Satunnaisia huomioita elämästä, raapustelua harrastuksista ja ei-niin-ryppyotsaisia-ruokareseptejä.
maanantai 11. syyskuuta 2017
Avoin kirje HOK/Elannolle
torstai 31. elokuuta 2017
Miästen jauhelihapihvit mökillä ja Pirkkaa huiviin
Viime viikonloppuna olin ystäväni Kaljakeijun mökillä ja pidimme siellä oikein todelliset Syömämiesten iltamat, skippasimme kaninruoan tyystin ja tarjolla oli vain lihaa, perunaa ja sienimuhennosta.
Olimme aiemmin päivällä käyneet sienimetsällä jossa joimme runsain mitoin Pirkka -olutta sekä Carilloa isosta 0,75l muovipullosta. Saaliiksi tuli kanttarelleja joista päätimme tehdä sienimuhennoksen.
Mökissä sitten teimme jauhelihasta ja fetapaketin jämistä jauhelihapihvejä jotka grillasimme perunoiden kera grillissä. Tämä kaikki huuhdeltiin alas sortimentilla Pirkka oluita, mm. Pirkka sinikylki ja Pirkka meksikaani, eli peruspirkalla ja Olélla, sekä viskillä.
Jauhelihapihvit:
1 kg naudan jauhelihaa
1 pss LIDLin fajitasmaustetta
1 rkl savupaprikajauhetta
1 rkl jauhettua mustapippuria
1 tl chilipippuria
Vajaa ruokalusikallinen suolaa
Vajaa paketti fetajuustoa, ehkä 50g
Sotke kaikki sekaisin ja anna vetäytyä puoli tuntia. Muotoile massasta öljytyin käsin tasakokoisia pihvejä.
Grillipotut:
Osta kiinteitä perunoita ja tee niihin n. puoliväliin yltävä viilto
Mikrota ne lähes kypsiksi (10-15 min riippuen potuista, kokeile välillä)
(voit myös keittää perunat)
Laita vähän jäähtyneet perunat pakastepussiin ja kippaa päälle loraus hyvää öljyä ja pussillinen valmista grillimaustetta (voit myös sotke grillimausteen itse, mutta me oltiin mökillä ja todella humalassa). Vatkaa ja sheikkaa pussia niin että perunat maustuvat kauttaaltaan.
Kantarellimuhennos:
Kanttarelleja tms.
Sipuli
2 valkosipulinkynttä
Suola, mustapippuri
Kuohukermaa 3-4dl
Putsaa sienet, tarkista että sienten joukossa ei ole myrkkysieniä. Jos on, siirrä ne anopille menevien sienten koriin. Pieni kanttarelleja vähäsen samalla, huuhtele ja pistä syrjään. Hienonna sipuli ja valkosipuli.
Ryhdy kuullottamaan sipuleita voin kanssa paistinpannussa, kun ne ovat kuullottuneet vähän, lisää sienet ja freesaa koko roska kypsäksi. Lisää kerma ja mausteet ja keitä kasaan muhennokseksi.
Grillaus:
Avaa kaksi olutta, yksi molemmille käsille, ota huikka viskiä pullon suusta ja karjaise!
Sytytä grilli (jos käytät hiiligrilliä voit sytyttää sen jo ihan ensimmäiseksi niin hiillos ehtii tulla sen 20-25 min aikana mitä kuluu muihin valmisteluihin). Varaa grilliin yksi kertakäyttöinen alumiinivuoka.
Ryhdy grillaamaan perunoita ensiksi, ole varovainen, pussista tuleva öljy syttyy varmasti. Anna sen palaa, ota huikka olutta ja karjaise taas! Grillaile perunoihin kiva pinta ja siirrä ne yläpritsille tai viileämmälle puolelle tekeytymään. Seuraavaksi grillaa pihvit. Muista ottaa vuorotellen huikkaa oluttölkeistäsi ettei bisse pääse lämpenemään.
Kun pihvit ovat viittä vaille valmiit, sammuta grilli, sulje kansi ja anna tuotteiden vetäytyä sen pari minuuttia mikä kestää kun lämmität sienimuhennoksen uudelleen. Muista juoda olutta.
Nostele perunaa ja pihviä lautaselle, kippaa sienimuhennosta päälle. Avaa pirkka, kaada pieneen lasiin viskiä ja tuijota ikkunasta pimenevään iltaan puolisen minuuttia, anna menneelle kesälle omistetun kyyneleen vierähtää poskeasi pitkin alas ja aloita ruokailu.
keskiviikko 23. elokuuta 2017
Vielä on kesää jäljellä, currypyttis ja Pirkka Olé
Viimeistään syyskuun alussa voidaan ryhtyä syömään vähän tuhdimpaa ruokaa, ei toki mitään Vladivostokilaisille valjakkokoirille suunnattua apetta mutta jotain vähän rasvaisempaa kuin vihersalaatti oliiviöljyllä ja balsamicolla.
Kermaan muhennettu cyrrypyttipannu joka saa kylkeensä pienen salaatin on tämmöinen safka. Ja se on hyvä huuhdella Räyhäpetterin virallisella kesäbissellä; Pirkka Olélla alas. Olén raikas humalointi ja lievä makeus leikkaa mahtavasti tuhdin currypyttiksen rasvaisuutta.
Tarvitaan (tämä on häpeällisen helppo resepti);
500g Oolannin pakastepyttipannua (saa tehdä myös itse perunasta ja makkarasta)
2dl kuohukermaa
1-2rkl curryjauhetta
Salaattiin:
Pirkka -miniluumutomaatteja
Jääsalaattia
Paista pyttis pannulla, kun herkulliset kuutiot ovat rapsakoituneet, lisää curry ja paista vielä minuutti. Lisää kerma ja hauduta koko roska kasaan muhennokseksi.
Pese salaatinlehdet ja tomaatit, leikkaa tomaatit halki ja revi salaatti suupalan kokoisiksi paloiksi. Pyöräytä kulhossa jossa on hieman hyvää oliiviöljyä ja aivan tilkka laadukasta balsamiviinietikkaa.
Nosta lautselle iso köntsä pyttistä, kylkeen salaattia ja tarjoa yrttisuolan kanssa (jostain syystä olen tänä kesänä laittanut melkein aina yrttisuolaa salaattiin, en tiedä miksi).
Ja tosiaan, ruokajuomaksi sitä jääkaappikylmää Pirkka Oléta johon olen itse tykästynyt vallan kovin.
lauantai 19. elokuuta 2017
Turun tapaus ja Suomi vuonna 2017
Vuonna 2017 Suomi ei ole enää "lintukoto kaukana pohjoisessa" vaan yksi Euroopan Unionin jäsenmaista, siinä Ruotsin vieressä. Internet on kutistanut koko maailman läppärinkokoiseksi laatikoksi keittiön pöydälle.
Meillä Suomessa on ajateltu, että ison maailman kotkotukset ja ääliömäisyydet eivät tänne asti yllä. Että kun jenkkilässä joku keksii jotain idioottimaista, niin tänne tullessaan trendi on jo vanha ja väljähtänyt. No sitten oli Suomen ensimmäiset kouluampujat, ja sitten toiset.
Pikkuhiljaa valumme kohti jonkinlaista kaaosta, maaseudulla ei enää ovia jätetä lukitsematta yöksi ja tienpenkalla apua viittova ihminen ei välttämättä tarvitse tunkkiasi lainaan, vaan koko auton. Ja kännykkäsi ja lompakkosi.
Ennen saattoi saada turpaan ja lompakosta vietiin rahat, kyllähän se vitutti. Varsinkin jos silmälasit hajosivat. Nykyään saatat saada turpaan, mutta sen lisäksi sinua potkitaan päähän kun tiput maahan. Joskus tämä tapahtuu useamman ihmisen toimesta.
Omenoihin piilotettuja partakoneenteriä ja hapon heittämistä kasvoille ei vielä Suomessa ole nähty, mutta se päivä koittaa vielä. Maailma on paha paikka
Ennen ei pelottanut. Nykyään pelottaa, ei paljoa, mutta enemmän kuin ennen. Ennen mielenterveysongelmaiset olivat hoidossa, tuttavallisesti "dorkalassa" eli lukkojen takana. Nykyään mielenterveysongelmaiset ovat avohoidossa, eli oman onnensa nojassa. Voit saada metrossa kirveestä päähän tai lenkkipolulla sinut kuristetaan koska joku sankari on jättänyt päänsisäisten ääntensä käskystä pillerit ottamatta.
Eikä täällä saa sanoa, että mielenterveysongelmaisten hoito on retuperällä, koska Suomi on hyvinvointiyhteiskunta ja mielenterveysongelmat eivät ole yksilön oma valinta. Jos julkisesti menet sanomaan, että hullu kuuluu koppiin, tulee jostain kirkuvan väriseksi värjätyllä tukalla oleva 45-vuotias opiskelija kertomaan, että olet ableistinen väkivaltakoneiston osa.
Tietysti jos mielenterveyspotilaiden kuntoutus tehtäisiin rahanarvoiseksi kultamunaksi, voisi Kokoomus tai Anne Berner kiinnostua asiasta. Vink vink.
Enää ei kadulla ole edes rehellisiä pultsareita jotka lapsia pelottivat. Nykyään on sekakäyttäjiä. Sekakäyttäjiä ei saa arvostella, samoista syistä kuin hull..anteeksi mielenterveyspotilaita. Sekakäyttäjät nimensä mukaisesti käyttävät alkoholia ja huumeita, he ovat väkivaltaisia ja arvaamattomia ja he pääsääntöisesti rahoittavat elämänsä pikkurikoksilla koska Suomessa sosiaaliturva on niin huonoissa kantimissa, että sillä rahalla ei yksinkertaisesti osteta piriä ja hasista sen jälkeen kun ollaan kokeiltu onneamme nettipokerissa.
Nyt viimeisempänä villityksenä Suomeen on saatu terrorismi.
"Juku, ihan kuin amerikassa!"
Terrorismi on kova paikka suomalaisille, Turussa tapahtuneet (näillä näkymin terrorismivaikutteiset) puukotukset on nyt lopullisesti vetäneet maton alta tältä lintukoto -ajatukselta. Suomi on osa kovaa maailmaa, jossa kääntämällä toisen posken saat vain molemmat poskesi kipeiksi. Itse en hyväksy enkä ymmärrä terrorismia. En myöskään ymmärrä niitä ihmisiä jotka yrittävät saada terrorismivaikutteisen hirmuteon muuttumaan yksittäisen hullun päähänpistoksi, puhumalla Pekka Eric Auvisesta tai Matti Saaresta.
Kun hullu tappaa, hullu tappaa. Kun joku tappaa siksi, että motiivina on uskonto sen äärimmäisessä muodossa ja tiedetään, että tämän uskonnon edustajat kannustavat toisia samanuskoisia tappamaan samoista syistä, pitää ymmärtää pistää turpa tukkoon ja istua alas miettimään kuinka sama asia ei toistu, sillä se tulee toistumaan niin kauan kuin pääpaino toiminnassa on se, ettei vain loukattaisi ketään sanomalla esimerkiksi terroristia terroristiksi.
Suomessa on sellainen tilanne, että tämmöiset terrori-iskut vain syventävät juopaa ääripäiden kanssa. Asia hukkuu juupas-eipäs -kinasteluun. Suomessa ei saa sanoa, että turvapaikanhakijoiden siivellä Suomeen hakeutuu terroristisoluja, vaikka tämä on täysin fakta, koska se on "rasismia". Kun ministeri möläyttää, että tekijä on ulkomaalaisen näköinen (typerästi sanottu), takertuu puolet sosiaalisesta mediasta tähän möläytykseen ja aloittaa ulinansa.
Kumpi on tärkeämpää? Se, että Suomessa ei enää tapahtuisi terrori-iskuja vai se, että marokkolaista puukon kanssa hilluvaa terroristia ei saa sanoa "ulkomaalaisen näköiseksi".
Kun katsoo Helsingin katukuvaa ja vertaa näkemiään ihmisiä johonkin Elovena-paketin tyttöön, voisin sanoa että 99% on ulkomaalaisen näköisiä. Mitä helvettiä muka meinaa "ulkomaalaisen näköinen". Kiinnostaako ihmisiä muka minkä maalaisina heidät nähdään? Itselleni on aivan sama minkä maalaiselta näytän, kunhan en näytä arkkitehdiltä tai jalkapallofanilta.
Suomessa pitää voida myös keskustella turvapaikanhakijoiden ym. siivellä Suomeen tulevista terroristisoluista, ilman että toinen puoli jengistä huutaa naama punaisina miten "neekerit pitää saada vittuun Suomesta".
Vihaan rasismia. Yhtä lailla vihaan myös sokeaa lammasmaista hyväuskoisuutta.
Se, että ihminen tulee sotatoimialueelta, ei tee hänestä yhtään jalompaa tai parempaa. Yhtä lailla Suomeen tulevista virolaisista osa tekee rikoksia tai Ruotsissa oleilevat suomalaiset. Tämä on ihan kylmää faktaa.
Ja vaikka moni tietyssä kuplassa elävä haluaisikin toitottaa, että Suomessa on rakenteellisia ja asenteellisia esteitä jotka estävät maahanmuuttajien integroitumista, voin vakuuttaa heille että se on aivan paskapuhetta. Kaikki tuntemani maahanmuuttajat ovat ahkeria yrittäjiä. Sen sijaan moni sosiaalisessa mediassa vaikuttava kantasuomalainen on työtön, laiska ja ajattelukyvyltään perseen luokkaa.
Suomalaisen yhteiskunnan on nyt aika lopettaa jonninjoutava paskanjauhanta ja yhtenä rintamana ilmoittaa päätös, että Suomi ei hyväksy terrorismia missään muodossaan ja sen päätöksen tulee pitää.
Mikäli maitokauppaan mennessä joutuu pelkäämään, että himaan tullaan penaalissa, ovat terroristit voittaneet. Varsinaisen karhunpalveluksen he ovat jo tehneet kaikille Suomessa asuville maahanmuuttajille sekä oikeasti turvapaikkaa tarvitseville. Kantasuomalaisten moraalinen velvollisuus on olla tuomitsematta heitä. Eihän kaikkia valkoisia kristittyjä leimattu terroristeiksi Breivikin takia?
keskiviikko 19. heinäkuuta 2017
Suomiaiheiset uutuuspelit
Tietokone- ja konsolipelimarkkinoilla kuohuu, Suomen 100-vuotissyntymäpäivien kunniaksi parikin eri peliä sijoittuu Suomeen.
Valtaisaa suosiota saanut Medal Of Honor -sotapelisarja kääntyy suomen kielelle ja suomalaiselle teemalle Suomi 100-vuotta juhlavuoden kunniaksi.
Suomen markkinoille tähtäävä peli on nimeltään "Kunnian Mitalli - kiitos 1939-1945" ja sen kohdeyleisönä on erityisesti "isäm maalliset elämän koululaiset", kuten lehdistötiedote kertoo.
"Arcade tyyliseksi sotaräiskinnäksi" kuvailtu peli oikoo hieman mutkia ja ammentaa maailmansa nk. "elämäm koulu -loresta" jossa Suomi on puhdasrotuisen herrakansan tyyssija joka taistelee itsenäisyydestään "jonain hetkenä vuosien 1939 ja 1945 välissä marsalkka Mannerheimin johdolla".
Tarinassa vihollisen roolia näyttelevät mm. neuvostoliittolaiset eli "ryssät", saksalaiset eli "natzit" ja ruotsalaiset eli "homot". Pelattavina hahmoina on alustavien tietojen mukaan ainakin Lauri Törni ja Mannerheim sekä jossain vaiheessa kyborginen terminaattori-Kekkonen, (pelissä tulee jonkinlainen aikahyppy tulevaisuuteen.)
Peliyhtiön lanseeraamassa kahden kentän mittaisessa demossa käydään varastamassa natzeilta Stuka joka lennetään vihollislinjojen yli kotiin, samalla kun Mannerheim on teipannut itsensä toiseen siipeen kiinni jeesusteipillä ja ampuu vihollisia kahdella jatimaticilla samanaikaisesti. Kelpo räiskintäviihdettä siis luvassa!
Toinen toimitusta kiinnostava pelijulkaisu on Soumi ensin -peli joka yhdistelee parhaita paloja The Simsistä, GTAV:stä, Command & Conquerista ja My summer carista. Pelin päähenkilö on luhankalainen patriootti jolle Suomi on rakas kotimaa, mutta lintokodon uhkana ovat suvakit, matut, punavihervassarit ja valhemedia.
Toistaiseksi vielä kehitysvaiheessa olevasta pelistä ei ole tarkkoja lisätietoja mutta ilmeisesti kyse on jonkinlainen avoimen maailman hiekkalaatikkopeli jossa kerätään resursseja suorittamalla erilaisia tehtäviä ja saavuttamalla erilaisia tavoitteita.
Alustavien tietojen mukaan tehtävinä olisi mm. pelin sisäisen facebookin täyttäminen MV-lehden julkaisuilla ja hommafoorumille erilaisten plokitekstien kirjoittamista, pelin sisäinen algoritmi tunnistaa tietyt avainsanat näistä ja demoa testatessa huomattiin, että mikäli kirjoitti esimerkiksi riipaisevan todentuntuisen uhkakuvan jossa Simpeleelle muuttaa 500 "islamisti matua" ja että "sinne rakennetaan 50 minareettia joissa koulutetaan itsemurhapommittajia" antoi peli heti palkkioksi 500 pistettä ja kolme vaakunaleijonakorua.
Keräämällä tarpeeksi vaakunaleijonakoruja saa "rispektiä" eli R-pisteitä, mitä enemmän "rispektiä" sitä halvemmalla voi pelin sisäisen maailman ABC-liikennemyymälästä ostaa olutta ja lenkkimakkaraa. Tämäkään ei aina onnistu sillä ABC-liikennemyymälä on yksi pelin vihollisten satunnainen "spawning point", ABC:llä voi ollakin matuja tai punavihersuvakki joka pitää häätää ennen ostosten tekoa, häätämäinen tapahtuu joko öyhöttämällä tai piereskelemällä.
Strategian vastapainona pelissä on myös toiminnallisempiakin kohtia, kuten vastaanottokeskuksen ikkunoiden kivitystä ja kunnantalon iltamat joissa "Hesasta saapunut punavihersuvakkimädättäjä tulee puhumaan monikulttuurisuuden ihanuudesta", tämä pelin osio sisältää motion capture-tekniikalla toteutettua videokuvaa ja pelaajan on oltava käsi hiirellä valmiina valitsemaan naseva vastaus "suvakin ulinaan". Jos suvakin ulinan onnistuu hiljentämään, antaa peli 1000 pistettä ja viisi vaakunaleijonakorua sekä Kiitos 1939-1945-hupparin (huppari on pelin maailmassa ylimääräinen elämä).
Pelin tavoite on selvitä mahdollisimman pitkään siten että Luhanka on "matuvapaa" alue. Peli pyritään saamaan valmiiksi jouluksi 2017.
tiistai 18. heinäkuuta 2017
Täytetyt tomaatit grillissä
Koska kesä niin grillataan ja mikäs sen paremmin sopisi grilliin kun kotimaiset tomaatit joita lähi-k-kauppa myi eri kätevään 79c/kg hintaan. Halpaa kuin hammastahna!
Kollasin ruokakaappiamme läpi ja sieltä löytyi mm. outoja sienikuutioita ja risottiriisin jämät. Jääkaapissa oli Rainbowin halpisvalkohomejuustoa ja juustoraastetta.
Siispä asiaan.
Tee passeli täyte tomaateillesi. Itse tein sienirisottoa jonka ryyditin savupaprikajauheella, basilikalla ja oreganolla.
Kalttaa tomaatit, eli ota niistä kuori irti. Homma toimii näin: viillä tomaatin kantoihin puolen millin syvyisillä viilloilla ristit, parin sentin mittaiset.
Laita neljän litran kattilaan vettä ja kuumenna se kiehuvaksi, anna kiehua. Nostele tomaatit kauhalla varovaisesti yksi kerrallaan kiehuvaan veteen, älä laita enempää kuin kaksi tomaattia kerralla jottei veden lämpötila laske liikaa.
Heti kun tomaatin nahka lähtee "rullautumaan", nosta se kiireesti toiseen astiaan, joka on keittiön tiskialtaassa ja johon kylmää vettä juoksee koko ajan. Toista toimenpide jokaisella tomaatilla ja kun ne ovat jäähtyneet, kuori ne käsin.
Leikkaa tomaateista hatut pois ja kaavi sormilla ne tyhjiksi.
Laita tomaatit alumiiniseen paistovuokaan, rouhi päälle mustapippuria, sormisuolaa ja lorottele oliiviöljyä. Hieroskele mausteseosta tomaattien sisä- ja ulkopintaan.
| Juustoa tomaateissa |
Laita nokare valkohomejuustoa tomaatin pohjalle, lusikoi vähän täytettä päälle, lisää nokare valkohomejuustoa ja täytä tomaatit loppuun.
Nosta vuoka kuumaan grilliin ja grillaa kannen alla 20-30 minuuttia tai kunnes tomaatit ovat kypsiä. Lisää juustoraaste tomaattien päälle ja jatka kannen alla grillaamista kunnes juusto on sulanut.
Nauti lämpimänä kylmän oluen kera ja nauti kesästä!
| Blogisti voisi ihan oikesti opetella ottamaan ruokakuvia |
maanantai 17. heinäkuuta 2017
Ilmiantakaa parhaat grillihiilet!
Tärkeää on niin mekaaninen laatu, hinta ja saatavuus.
Takavuosina grillasimme pihalla Peikko -merkkisillä, ekohipeille suunnatuilla grillihiilillä. Hiilet tulivat paperipussissa jonka pohjassa oli pieni reikä josta sojotti olkia tms. heiniä. Päätös siirtyä SPAR-kaupan halpishiilistä kotimaisiin Peikkohiiliin syntyi äkkiä kun Helsingin Sanomat teki laajan vertailun eri grillihiilistä ja kävi ilmi että halvimmat hiilet saattoivat olla valmistettu neuvosto-puolalaisista, kreosootilla kyllästetystä ratapölkyistä.
Itse olen tänä vuonna ja viime vuonna grillannut lähinnä Pirkka hiilibriketeillä ja satunnaisesti Rainbow-grillihiilillä.
Rainbow grillihiilet
3,95€
Hiilet ovat "eurooppalaisista lehtipuulajeista" tehtyjä, eli suomeksi kotoisin Puolasta. Olen aiemmin grillannut näillä, mutta joskus takavuosina nämä olivat sellaista koirannamin näköistä mustaa papanaa. Ne hiilet olivat ihan mainioita, ottaen huomioon kuinka halpoja ne olivat. Nämä vuoden 2017 Rainbow-grillihiilet ovat aivan skeidaa. Pussissa on reilusti pölyä ja isompaan grilliin koko pussi kaadettaessa, tulee mukana useampi desi hienojakoista hiilipölyä joka sotkee paikat ja tukkii ilmankierron. Koska hiilet ovat enempi kokoluokkaa "syömäpuikko", syttyy keko helposti. Se myös palaa todella nopeasti ja kuumasti. Onneksi pussin mukana tullut hiilipöly yleensä tukkii grillin ilmanvaihtoreiät ja epätoivotut tuhannen asteen lämpötilat jäävät saavuttamatta. Nostan hattua kuitenkin näiden hiilien saatavuudelle, niitä saa joka paikasta.
Pirkka briketit
~ 4,5€
ovat kotimaista lehtipuun hiilipölyä joka on sidostettu kasvitärkkelyksellä. Koko on tasalaatuista brikettiä, pussissa on vähänlaisesti pölyävää materiaalia. Briketit syttyvät mielestäni suhteellisen helposti ja hiillos syntyy nopeasti. Plussaa siitä että hiillos kestää todella, todella pitkään. Hääpäiväjuhlissamme grilli sytytettiin klo 17:20 ja vielä iltakahdeksalta pystyi samalla hiilloksella grillaamaan. Grillinä oli isohko Jamie Oliver -merkkinen pallogrilli. Kansi auttaa lämpötilan säätämisen kanssa. Hyvä tuote ja ilmeisesti myös muiden mielestä sillä briketit ovat usein loppu K-kaupasta.
Blogi jää odottamaan lukijoiden kommentteja ja ilmiantoja parhaista hiilistä!
maanantai 3. heinäkuuta 2017
Kasvisnyytit grilliin
Päätös grillattavista tuotteista syntyi nopeasti; kasvisnyyttejä joita olin aiemmin maistanut, halloumia ja makkaraa.
Kaupasta:
- Makkaraa
- Halloumia
- Kylmää bisseä. Mieluiten virallista kesäolutta, eli Pirkka Oléta
Kasvisnyytit (3:lle):
1 pieni kesäkurpitsa
3 todella pientä sipulia, tai kaksi pientä tai yksi iso
Kourallinen tuoreita herkkusieniä
1 paprika
Tuoretta basilikaa 10-15 lehteä
Koskenlaskija -sulatejuustoa
Mustapippuria, suolaa, oliiviöljyä, paprikajauhetta
Tämä on todella simppeli resepti!
Halkaise kesäkurpitsa pituussuuntaan ensin puolikkaiksi ja sitten neljäsosiksi, leikkaa enimmät siemenet pois.
Pilko kaikki veget sellaisiksi peukalonpään kokoisiksi paloiksi, ole reilusti suurpiirteinen - nyt on kesä! Juo olutta pullon suusta ja rallattele radion tahtiin samalla!
Pilko kasvikset lennossa passeliin astiaan, kulhoon, kattilaan tms. kippaa päälle mausteet (paprikajauhetta pari teelusikallista tai "kaato"). Lorota päälle pari ruokalusikallista hyvää oliiviöljyä ja sekoita huolellisesti.
Vedä foliorullasta sellainen noin kahden A4 kokoisen paperin kokoinen biitti irti ja taita se kaksinkerroin, tee näitä kaksi ja aseta ne työtasolle. Diilaa veget keoksi näiden keskelle. Jos haluat pienempiä nyyttejä niin tee useampi. Folio kannattaa kääräistä kaksinkerroin niin palamisefekti vaimenee huomattavasti.
Kun kasvikset on kipattu folioiden päälle, veistele koskenlaskijasta siivuja koko roskan päälle, perstuntuma kertoo sinulle mikä on passeli määrä sulatejuustoa, ei kannata kuitenkaan vetää överiksi.
| Pilkottuja kasviksia ja Koskenlaskijaa |
Kerää folionyyttien nurkat yhteen ja kääräise kukin nyytti vielä yhteen foliokerrokseen jolla saat koko paketin tiukaksi rullaksi.
Grillaa kannen alla epäsuoralla lämmöllä ainakin tunti, mieluiten puolitoista. Kun vihannekset ovat pehmeitä, nosta kansi pois grillistä, ota nyytit jäähtymään ja grillaa makkarat ja halloumi.
Nauti runsaan kylmän oluen kanssa!
| Blogin pitäjä voisi tosiaan panostaa näihin ruokakuviin. |
keskiviikko 21. kesäkuuta 2017
Kokovartalojuhannus
Kyllä juhannus pitää ottaa vakavasti, suomalainen on sosiaalisdemokraattisluterilaisesti lannistettu jo leikkikoulusta asti ja koska mässäysbakkanaalien numero uno, joulu, on tuhottu amerikkalaisella hapatuksella, ei ugrille jää kuin keskikesän juhla.
Suomalaisen elämää pilaavat sellaiset asiat kuin tulovero, ravintoloiden aukioloajat, asiamiespostit, SDP ja maailman kalleimmat autot. Ainoa hetki elämässä toimia kävelevänä keskisormennäyttönä poliittisesti korrektille maailmalle on juhannus.
Juhannuksena ei olla köyhiä eikä kipeitä, verisuonet eivät tukkeudu eikä kenenkään haima pamahda jussina. Joku ehkä hukkuu kustessaan paatissa, mutta yleisesti ollaan sitä mieltä, että on parempi hukkua kuin näyttäytyä virtsat pöksyissä.
New Age-tyypit, hipit ja muut hörhöt uskottelevat itselleen ja muille, että ihmisruumis on temppeli jota tulee vaalia, mutta tämä on ihan höpöä. Totuus on, että ihmisen kroppa on huvipuisto ja sen haltijalla on kaikkeen oikeuttava ranneke. Tässä kiteytyy juhannuksen ydin. Mindfullnessit sun muut joutavat romukoppaan, oikeasti riittää kun istuu kannon nokassa jaloissaan muovikassi jossa on niitä pinttikokoisia oluita, niissä on jokaisessa 0,068dl enemmän olutta verrattuna normaaliin isoon olueeseen.
Juhannus vapauttaa, vain juhannuksena voi juopottelua, alastomuuutta ja kiikkeriä huonekaluja normaalisti inhoava osastopäällikkö istua notkuvassa valkoisessa muovituolissa pelkissä kalsareissaan ja kaataa pinttikokoisesta oluesta päälleen bisseä "helpottamaan rusketusprosessia".
Oma juhannukseni on ns. Kokovartalojuhannus joka alkaa aattopäivän aamuna, loppuu vasta myöhään sunnuntai-iltana ja muistuttaa sattumanvaraisessa kaoottisuudessaan William Friedkinin Sorcerer-elokuvaa, ilman kuorma-autoja ja vähemmällä nitroglyseriinillä. En voi suositella tämmöistä kenellekään, mutta minulla on ollut ihan nastaa.
sunnuntai 18. kesäkuuta 2017
Täydellisen pizzan metsästys jatkuu
Nimittäin, uskokaa tai älkää, nykyään saa ihan tavallisesta Supermarketista himoittuja italialaistyylisiä 00-jauhoja. Nämä eivät ole tietenkään mitään "lupa tappaa" jauhoja vaikka tuplanolla nimessä esiintyykin vaan tuo kertoo jauhojen jauhatusasteen hienouden, 00 on hienointa ja 01 karkeampaa jne.
Kävin K-Mustapekassa poistamassa kahden kilon pussin Ramlösa kvarn tipo 00 -jauhoa (luulin aina että Ramlösan jannut tekis vaan vissyvettä mutta oppia ikä kaikki!) jonka takakannessa oli nastasti pizzaohje, mitä en lukenut. Näitä nollanollajauhoja saa huhupuheiden mukaan huomattavasti halvemmalla etnisistä liikkeistä mm. Puhoksen kauppakeskusta Alanyasta, mutta Itä-Helsinki on mukavuusalueeni ulkopuolella.
![]() |
| Siellähän niitä on, pariakin sorttia. |
Lyhyestä virsi kaunis, 00-jauhot näyttävät ihan tavallisilta jauhoilta. Ehkä vähän hienommilta jauhoilta? Ne leipoontuivat ehkä aavistuksen verran nopeammin ja lopputulos oli jotenkin sileämpi taikinamöykky kuin mitä normaalijauhoilla tai Myllyn Paras pizzajauhoseoksella. Tämä vaatii vielä opettelua ja käsittääkseni paras lopputulos saadaan kun 00-vehnäjauhoihin lisätään vähän durumia tai jotain muuta vastaavaa.
Kunnolla alustettu taikina jätetään turpoamaan märän liinan alle useammaksi tunniksi, mieluiten ehkä jopa yön yli jääkaappiin. 00-jauhoilla leivotussa taikinassa on kunnon sitko ja pienellä (mutta sitäkin hikisemmällä) ähestyksellä siitä saa venytettyä pizzanmuotoisen kiekon. Kokeilin kaulita pientä koe-erää ja niin runsaasti ilmakuplia oli taikinan sisällä että sellaista pauketta ei olla kuultu sen koommin kuin maastopyörällä kuplamuovin päältä ajoin vuonna 1997. Olohuoneessamme. Vanhemmat eivät tykänneet.
Lopputulos; jatkan leipomista näillä jauhoilla, lopputulos oli parempi kuin durumvehnäjauho & erikoisvehnäjauho kombolla eivätkä nämä ole oleellisesti kalliimpia. Seuraavaksi pitää opetella heittelemään pizzataikinaa rystysten päällä, sillä tavalla että se ei päädy lattialle.
![]() |
| Tämä pizza on raaka. Täytteinä kalamata -oliivit, suppilovahverot ja mozzarella. |
![]() |
| Tämä pizza on kypsä. Täytteet samat mutta päällä extra vergine -oliiviöljyä ja tuoretta basilikaa. |
Pizzalapion valmistusohjeet tulevat myös jossain vaiheessa blogiin, niitä tosin saa suht edullisesti myös kaupasta ostettua, googlatkaa vaikka "pizzalapio", tulette yllättymään!
tiistai 13. kesäkuuta 2017
Räyhäpetterin virallinen kesäolut 2017
Kesä tarvitsee myös virallisen kesäoluen! Aikaisemmin vuoden kesäoluina ovat olleet tutut merkit, sinikylki pirkka, kotimaista lager, karjala, kotimaista IPA sekä Kukko pils, kaikki oluita joita on helposti saatavilla lähimmästä marketista.
Räyhäpetterin vuoden 2017 virallinen kesäbisse pussikaljalle puistoon, grillihetkiin, mökille, kalaan ja kaikkialle missä ihminen tykkää vain juoda olutta koska on kesä ja olut on hyvää, on Pirkka-tuotesarjan meksikoviboja henkivä Olé!
| Tico tico! |
"Mite temä mehiko olut muka on?" - te känisette siellä ruudun toisella puolella, kyllä minä tiedän! Olé on niitä "maissilla pilattuja" meksikaanibissejä joita suomessa myydään yleensä sillä mielikuvalla että pullon kaulaan tungetaan limettisiivu.
Mikä sitten erottaa Pirkka Olén muista vastaavista, kuten Sol:ista, Corona Extrasta, Salitoksesta? No vaikka mikä, aloitetaan tärkeimmästä; se on halvempaa kuin mikään edellämainittu, muut ovat vajaata kolmea euroa kun taas Olé on alle kaksi euroa, 1,85€-1,99€ mitä minä olen nähnyt.
Toisekseen, vaikka Olé ei täytäkään rheinheitsgebotenia tinkimättömiä ehtoja, niin se on silti ihan hyvä bisse. Siinä on nimittäin humalointia tarpeeksi taittamaan maissin makeus, en ole vielä testannut toimiiko tämä olut limettisiivu kaulassa mutta uskoisin näin.
Kolmannekseen, olut on lasipullossa jonka massa varaa kylmää itseensä tehokkaammin kuin purkin alle millin ohut alumiinikylki. Lisäksi alumiini on äpärämetallia. Ja alumiinin lakassa voi olla jotain kemikaaleja!
Sen lisäksi että tuote on lasipullossa, on pullo trendikkäästi pitkäkaulainen. Kyllä. Pitkäkaulaiset pullot ovat tulossa taas muotiin ja nyt ennen kuin limaiset hipsterit pikku viiksineen ehtivät kaapata pitkäkaulaiset pullot limettiviipaleineen omaan habitukseensa, on jokaisen pitkätukan, rokun, punkkarin ja wannabe-pultsarin ryhdyttävä juomaan Pirkka Oléta puistoissa ja grillibileissä. Ihan vain siksi että voidaan pilata parin hipsterin päivä!
Hyvää kesää kaikille. Älkää antako janon yllättää!
| Pussikaljakaveri |
torstai 18. toukokuuta 2017
Remontoinnin kalleus ja byrokratian hirveys
Kenellä on enää varaa tehdä remontteja jos isännöitsijätoimiston mielivaltaiset lupa-, käsittely- ja tarkastusmaksut ovat 200-700€ ja siihen päälle lyödään vielä nykyään pakollinen asbestikartoitus joka maksaa 120€/näyte plus raportti?
Teetin juuri kylppäriremontin joka maksoi 9000€
Tähän päälle tulee/tulisi:
Asbestikartoitus: 1200€ (puhumattakaan mahdollisen asbestipurkutyön hinnasta)
Ilmoituksen käsittely: 210€
Valvonta: 470€
Eli lisämaksuja tulee 1880€. Kymmenen vuotta sitten lisämaksuja olisi tullut maksimissaan satanen.
Vissiin vain Suomessa on mahdollista, että kun muutat 90-lukulaisen neuvostoestetiikkaa edustavan mustan kolon nykyaikaiseksi valoisaksi kylpyhuoneeksi - teko joka mielestäni on hyvä juttu sekä itseni että taloyhtiön kannalta (kaikki eristykset ym. rakennustekniikka päivitetty) - tulee SIVUKUSTANNUKSIA n.20% koko urakan hinnasta??
Kuka tästä hyötyy? Urakoitsijat joutuvat kouluttamaan työvoimansa ja itsensä hintavilla sertifikointikursseilla, joista saadut "luvat" ovat voimassa vain rajoitetun ajan, joten kurssit pitää käydä uusiksi aina parin vuoden välein. Isännöitsijätoimistoille tämmöiset VTT:n myöntämät sertifikaatit eivät meinaa mitään, vaan heiltä pitää tulla herra tek.isännöitsijä luupin ja katkoteräveitsen kanssa katsomaan, että pinnoille sivelty vesieristekerros on määrätyn paksuinen. Homma jonka pikkulapsikin voisi tehdä kuvallisten ohjeiden kera, puhumattakaan koulutetusta ammattilaisesta.
Asiakas maksaa siis luvallisesta vesieristyksestä kahteen kertaan, ensin urakoitsijalle joka on joutunut lain edellyttämällä tavalla kouluttautumaan ja sen jälkeen isännöitsijätoimistolle joka käy tempaisemassa vesieristeestä näytteet vaikka urakoitsija, jolla on suoritetusta työstä 2v takuu ja 10v vastuu voisi aivan yhtä hyvin leikata ne näytteet minigrippipussiin ja lähettää kuvatodisteet ynnä raportin isännöitsijätoimistolle.
Tavallinen ihminen on aivan hampaaton jättiläismäisten isännöitsijätoimistojen edessä jotka yksipuolisilla ilmoituksilla sanelevat hintansa jotka ovat aivan stetsonista tempaistuja.
Onko tosiaan niin, että tavallinen kansalainen ei voi enää saneerata asuntoaan muutoin kun pakon edessä ja samaan aikaan isännöitsijät nauravat matkalla pankkiin?
sunnuntai 26. maaliskuuta 2017
Paikallinen mies kuvaa nykyään perunalla
Helsinkiläinen mies on kuvannut koko alkuvuoden perunalla. Innoituksen uuteen harrastukseensa hän on saanut internetistä.
"Liityin aika moneen kamerafoorumiin ja seurasin keskustelu, monessa paikassa mainittiin että "kuva on otettu perunalla". Mietin että tässäpä oiva tilaisuus palata valokuvauksen juurille ja hylätä kaikenlainen kamahomoilu ja rahalla saa -mentaliteetti. Perunoitahan saa mistä tahansa ruokakaupasta tai vaikka omalta palstalta jos niikseen tulee".
Aivan mutkatonta perunalla kuvaaminen ei kuitenkaan ole, paikallinen mies kertoo.
"Filmi- sekä digijärkkäreitä ja pokkarikameroita käyttäneenä on pakko sanoa että perunan alkeellinen käyttöliittymä oli alkuun melkoinen shokki".
Valotusajan ja aukon koon muuttaminen ei toistaiseksi ole vielä onnistunut. Myös perunan optiikka on toistaiseksi tuntematon.
"Niin siis, voihan olla että minulla on tuhansia ruutuja joihin valottunut kuvia väärinpäin tai kuvaajan käsistä ja täysin mahdollista on myös että kuvissa näkyy vain mahdollinen objektiivin suojus sisältäpäin, uskoisin sen näyttävän perunan kuorelta", mies naurahtaa potentiaaliselle kuvaukselliselle katastrofille. Seuraavaksi paikallinen mies kuitenkin vakavoituu.
"Oletan että perunassa jonkinlainen sisäinen muisti, ainakaan mitään muistikorttipaikkaa siitä ei löydy."
"Kuvan tallennusmuoto on myöskin epäselvä, mutta olettaisin kyllä että RAW- ja JPG-muotoja tuetaan." Paikallinen mies tuumaa.
"Ja oletettavasti kuvat siirretään langattomasti koska mitään usb-portteja ei ole."
Onko perunalla kuvaamisessa mitään muita hankaluuksia kuin se että ei ole tietoa millaisia kuvia sillä otetaan ja miten, eikä niiden tallennuspaikkaa tai muotoa myöskään tiedetä?
"No ei kyllä oikeastaan", sanoo paikallinen mies mutta lisää kuitenkin "ehkä se ihmisten tuijottaminen häiritsee. Ja tietysti aina ruokakauppaan mennessä täytyy käydä kassalla näyttämässä että tämä taskussani oleva peruna ei ole kaupasta varastettu vaan harrastevälineeni. Tämä ei aina tunnu menevän jakeluun jostain syystä."
Kuvaavatko muut ihmiset paljon perunalla?
"Kyllä uskoisin, mutta luulen että kuvaaminen tapahtuu enimmäkseen kotistudioissa, kynnys lähteä ihmisten ilmoille kuvaamaan perunalla voi olla monelle liian korkea. Moni pelkää leimautumista 'hupsuksi'. Minäkin taidan olla Suomen ainoa katuvalokuvausta perunalla harrastava." Paikallinen mies toteaa.
Vaikka moni ei julkisesti kuvaakaan perunalla tai myönnä asiaa, on paikallinen mies vakuuttunut että harrastajia löytyy ja hänellä on aikomus perustaa Suomen pottufotarit ry. joiden jäsenet voivat vaihtaa tietoa ja osaamista perunalla kuvaamisesta sekä opettaa vasta-alkajia perunalla kuvaamisen saloihin.
tiistai 21. maaliskuuta 2017
Kaljat tonttiin ja muuta kivaa
Uskomatonta. Ostin korillisen Pirkka -olutta, joka tunnetaan myös nimellä "punkkareiden vichy", viikonloppua silmällä pitäen.
Nostin salkun pois turboahdetun pakettiautoni kontista ja seuraavalla sekunnilla salkun kahva repesi rautalankavahvikkeineen irti salkusta, tai tarkemmin ottaen salkun puolikkaat repeytyivät irti kahvasta.
Tästä seurasi se, että paria vaille kaikki tölkit putosivat asfaltille jossa oli paskaista lumisohjoa, bensiiniä ja hiekoitushiekkaa. Sepeli puhkaisi seitsemän tölkkiä välittömästi joista alkoihin suihkuta tätä jumalten ambrosiaa päälleni mitä epäpyhimmällä tavalla.
Jotta alennustilani olisi ollut täydellinen, pääsivät läheisen päiväkodin ja konttorirakennuksen kotiin lähtevät työntekijät ja asiakkaat todistamaan miten ruma setä harjanvarren avulla tökkii kaljatölkkejä ruosteisen pakettiauton alta samalla voimallisesti kiroten.
Voi himskutan pimpura sentään. Jatkossa ostan vain irtotölkkejä ja käytän niiden kantamiseen hyväksi havaittua rottinkikoria. Viinaa en myöskään tämän tapauksen jälkeen arvaa ostaa lasipulloissa enää koskaan.
Auton huoltoa ja muuta
Eilen piti siis olla katsastuspäivä, Urho ei mennyt ensimmäisestä katsastuksesta läpi koska helmassa oli reikä ja toinen rekisterikilven valo oli palanut. Mielestäni tämmöiset rekisterikilven valojen kurkistelut ovat pahinta fasismia koskaan heti tuloveron ja parveketupakointikiellon jälkeen.
Rekisterikilven valoa ei onnistunut ensimmäinen korjaamo A. huomaamaan ja B. vaihtamaan joten päätin suoriutua tästä jotoksesta omin nokkineni. Päätös tuki myöskin kyynisdepressiivistä elämänasennettani jonka mukaan asiat kannattaa tehdä joko itse tai ne ryssitään ja kaikki muut ihmiset ovat idiootteja kunnes toisin todistetaan eikä silloinkaan kannata luottaa päätökseen.
En vittisinyt ryhtyä lampunvaihtohommiin Polaria -hallissa (lue: ulkotiloissa) vaan kruisailin erään huoltoyhtiön, jonka hallituksen jäsen olen, traktorihalliin. Hallin käyttö tämmöiseen oma-aloitteiseen autonkorjaukseen oli ehdottomasti kielletty, kaksi kertaa suullisesti ja kolmasti kirjallisesti mutta koska elämänkokemus on osoittanut että päälle satakiloiset parrakkaat sedät voivat pääsääntöisesti tehdä mitä huvittavat ja olisi erittäin epätodennäköistä että joku tissiposkinen hallituksen jäsen tulisi pulleine vauvankäsineen minut väkisin hallista poistamaan.
Urho siis pakittaen halliin, takaluukku auki työskentelykorkeudelle ja miehekäs keskustelu käyntiin latarin kanssa samalla kun ruiskuttelin WD40:stä ruostuneisiin ruuveihin.
Ensimmäinen ruuvi lähti nätisti auki, pistin sen varovaisesti talteen ja ryhdyin avaamaan toista ruuvia. *riks* kanta räsähti ruostuneesta ruuvista rikki. Laskeskelin hetkisen jaksanko hakea dremelin himasta ja laikalla spedeillä ruuvinkantaan uran johon taltan saisi ja päädyin lopputulokseen etten jaksa.
Siispä akkuporakone käteen ja ruuvinkantaa poraamaan!
Ruosteen alta löytyikin sitten helvetin priimaa ja saatanan kovaa japanilaista terästä. Japanissa tehdään parhaat miekatkin (kts. edellinen päivitykseni) ja näköjään samaa kamaa käytetään John Toyotan mahtikäskyllä myös Hiacen rekisterikilven valojen kiinnitysruuveissa!
Aikani turattuani surkean terän ja leikkuuöljyn kanssa sain ruuvinkannan liki porattua pois. Onnistuin myös poraamaan reiän itse rekisterikilven valon kupuun, onnittelin itseäni vuolaasti. Varsinkin kun pieni soittokierros paljasti että niitä kupuja ei saa varaosina.
Vihdoin saimme lampun kantoineen kaivettua kahvan sisältä ulos mutta seuraavaksi kävi ilmi että lamppu ei irtoa kannasta, ei paljain sormin, ei hanskat kädessä, ei työkaluilla. Apuun pyydettiin lisäksi melkein kaikki tunnetut ja tuntemattomat pyhimyksetkin, onneksi ei ollut pappeja kuuloetäisyydellä.
Onneksi entisenä lapsinerona keksin kiertää leveän gumminauhan lampun ympärille ja näin syntyneen lisägripin avulla saimme lampun nykäistyä irti!
Alkuperäiset ruuvit joutivat mäkeen ja pienen kaivelun jälkeen Urhon kätköistä löytyi pari 25mm hobau-puuruuveja. Tiirasin ruuveja ja takaluukkua vuorotellen ja mietin tosissani että kannattaakohan nyt jollain rakennustarvikkeella korjata pakettiautoa. "Ja vitut" totesin ja ruuvasin ruuvit kiinni.
Pistin luukun kiinni ja virrat päälle. Vaihdettu lamppu paloi hienosti. Sen sijaan nyt oli toinen lamppu palanut.
Toisen lampun molemmat ruuvit olivat ruostuneet muodottomiksi. Tällä kertaa sain ne kuitenkin kunnialla porattua pois. Ja hobarit tilalle.
Sitten kun rekisterikilven valot oli vaihdettu huomattiin että nyt oli lisäjarruvalon polttimo palanut...


