Olen maailman hauskin mies

Istuin Terveystalon odotushuoneessa kun käytävältä huudettiin nimeäni, nousin ja lähdin kohti ääntä. Hoitaja sanoi minulle ”Hei, olen Liisa ja olen teidän hoitaja”, vastasin hänelle ”Moi mä olen teidän potilas!” Tuli ihan hiljaista, sitten hoitaja alkoi hihittämään ja odotushuoneessa kaikki alkoivat nauraa.

Ensin otettiin EKG, teeskentelin saavani massiivisen sähköiskun kun lätkät oli kiinnitetty rintakehään ja sydänfilmikone laitettu päälle. ”Voi kuinka minä säikähdin!” nauroi hoitaja.

Sydänfilkan jälkeen käytiin läpi lääkitykset. Hoitaja katsoi koneelta että olisin oikeutettu saamaan influenssarokotteen. Kääräisin hihan ylös, hoitaja haki piikin ”tämä rokote on VaxigripTetra ja sisältää A-influenssaviruksen..” keskeytin hoitajan tykkänään ja heitin ”juu ei tarvitse sen tarkemmin selostaa, kerro vain kenen uuteen maailmanjärjestykseen tähtäävän miljardööriliskoihmisen salaisessa laboratoriossa tämä kokeellinen mielenhallinrokote on kokkailtu, niin tiedän sitten, kenen joukoissa menen zombina ottamaan osaa tunnelisotaan juutalaiskiinalaisia vastaan, Joe Biden vai Bill Gates?” Hoitaja oli monta sekuntia hiljaa kunnes alkoi nauramaan reisiinsä nojaten ja huutaen ”en kestä, kohta on pissat housussa!” Naapurihuoneesta tuli lääkäri kysymään, että onko täällä jokin hätänä? Tyynnyttelin lääkäriä ja sanoin, että ei täällä mitään hätää ole, odotan vain innolla että saan rokotteen joka päivittää neuvolassa saamani mielenhallintasirun 5g-aikaan. Lääkäri putosi polvilleen ja takoi lattiaa nyrkillä nauraessaan, oli kuulemma hauskin juttu koskaan.

Pistoksen jälkeen menin odotushuoneeseen vartiksi. Seurasin, miten kaksi siivoojaa täytti siivouskärryä. Toinen siivooja kysyi toiselta ”otatko kaikki pesuaineet?” Pääsin siihen väliin pistämään ”älä ota, jätä muillekin vähän!” Siivoojat räjähtivät nauramaan niin, että räkä valui pitkin poskia ja koko Terveystalo nauroi mukana.

Tein kunniakierroksen odotushuoneessa heittäen yläfemmat kaikkien kanssa, sitten kävin maksamassa laskun. ”Kuittia?” Kysyi reseptsioonin rouva. Pistin pokkana ”ei tartte kun ei voi vähentää verotuksessa!” Otin pari sivuaskelta odotushuoneen suuntaan ja huikkasin ”kuulitteko, ei kuittia kun ei voi vähentää verotuksessa!” Odotushuoneen eläkeläiset taputtivat ja vihelsivät riemukkaasti, joku lakkipäinen geriatrikko osoitti minua kepillään ja julisti ”tuo poika se pääsee vielä pitkälle elämässä!” Respan rouva nauroi edelleen katketakseen ”te olette sitten hauska mies!”

Portaikossa törmäsin muuttoa suorittaviin muuttohenkilöihin, vihelsin huomion ja saatuani sen lausuin ”hei jätkät, ei varmaan tartte paljon salilla käydä tämmöisen päivän jälkeen?” Laatikot laskettiin ja muuttohenkilöt kierivät pitkin lattioita kylkiään pidelleen ”ei helvetti, ei helvetti miten hauska läppä, koskaan ei olla kuultukaan, ei olla edes ajateltu, että nämä hommat kävisivät kuntosalitreenistä!” Nauroin itsekin kun kävelin ovesta ulos joulukuun pimeyteen.