenen päivää Dubaissa selffieiden ottoon sen kahden viikon sijasta?

- Jos työstä saamasi palkka on liian pieni, että voisit laittaa 1000€/kk säästöön tai ostaa sähköauton uutena, kannattaa miettiä työpaikan vaihtamista sellaiseen jossa palkka on kaksin- tai kolminkertainen nykyiseen palkkaasi verrattuna.

- Voit myös ryhtyä yrittäjäksi, menestyneet yrittäjät voivat tienata satoja tuhansia euroja vuodessa. Sellaisilla palkoilla kelpaa alkaa säästämään!

Jeesus ja opetulapset ehtoollisella

Nasaretissa joskus, ehkä.

”Moi mä olen Jeesus, mulla oli pöytä varattuna.”

”26 hengen?”

”Kyllä.”

”Mut teitä on paljon vähemmän..”

”Me kelattiin istua kaikki samalla puolella pöytää…”

”Ei vittu teitä hipstereitä. Menköön nyt tän kerran kun on hiljaista.”

Jeesus opetuslapsineen istuu pitkän pöydän ääreen, kaikki samalle puolelle.

”Eihän tässä ole mitään järkeä” nurisee Pietari. ”Joo tässähän saa huutaa että pöydän toisessa päässä kuullaan!” puuskahtaa Tuomas. Jeesus levittelee käsiään ”Nyt jätkät hei, älkää mogatko tätä nyt, mä vannon että tästä tulee iso juttu että istutaan kaikki samalla puolen pöytää.”

”Helppo olla trendsetteri kun faija on Jumala..” kuiskaa Filippus Matteukselle. ”Mitä vittua te hipit supatatte?” ärähtää Jeesus ”Jos noi paskapuheet ei lopu, niin en tuu teidän synttäreille tekemään taikatemppuja!” Bartolomeus kohottaa kädet ilmaan ja lausuu dramaattisesti ”Voi ei, synttärit ilman että Jeesus tulee ja laittaa ramman kävelemään, miten me selvittäisiin ilman sitä hauskuutta.” Jeesus katsoo Bartolomeusta murhaavasti, nostaa kämmenensä ilmaan ja yksi kerrallaan taittaa sormensa alas, kunnes vain keskisormi jää pystyyn.

Juudas saapuu kompuroiden seurueeseen, kulmakarvoja kohotellaan merkitsevästi. Jeesus sanoo ”No niin brotha J malttoi sitten saapua paikalle, miten meni noin niinku omasta mielestä?” Muut opetuslapset tirskuvat, Juudas on nolona ja selittää, että naapurin roomalaiset kakarat kävivät taas kaatamassa hänen aurinkokellonsa ja koko päivä meni sitten sekaisin. Jeesus pyörittelee silmiään ja huokaisee ”Bruh, whatevö, pääasia että saavuit mestoille. Nyt voitaisiin tilata vähän ehtoollista, TARJOILIJA!” Jeesus napsauttaa sormiaan ja vislaa keittiön suuntaan.

Tarjoilijan saapumista odottaessa Johannes kuiskaa Jeesukselle ”Fyrkat on kaikilla aika tiukoilla sen Genesaretin retken tiimoilta, pystyiskö äijä mitenkään duunaamaa sen viinitempun?” Jeesus elehtii kämmenellään Johannesta hiljenemään ja iskee silmää ”Meitsi hoitaa, no biggie”. Tarjoilija tulee kuuntelemaan Jeesuksen ja poikien tilausta. ”Eli siis kuus rullakebua, neljät pitat, yks kalahamppari ja lopuille keittoa? Sekä iso..” tarjoilijan puhe katkeaa kun Jaakob käsi pystyssä keskeyttää hänet ”Hei mä voisin kokeilla sellaista roomalaista erikoisuutta, litteää leipää jonka päällä on täytteitä ja juustoa, sen nimi on uskoakseni pizza?” Tarjoilija tuijottaa häntä tonnin seteli -ilmeellä, muut opetuslapset pyörittelevät silmiään, joku kuiskaa ”Aina sen pitää esittää jotain erikoista, viime vuonna se oli vegaani, muka…” Jeesuskin hermostuu ja tiuskaisee Jaakobille ”Vittu äijää saa aina hävetä, jos sä haluat sitä pixxaas vai mikä helvetti sen nimi on, niin saat ihan keskenäs syödä sitä. Nyt ollaan viim...öö tavallisella ehtoollisella ja sä saat luvan tilata kunnon israelilaisia ruokia. Tarjoilija, pistä tolle erikoisuudentavoittelijalle yks rullakebu.” Jaakob näyttää nujerretulta, mutta onnistuu puhumaan tarjoilijalle että rullakebabbiin laitetaan kuitenkin pizzatäytteet. Jeesus tuijottaa Jaakobbia ja tekee käsillään kurkunleikkauseleitä.

Tarjoilija käy tilauksen uudestaan läpi ”Kebabbia, kolme keittoa ja sitten iso amfora….vettä?” tarjoilija katsoo Jeesusta joka näyttää syylliseltä kuin kettu kanatarhassa, ”Vettä. Mutta siis sähän olet Jeesus?”

”Juuh”

”Mikset vain tilaisi viiniä ja maksaisi siitä?”

Jeesus näyttää pöyristyneeltä tämän vihjailun äärellä ”Siis..vihjaatko että minä tilaisin ravintolassa vettä ja muuttaisin sen viiniksi jollain mustalla magialla säästääkseni rahaa??? Eihän siis se ole edes mahdollista!” Tarjoilija näyttää hyvin, hyvin kyllästyneeltä ”Viimeksi kaksi viikkoa sitten markkinoilla muutit ihmisten kaivovettä viiniksi pikkurahaa vastaan. Siitä oli uutisissakin kun jengi riehaantui pitämään breakdance-skabaa keskellä markkinoita, Aharonin ja Yithron myyntipöydät menivät säpäleiksi ja jonkun ihokas revittiin.”

”Heh, hyvä bileet” pistää Pietari tähän väliin ja saa kipakan potkun sääreensä Jeesuksen jeesussandaalista. Tarjoilija jatkaa ”Pyydän, jos otatte pelkkää vettä” mulkaisu ”Niin jättäkää edes ruhtinaalliset tipit. Ravintola-ala on kusessa kun kuningas Herodes tapatti koko ikäpolven tulevia opiskelijoita, jotka normaalisti olisivat täällä ryypiskelemässä sapatin aattona.” Jeesus ja opetuslapset laskevat pennosensa yhteen ja päättävät tilata puoli amforaa viiniä ja pari isoa vesikannua ja jättää ruhtinaallisen tipin.

Lähtiessään tarjoilija kiittää Juudasta piikin pois maksamisesta, tämä herättää kummastelua opetuslasten kesken, sillä Juudas on tunnettu tyhjätasku ja alati pummimassa dinaareja opetuslapsiveljiltään. Jeesuskin ihmettelee ”Hei J-män, mistä jäbä on gillaa hoitanut, toissa päivänä kun oltiin temppelissä dokaamassa, niin jouduin koko ajan taikomaan jäbäleissönin vedet viinileissöniksi ja illan päätteeksi vielä heittämään pari kuparirahaa että pääsit aasikyydillä himaan sammumaan.” Juudas näyttää vaivaantuneelta mutta keskustelu katkeaa kun pöytään tuodaan viiniä ja vettä. Persaukisimmille kaadellaan vettä ruukkujen täydeltä ja heti kun tarjoilijan selkä katoaa keittiön ovesta, Jeesus naksauttaa sormiaan ja lausuu taikasanat ”abrakadabra jippii” ja opetuslapset juovat pitkiä kulauksia keskinkertaiseksi kyykkyviiniksi muuttunutta vettä.

”Gracias Jésus!” lausuu Simon ”Mut miksi tää vesi muuttuu aina tämmöiseksi taxfree-musteeksi, eiks joku shampanja tai arvoviini olisi parempaa, ikäänkuin samalla vaivalla?” Jeesus muljauttelee silmiään Simonille ”Vittu mä samalla vaivalla taion sulle aasinkorvat jos toi kyseleminen ei lopu”, hän ryystää nautinnollisen siivun ruukustaan ja jatkaa Juudaksen grillaamista ”Niin siis mistä sä fyrkkaa sait eilisen ja tän päivän välissä? Sullahan oli aika iso piikki täällä?”

Pietari heittää väliin ”Niin aika huomattava, sun viime synttäreiden piikki oli samassa piuhassa ja se oli melkein kolmekymmentä hopearahaa..” Juudas rummuttelee hermostuneena pöytää sormillaan ja tuijottaa kattoon, leikkien kuuroa. Jeesus tuijottaa häntä ”Kuule J-män sä et taida olla ihan kondiksessä, äijä hikoo kun Norman Bates äitienpäivänä, darra tai sit jäbä salaa jotain. Täst puhutaan vielä!”

Tarjoilija tuo ruoat pöytään, annoksia jaettaessa Jeesus ohjeistaa opetuslapsia ”Ette sitten mällää sooseja päällenne, yks tuttu kundi tulee tekemään tästä meidän safkaamisesta taulun.” Pietari ähkäisee ”Kiva homma Jesse hei taas, olisit voinut vähän varoittaa niin mä olisin laittanut mun paremman kaavun päälle..” Jeesus viittaa kädellään hänet hiljaiseksi suu täynnä kebabbia.

”Mhmmm.. jätkät hei tää on hyvän näköistä kun me ollaan kaikki samalla puolen tätä pöytää.”

”Typerän näköistä…”

”Pää kiinni.”