tiistai 12. huhtikuuta 2022

Menestyjän säästövinkit

Heissutirallaa täältä menestyjien norsunluutornista! Me menestyjät olemme kauhuksemme huomanneet, että huonoksi taloudenpidoksi kutsuttu hirveys on tärvellyt alemman keskiluokan, kuin makkabealainen kulkutauti maurilaisen kylän. Kuinka kammottavaa! Onneksi me menestyjät tiedämme, että huonon talouden voi aina parantaa muutamalla strategisella korjausliikkeellä, olkoonkin että iltapäivä- tai naistenlehdet eivät tässä maailmantilanteessa ole kiinnostuneet doktriineistamme, ne on aina välillä hyvä kerrata.

Elikkä näin säästät rahaa ja korjaat taloutesi, askeleita ei ole montaa ja niiden noudattaminen on todella helppoa.

- Asumiskustannuksia voit pienentää heti maksamalla pois kaikki piilokulut kuten asunto- ja putkiremonttilainat. Yksinkertaista!

- Laita joka kuukausi 1000€ säästöön pahan päivän varalle.

- Mieti voisitko laittaa kakkosasuntosi vuokralle.

- Ulkomailla sijaitsevat loma-asunnot voi laittaa lihoiksi noususuhdanteessa ja niitä voi hankkia lisää jos esim. pandemia tai maailmansota laskee hintoja. Muista, pääoma ei nuku eikä vietä krapulapäiviä!

- Hanki sähköauto ja alat säästämään polttoaineissa heti, mitä isompi ajosuoritteesi on, sitä enemmän säästät. (Protip: Jos ajat nykyisin kaikki matkasi taksilla, säästät vielä enemmän!)

- Lapsille voi myös ostaa sähköautot/mönkkärit niin he pääsevät harrastuksiinsa ilmaiseksi.

- Jos työmatkasi on pitkä, harkitse toisen asunnon ostamista työpaikan läheltä, säästät omaa aikaasi ja autoasi. Tai muuta työpaikkasi viereen, kaupunkien keskustojen asunnot eivät loppupeleissä ole kovinkaan kalliita, varsinkin kun laitat jo 1000€ kuussa säästöön ja lisäksi sähköautosi säästää sinulle satoja euroja joka kuukausi!

- Ruokakauppaan menevän rahasumman saa pudotettua murto-osaan jos syöt kaikki ateriasi ravintolassa, ravintolassa voi maksaa myös omalla tai puolison työpaikan edustuskortilla.

- Mieti voisitko vähentää vuoden aikana tekemiäsi ulkomaanmatkoja, riittäisikö kymmenen päivää Dubaissa selffieiden ottoon sen kahden viikon sijasta?

- Jos työstä saamasi palkka on liian pieni, että voisit laittaa 1000€/kk säästöön tai ostaa sähköauton uutena, kannattaa miettiä työpaikan vaihtamista sellaiseen jossa palkka on kaksin- tai kolminkertainen nykyiseen palkkaasi verrattuna.

- Voit myös ryhtyä yrittäjäksi, menestyneet yrittäjät voivat tienata satoja tuhansia euroja vuodessa. Sellaisilla palkoilla kelpaa alkaa säästämään!

maanantai 11. huhtikuuta 2022

Jeesus ja opetulapset ehtoollisella

Nasaretissa joskus, ehkä.

”Moi mä olen Jeesus, mulla oli pöytä varattuna.”

”26 hengen?”

”Kyllä.”

”Mut teitä on paljon vähemmän..”

”Me kelattiin istua kaikki samalla puolella pöytää…”

”Ei vittu teitä hipstereitä. Menköön nyt tän kerran kun on hiljaista.”

Jeesus opetuslapsineen istuu pitkän pöydän ääreen, kaikki samalle puolelle.

”Eihän tässä ole mitään järkeä” nurisee Pietari. ”Joo tässähän saa huutaa että pöydän toisessa päässä kuullaan!” puuskahtaa Tuomas. Jeesus levittelee käsiään ”Nyt jätkät hei, älkää mogatko tätä nyt, mä vannon että tästä tulee iso juttu että istutaan kaikki samalla puolen pöytää.”

”Helppo olla trendsetteri kun faija on Jumala..” kuiskaa Filippus Matteukselle. ”Mitä vittua te hipit supatatte?” ärähtää Jeesus ”Jos noi paskapuheet ei lopu, niin en tuu teidän synttäreille tekemään taikatemppuja!” Bartolomeus kohottaa kädet ilmaan ja lausuu dramaattisesti ”Voi ei, synttärit ilman että Jeesus tulee ja laittaa ramman kävelemään, miten me selvittäisiin ilman sitä hauskuutta.” Jeesus katsoo Bartolomeusta murhaavasti, nostaa kämmenensä ilmaan ja yksi kerrallaan taittaa sormensa alas, kunnes vain keskisormi jää pystyyn.

Juudas saapuu kompuroiden seurueeseen, kulmakarvoja kohotellaan merkitsevästi. Jeesus sanoo ”No niin brotha J malttoi sitten saapua paikalle, miten meni noin niinku omasta mielestä?” Muut opetuslapset tirskuvat, Juudas on nolona ja selittää, että naapurin roomalaiset kakarat kävivät taas kaatamassa hänen aurinkokellonsa ja koko päivä meni sitten sekaisin. Jeesus pyörittelee silmiään ja huokaisee ”Bruh, whatevö, pääasia että saavuit mestoille. Nyt voitaisiin tilata vähän ehtoollista, TARJOILIJA!” Jeesus napsauttaa sormiaan ja vislaa keittiön suuntaan.

Tarjoilijan saapumista odottaessa Johannes kuiskaa Jeesukselle ”Fyrkat on kaikilla aika tiukoilla sen Genesaretin retken tiimoilta, pystyiskö äijä mitenkään duunaamaa sen viinitempun?” Jeesus elehtii kämmenellään Johannesta hiljenemään ja iskee silmää ”Meitsi hoitaa, no biggie”. Tarjoilija tulee kuuntelemaan Jeesuksen ja poikien tilausta. ”Eli siis kuus rullakebua, neljät pitat, yks kalahamppari ja lopuille keittoa? Sekä iso..” tarjoilijan puhe katkeaa kun Jaakob käsi pystyssä keskeyttää hänet ”Hei mä voisin kokeilla sellaista roomalaista erikoisuutta, litteää leipää jonka päällä on täytteitä ja juustoa, sen nimi on uskoakseni pizza?” Tarjoilija tuijottaa häntä tonnin seteli -ilmeellä, muut opetuslapset pyörittelevät silmiään, joku kuiskaa ”Aina sen pitää esittää jotain erikoista, viime vuonna se oli vegaani, muka…” Jeesuskin hermostuu ja tiuskaisee Jaakobille ”Vittu äijää saa aina hävetä, jos sä haluat sitä pixxaas vai mikä helvetti sen nimi on, niin saat ihan keskenäs syödä sitä. Nyt ollaan viim...öö tavallisella ehtoollisella ja sä saat luvan tilata kunnon israelilaisia ruokia. Tarjoilija, pistä tolle erikoisuudentavoittelijalle yks rullakebu.” Jaakob näyttää nujerretulta, mutta onnistuu puhumaan tarjoilijalle että rullakebabbiin laitetaan kuitenkin pizzatäytteet. Jeesus tuijottaa Jaakobbia ja tekee käsillään kurkunleikkauseleitä.

Tarjoilija käy tilauksen uudestaan läpi ”Kebabbia, kolme keittoa ja sitten iso amfora….vettä?” tarjoilija katsoo Jeesusta joka näyttää syylliseltä kuin kettu kanatarhassa, ”Vettä. Mutta siis sähän olet Jeesus?”

”Juuh”

”Mikset vain tilaisi viiniä ja maksaisi siitä?”

Jeesus näyttää pöyristyneeltä tämän vihjailun äärellä ”Siis..vihjaatko että minä tilaisin ravintolassa vettä ja muuttaisin sen viiniksi jollain mustalla magialla säästääkseni rahaa??? Eihän siis se ole edes mahdollista!” Tarjoilija näyttää hyvin, hyvin kyllästyneeltä ”Viimeksi kaksi viikkoa sitten markkinoilla muutit ihmisten kaivovettä viiniksi pikkurahaa vastaan. Siitä oli uutisissakin kun jengi riehaantui pitämään breakdance-skabaa keskellä markkinoita, Aharonin ja Yithron myyntipöydät menivät säpäleiksi ja jonkun ihokas revittiin.”

”Heh, hyvä bileet” pistää Pietari tähän väliin ja saa kipakan potkun sääreensä Jeesuksen jeesussandaalista. Tarjoilija jatkaa ”Pyydän, jos otatte pelkkää vettä” mulkaisu ”Niin jättäkää edes ruhtinaalliset tipit. Ravintola-ala on kusessa kun kuningas Herodes tapatti koko ikäpolven tulevia opiskelijoita, jotka normaalisti olisivat täällä ryypiskelemässä sapatin aattona.” Jeesus ja opetuslapset laskevat pennosensa yhteen ja päättävät tilata puoli amforaa viiniä ja pari isoa vesikannua ja jättää ruhtinaallisen tipin.

Lähtiessään tarjoilija kiittää Juudasta piikin pois maksamisesta, tämä herättää kummastelua opetuslasten kesken, sillä Juudas on tunnettu tyhjätasku ja alati pummimassa dinaareja opetuslapsiveljiltään. Jeesuskin ihmettelee ”Hei J-män, mistä jäbä on gillaa hoitanut, toissa päivänä kun oltiin temppelissä dokaamassa, niin jouduin koko ajan taikomaan jäbäleissönin vedet viinileissöniksi ja illan päätteeksi vielä heittämään pari kuparirahaa että pääsit aasikyydillä himaan sammumaan.” Juudas näyttää vaivaantuneelta mutta keskustelu katkeaa kun pöytään tuodaan viiniä ja vettä. Persaukisimmille kaadellaan vettä ruukkujen täydeltä ja heti kun tarjoilijan selkä katoaa keittiön ovesta, Jeesus naksauttaa sormiaan ja lausuu taikasanat ”abrakadabra jippii” ja opetuslapset juovat pitkiä kulauksia keskinkertaiseksi kyykkyviiniksi muuttunutta vettä.

”Gracias Jésus!” lausuu Simon ”Mut miksi tää vesi muuttuu aina tämmöiseksi taxfree-musteeksi, eiks joku shampanja tai arvoviini olisi parempaa, ikäänkuin samalla vaivalla?” Jeesus muljauttelee silmiään Simonille ”Vittu mä samalla vaivalla taion sulle aasinkorvat jos toi kyseleminen ei lopu”, hän ryystää nautinnollisen siivun ruukustaan ja jatkaa Juudaksen grillaamista ”Niin siis mistä sä fyrkkaa sait eilisen ja tän päivän välissä? Sullahan oli aika iso piikki täällä?”

Pietari heittää väliin ”Niin aika huomattava, sun viime synttäreiden piikki oli samassa piuhassa ja se oli melkein kolmekymmentä hopearahaa..” Juudas rummuttelee hermostuneena pöytää sormillaan ja tuijottaa kattoon, leikkien kuuroa. Jeesus tuijottaa häntä ”Kuule J-män sä et taida olla ihan kondiksessä, äijä hikoo kun Norman Bates äitienpäivänä, darra tai sit jäbä salaa jotain. Täst puhutaan vielä!”

Tarjoilija tuo ruoat pöytään, annoksia jaettaessa Jeesus ohjeistaa opetuslapsia ”Ette sitten mällää sooseja päällenne, yks tuttu kundi tulee tekemään tästä meidän safkaamisesta taulun.” Pietari ähkäisee ”Kiva homma Jesse hei taas, olisit voinut vähän varoittaa niin mä olisin laittanut mun paremman kaavun päälle..” Jeesus viittaa kädellään hänet hiljaiseksi suu täynnä kebabbia.

”Mhmmm.. jätkät hei tää on hyvän näköistä kun me ollaan kaikki samalla puolen tätä pöytää.”

”Typerän näköistä…”

”Pää kiinni.”

sunnuntai 27. maaliskuuta 2022

Kuningas Alkoholi

Se alkoi sydämen rytmihäiriöistä ja on nyt johtanut tähän, että minusta on tullut entistäkin sietämättömämpi. Olen ollut noin kaksi kuukautta aivan raivoraittiina ja tarkoitus olisi jatkaa tätä uutta normaalia, joka on siis vanha normaali, koska ei kukaan synny lasi kädessä vaan uusi normaali koittaa teini-iässä, kun kokeilunhalu ja ikätovereiden paine ajaa maistelemaan alkoholia.

Mitä on tämä etyylialkoholi, joka yksinkertaisesta rakenteestaan huolimatta heittelee meitä ihmispoloja yhdestä viiteryhmästä toiseen? Niin, niitä on kaksi. Ne jotka juovat ja ne jotka eivät juo. Tiedän etanolista ainakin kolme asiaa: Se on myrkyllistä, sen nauttimiseen ei ole mitään syytä ja se on kallista koska sitä on keksitty verottaa aivan tolkuttomasti (koska se on riippuvuutta aiheuttava päihde). Nämä ovat varmoja, ehdottomia faktoja ja etanolin kannalta ikävästi negatiivisia. Voisinko keksiä kolme positiivista asiaa alkoholista? Voisin helposti, mutta ikävä kyllä ne olisivat vain keksittyjä juttuja. Kyseessä on kuitenkin päihde, jonka psykofyysiset vaikutukset ovat kiistattomia. Jos alkaisin kehumaan viskiä tai punaviiniä, pitäisi minun äärimmäisen mustavalkoisena ihmisenä samalla kehaista kuinka työpäivä on kiva nollata haistelemalla kontaktiliiman ohenninta, loma on loma vasta kun voi rännittää heroiinia ja vaipua unohdukseen tai kuinka mättöpizza vasta maistuukin hyvältä, kun on ensin polteltu hasista.

Kuinka moni lopettaisi kadulla moikkaamisen, jos saisin sellaisen ihmisen maineen joka viihdekäyttönä haistelee tixomattia tai lomallaan käyttää kovia huumeita? Aika moni, veikkaan. Päihteidenkäytössä meitä ohjaavat sosiaaliset normit, yleinen moraalikäsitys ja viime kädessä Suomen laki. Ei liimaa haistele kukaan, paitsi aivan pohjalla oleva. Huumeet ovat laittomia, ihan varmuuden vuoksi, vaikka väitän että jos heroiinia saisi apteekista ilman reseptiä, sitä ei käyttäisi juuri kukaan. Alkoholia sen sijaan saa kuka tahansa käyttää, sitä saa vetää posket lommolla kunnes maksa ja haima sanovat poksis ja naama punoittaa kuin vesimelonin sisus, kunhan vain käytös muuten pysyy sosiaalisten normiemme sisällä. Oikein reippaasti alkoholia käyttävät eivät edes humallu parista juomasta, toleranssi on kasvanut. Tätä pidetään hyvänä asiana ja ääni kunnioitusta täynnä puhutaan ”hyvästä viinapäästä”.

Alkoholijuomat on markkinoitu meille todella hyvin, niin hyvin että hälytyskellojen tulisi soida kaikilla. Brenkku sopii erityisesti juhliin, mutta myös arkeen koska se tekee arjesta juhlan. Tämä sama analogia tosin tuhoaa koko juhlan käsityksen, sillä jos jokainen päivä (=arki) on juhlaa, niin mitä silloin ovat juhlat? Vastaan itselleni: juhlat ovat se kun vedetään vielä enemmän. Huppu himmeäksi, monot vinoon, pleksit, naamat, turvat ja nelivetokännit, rakkaalla lapsella on monta nimeä. Jos nykypäivän startup-pöhinähengessä miettisi kuinka alkoholin lanseeraisi, niin kyllä tarpoisi syvissä vesissä. Markkinoille pitäisi saada tuote joka on logistisesti hankala, maistuu pahalta ja jonka sivuvaikutus, eli humalatila, teknisesti ottaen on vaarallinen myrkytys. Vastikään keksityn alkoholin saisi markkinoille korkeintaan puhdistus- ja desinfiointiaineeksi, sen juomiseen kurkusta alas suhtauduttaisiin samoin kuin maalinpoistoaineen syömiseen.

Puhdistus- ja desinfiointikäytön lisäksi etanoli tekee meidän arjesta juhlan ja auttaa jaksamaan elämän pikku vastoinkäymisiä. Pari kolme kuukautta kun malttaa olla raivoraittiina, huomaa että nämä elämän pikku vastoinkäymiset, joihin iso lasi rieslingiä auttaa, ovat sellaisia että lyö varpaansa pöydänjalkaan tai pudottaa haarukan lattialle tiskikonetta täyttäessä, suomeksi sanottuna pikkujuttuja. Niitä ei edes huomaa, ellei ole kuukausien ja vuosien ajan järjestelmällisesti pilannut yöuniaan lipittämällä alkoholijuomatuotteita ja samoin opettanut kehoaan, että aina kun ketuttaa, saa alkoholia. Mitään vastoinkäymisiä tai stressejä alkoholi ei poista, se saattaa poistaa ne mielestä, lykätä käsittelyjonossa taaksepäin, mutta mitään se ei poista. Auto pitää edelleen siivota, laskut maksaa ja ruokakaupassa käydä. Hälyttävää on jos alkoholia menee ei siksi, että tulisi hyvä olo vaan että paha olo menisi pois, laittomien päihteiden kanssa tämä on jo varma merkki riippuvuudesta. Aina voi kuitenkin lohduttautua sillä, että maailmassa ei ole mitään sellaista hommaa, mitä tarvitsisi tehdä alkoholin kanssa, ihan kaiken voi nimittäin tehdä raittiina ja selvin päin, paitsi ryyppäämisen.

Alkoholi on arkipäiväistynyt tavattomasti ja toinen trendi alkoholin tiimoilta on naisten lisääntynyt juominen. TV-sarjojen, elokuvien ja sosiaalisen median audiovisuaalisessa tykityksessä on ihan luontevaa, että viini virtaa vapaana. Se on menestyneen, itsevarman ja itsellisen naisen merkki. Kun pitää vähän luksusta saada arkeen, napataan jostain viinilasi tai pullo. Samppanjaa juhliin ja drinkkejä kun ollaan radalla bilettämässä.

Mielenkiintoista on myös havaita kuinka naiset juovat hatutukseen. Kun hermo menee (usein miehiin ja usein syystä), marssitaan baariin ja sormia napsauttamalla saadaan iso lasi viiniä, joka nielaistaan huikalla, ilman että harjoiteltu bitch face-ilme laantuu hetkeksikään. Voidaan olla suhteellisen yhtä mieltä siitä, että kuka tahansa muu joka vetäisi lounasaikaan 1½ annosta alkoholia kolmessa sekunnissa siksi, että on hetkeä aikaisemmin menettänyt hermonsa, olisi aivan täysi alkoholisti, mutta huolitellussa meikissä ja tyylikkäässä jakkupuvussa oleva naispuolinen salaryman, joka nykäisee 16$ chardonnayn ykkösellä alas, on itsevarma ja voimaantunut.

Miesten juominen on edelleen hyvin sosiaaliseen tasoon sidonnaista, parempi väki kiskoo viskiä jäillä ja juntit kaljaa. Americanassa on myös hauskaa se, että viinipullon tilaava ihminen on jokseenkin normaali, mutta kuusi olutta kerralla tilaava on alkkis. Viinaakin voidaan tilata prikallinen porukalle, vaikka silloinkin alkoholia tulee useampi annos per henkilö, kyse on kuitenkin bilettämisestä. Sitä paitsi americanasta olemme oppineet, että voimakaskin humala haihtuu minuuteissa kunhan juo vahvaa mustaa kahvia ja kävelee ympäri olohuoneen sohvapöytää.

Uni on elintärkeää ihmiselle ja alkoholi vaikuttaa unen laatuun merkittävästi, nimittäin merkittävästi huonontaen sitä. Niin sanotut yömyssyt toimivat vain Agatha Christien romaaneissa ja ehkä hyvin nuorilla ihmisillä, me keski-ikäiset olemme menetettyjä tapauksia ja vaellamme itsepetoksen ja romantisoidun alkoholikulttuurin tiellä. Viski ei lämmitä pakkaspäivänä, konjakki ei estä turistiripulia, gintonic ei auta lentopelkoon (se auttaa kyllä siihen pelkoon, että pitäisi lentää selvin päin) tai lasillinen portviiniä takaa hyvää unta, ellei kyseessä ole järkyttävä krapula. Silloin alkoholi lykkää liskodiskon ja hikisten lakanoiden alkamista muutamalla tunnilla. Toivon todella ettei kenenkään alkoholiharrastus etene näin pitkälle. Mielikuvat elävät vahvasti yhdessä läträilyn kanssa, ihmiset puhuvat kuinka tietyt alkoholijuomat eivät heille sovi vaikka kyse on lähinnä kahdesta asiasta, mausta ja annostelun tarkkuudesta. Samaa huttua saa kuulla jos kyselee ihmisiltä autoista, kyseessä on pyörillä varustettu laatikko jolla päästään pisteestä A pisteeseen B ja autoissa on erilaisia ominaisuuksia, joiden keskinäisellä vaihtelulla sen hankinta perustellaan. Auto on kuitenkin ensisijaisesti liikkumisväline, seuraavaksi munanjatke ja vasta kolmantena tulevat lasten turvaistuinten isofix-kiinnitykset ja tavaratilan litramäärät, joita ensiksi tarjoillaan perusteiksi. Me ihmiset rakastamme sumuttaa itseämme.

Mutta koska alkoholi on hyvin markkinoitu, se on kiinni elämämme jokaisessa osa-alueessa kuin oksennus samettitakissa. Alkoholijuomien lipittely joka yhteydessä on se normaali ja niistä kieltäytyminen on se epänormaali. Autolla bileisiin tullut voi ottaa yhden tai kaksi, mutta periaatteesta raitis on jenginpetturi. Raittiiden paarialuokan alapuolella on vain rattijuopot, he jotka eivät voineet pidättäytyä siinä yhdessä tai kahdessa jotka oli pakko ottaa jotta suuri enemmistö olisi ollut tyytyväinen.

Raittiina oleminen on kuitenkin hiton helppoa, alkoholi on ensinnäkin kaupassa eli se pitäisi ensin hakea sieltä ja sitten kaataa kurkkuun. Tämä on vähän vitsillä ajateltu, mutta vakavasti puhuen onko mitään järkeä oma-aloitteisesti tunkea elimistöönsä ainetta, joka on haitallista, kallista ja lähtökohtaisesti maistuu pahalta? Jos tätä viimeisintä lausetta lukiessa vähän närästää, voit aina leikkiä, että puhunkin tupakasta enkä alkoholista. Jos edelleen tuntuu ikävältä, saattaa se johtua siitä että tupakoit ja käytät säännöllisesti alkoholia. Jos olet sitä mieltä, että molemmat edellä mainitut tuotteet sekä maistuvat hyviltä, että tekevät hyvää, niin onneksi olkoon! Olet riippuvainen!

torstai 3. helmikuuta 2022

Miksi suomalaiset eivät osaa käydä kaupassa?

 Miksi suomalaiset eivät osaa käydä kaupassa?

Tätä kysyn toistuvasti itseltäni.

Miksi suomalaiset jäävät hieromaan kauppakasseja ostoskärryyn saman tien kun saavat ne kärryt itselleen, me muutkin haluaisimme hei kärryn. Entä miksi jäätte heti heiluriporttien jälkeen pitämään torikokousta koko suvun voimin, että miksi tulitte kauppaan, missä kaupassa olette ja mitä teidän pitikään ostaa. Siellä kaupassa on tuhansia kerrosneliöitä, miksi te aina jäätte ahtaimpaan läpeen tuplaamaan ja estätte meidän mensan jäsenien sujuvan kauppa-asioinnin?

Ja miksi sinne kauppaan pitää tulla koko perheen voimin? Onko elämänne niin helvetillistä, että kauppareissu on ainut hupinne? Oletteko kuulleet alkoholista ja suoratoistopalveluista? Vedätte viikon viiniä bingettäen Gilmoren tyttöjä sohvalla, niin takaan, ettei paljon kiinnosta seistä Prisman vegeosastolla ruman perheenne kanssa arpomassa jotain helvetin perunoita.

Miksi suomalaiset eivät tiedä mitä ovat ostamassa, vaikka tilastojen mukaan ihmiset ostavat aina samaa paskaa. Miksi tuotteita pitää mennä hiplaamaan naama ja perse hyllyssä kiinni, tuote kädessä? Miksi pitää ottaa molempiin käsiin tuote ja yrittää lukea etikettejä samanaikaisesti, vaikka minä näen metrien päästä, että sinulla on jalassa tarralenkkarit, eikä täten kompetenssia lukea kahta etikettiä samaan aikaan.

Miksi suomalaisen pitää saada kärry eteensä, kun ovat kyljittäin hyllyllä, ja näin blokkaavat kaksi metriä sitä hyllyä? Miksi tämä tuotteiden tutkiminen pitää tehdä aina koko perheen voimin? Miksei  kärryä voi jättää parin metrin päähän ja matkan päästä katsoa ”tuolla, tuolla on se rasvaton kurri, jota minä olen ostanut maitona aina!” ja sitten vain hakea sen kärryyn? Sama asia lentoasemalla, koko Ryhäsen perhe on siellä vitun hihnalla bongaamassa matkalaukkuja. Uuniin pitäisi moiset heittää.

Miksi suomalaiset kulkevat suu auki ja persvako vilkkuen kaupan käytävillä, naamat harmaina kuin zombit, epävarmoina minne ovat menossa, kaiken alleen jyräten? Miksei kaupassa voi vaan piipahtaa, miksi sinne pitää tulla viettämään aikaa?

Miksi suomalaiset eivät osaa huseerata kärryjen kanssa. Niiden renkaat pyörivät 360-astetta, se kärry pyörii paikallaan. Ei sillä tarvitse suorittaa kolmeen pisteen käännöstä jos haluaa ne ympäri.

Miksi suomalaiset tuovat lapsensa kauppaan riehumaan ylimääräisen energiansa? Ei automarketti ole mikään Puuhamaa, eikä se teidän ambulanssin ja Leslie-kaiuttimen rististiitoksen lailla huutava lapsi ole mikään erityistapaus, se on vain vailla kasvatusta.

Miksi suomalaisille tulee aina yllätyksenä, että ostokset pitää maksaa kassalla ja pakata itse? Miksi joka jumalan kerta kun minä käyn kaupassa, edelläni on ihminen joka pitää herättää jänisräikällä ja sitten kädestä pitäen opettaa kuinka lompakko kaivetaan esille, tuotteet maksetaan ja sitten pakataan??

Miksi suomalaiset eivät osaa käydä kaupassa? Ei se ole niin saatanan vaikeaa.

perjantai 28. tammikuuta 2022

Gilmoren tytöt, kahdeksas tuotantokausi

 

Jos Gilmoren tyttöjä tehdään joskus kahdeksas tuotantokausi, pelkään ettei se ole tarpeeksi synkkä meille nordic noiriin tottuneilla. Tein paremmin:


Kamera panoroi pitkin Stars Hollown pääkatua, Luken kahvilan ikkunoihin on ilmestynyt kalterit, kadulla on roskia, kujalla näkyy roskavuori, ruosteen raiskaama jäteastia ja niiden takaa jonkun kodittoman pummin jalat. Kaupungin puiston huvimaja on graffitein sotkettu ja sen vieressä joukko kodittomia lämmittelee roskiksesta tehdyn nuotion ympärillä. On kuin jokin näkymätön, ylimaallinen pahuus olisi laskeutunut Stars Hollowhun.


Leikkaus sairaalaan; palanut, siteissä oleva mies makaa sängyllä liikkumattomana. Hän on letkuin kiinni laitteissa, joista suurin osa sanoo ”ping”. Hänen kätensä on kiinnitetty käsiraudalla sängyn kaiteeseen. ”Mhhhhmm” kuuluu miehen suusta tuskin kuuluvasti. Paikalla oleva hoitaja säpsähtää, juoksee ovelle ja sanoo sen ulkopuolella istuvalle poliisille ”hän on hereillä!” Hoitaja lähtee kuuluvasti etsimään lääkäriä samalla kun poliisi ottaa radiolla yhteyttä jonnekin. ”Hän on herännyt”, poliisi sanoo vakavalla äänellä radioon.


Paikalle saapuu lääkäri valkoinen takki lepattaen sekä kaksi etsivää puvuissa. Siteissä oleva mies liikahtaa tuskin havaittavasti. ”Kerro meille mitä tapahtui” kivahtaa toinen pukumiehistä, selkeästi ylempi poliisihenkilö. Potilaan puoleen kääntynyt lääkäri oikaisee itsensä, nappaa stetoskoopin pois korvistaan ja sanoo torjuvasti ”tämä mies on pahasti loukkaantunut, minä vaadin ettei häntä häiritä.” Äänessä ollut poliisi näyttää tuohtuneelta, mutta hänen toverinsa vaientaa hänet ja kysyy lääkäriltä ”vain pari kysymystä, että saamme tutkimukset rullaamaan eteenpäin.” Lääkäri katsoo potilaaseen kerran ja sanoo ”hyvä on, saatte viisi minuuttia.”


Poliisit siirtyvät kahta puolen potilasta ja ryhtyvät tiukkaamaan ”Kerro, kuka on syyllinen sataman verilöylyyn?


….er ..se..” mutisee mies palaneilla huulillaan.


Kuka? Sinä pirulainen kerrot kuka se oli!


…or d..ze..” hapuilee palanut mies, häälyen valveen ja tajuttomuuden rajamailla.


Naapurihuoneessa Lorelai ja Rory Gilmore ovat tulleet katsomaan suvun matriarkkaa, joka on liukastunut pihalla ja venäyttänyt nilkkansa. Naapurihuoneesta kuuluu yhä kovenevaa kielenkäyttöä; ”Mitä sinä sössötät? Kuulostaa keksityltä! KERRO SE NIMI MEILLE!


Emily Gilmore: ”Voi hyvänen aika mitä hössytystä, käykääs katsomassa mitä siellä tapahtuu.


Lorelai ja Rory hipsivät naapurihuoneeseen ihmettelemään kohtausta, poliisit huutavat siteissä olevalle miehelle joka mutisee järjettömänä nimeä, joka ei meinaa rullata kielen päältä pois.


..lor...ose


Kaiser Söze???


Lorelai kohottaa järkyttyneenä kädet kasvojensa eteen, sillä hän on tunnistanut palaneen miehen äänen. Poliisit huomaavat Gilmoren tytöt, keskeyttävät kuulustelun ja kysyvät heiltä tuntevatko he tämän miehen. Arka nyökkäys sen merkiksi, että kyllä he tuntevat.


Lorelai: Kirk yrittää sanoa ”Taylor Doose”.


Palanut mies avaa silmänsä ja katsoo suoraan kameraan.

sunnuntai 23. tammikuuta 2022

Palaamme sisustuslehdestä tutun akateemisen pariskunnan kotiin

 On aika tehdä paluu taannoisen artikkelimme pariskunnan luokse, nimittäin mitä kuuluu akateemiselle pariskunta Jan-Pietar & Sinikka-Paprika Gylleneskorille?

Heidän luksuskoti entisellään, tosin naapureita on ostettu ulos ja ”Casa di Gylleneskor”, kuten kultainen kyltti kertoo, on laajentunut.

Norsunluulla intarsiakuvioitu mahonkiovi aukeaa tuttuun eteiseen. ”Oi tervetuloa!” huudahtaa talon emäntä Sinikka-Paprika ja viittaa apupöydän suuntaan ”Shampanjaa, se on Krugia, köyhäilemme näin arkena!” Hovimestari saapuu paikalle kameran kanssa ja pyytää toimittajaa sekä Gylleneskoreja poseeraamaan. ”Saatte kuvan kehystettynä kun lähdette” kertoo Jan-Pietar ja lähtee pukeutumaan, hänellä on yllään vain nahkaiset kalsarit. Sinikka selittää nopeasti ”Voi tosiaan. HUPSUA! Meidän JP on niin innostunut karibunnahkaisista alushousuista. Hän tilasi juuri viisisataa paria niitä, hän käyttää jokaista vain kerran.”

Vetäydymme olohuoneeseen, jota hallitsee miltei viisimetrinen kultainen patsas Jan-Pietarista tennisasussa, huomaamatta ei jää shortsien lahkeesta polveen asti ulottuva fallos. Sinikan posket punoittavat kun hän kertoo J-Pn tilanneen näköispatsaan eräiden yrityskauppojen jälkeen, ”Samalla päätettiin rakennuttaa talon ulkoseinään parveke, joka on eksakti kopio Lissabonin oopperatalon kuninkaallisesta aitiosta.

Kysyn kuinka koronapandemia on vaikuttanut pariskunnan matkustusharrastukseen kun Jan-Pietar saapuu huoneeseen pukeutuneena Napoleoniksi, sovitellen monokkelia kummallekin silmälle ”Tiedättekö, että karibunnahkaiset alushousut eivät suinkaan ole mukavimmat?” hän sanoo, kaataa konjakkia lasiin ja istahtaessaan sohvalle jatkaa ”mutta ne ovat ehdottomasti kalleimmat!” ja purskahtaa sitten nauruun.

Sinikka kertoo alkuun olleen kauhuissaan matkustusrajoitteista, kunnes muisti että heillähän on yksityiskone. Pandemia ei ole juurikaan vaikuttanut pariskunnan elintasoon ”Sitähän on uutisoitu, että koronapandemian aikana rikkaat ovat rikastuneet entisestään?” kysyy Jan-Pietar ja iskee sitten silmää ”no katsokaas, se pitää paikkansa!” Akateeminen pariskunta nauraa tämän jälkeen katketakseen.

”Jan-Pietar on visionääri ja innoittaja!” Sinikka-Paprika kertoo katsoen rakastavasti Jan-Pietaria, kyyneleet nousevat hänen silmiinsä ”tiesittekö, että J-P kävi kavereidensa kanssa avaruudessa viime vuonna?” Jan-Pietar laskee kätensä vaimonsa polvelle ja toteaa, monokkelit keikkuen ”Kokemus oli upea, meidän varakkaiden osa on uhrautua kalliiden hintojen alttarilla. Se mahdollistaa sen, että tulevaisuudessa rahvaskin pääsee nauttimaan näistä kokemuksista”

Jan-Pietar vakavoituu vielä enemmän ”Uskon vakaasti, että jossain joku köyhä näki avaruussukkulamme, luuli sitä tähdenlennoksi ja toivoi itselleen parempaa tulevaisuutta. Tämän konkreettisemmin ei voisi ihmisiä innoittaa.”

Kyyneleet kihoavat akateemisen pariskunnan silmiin Jan-Pietarin kauniiden sanojen jälkeen. On aika jättää heidät nauttimaan kopi luwak-espressoja kullatulle parvekkeelleen.