Että tuli paha mieli kun jouduin riitaan pihapoliisin kanssa.
Mistä nämä eläkeläiset saavat virtaa raivota niin, että aneurysma pullottaa ohimoluun läpi? Ja mistä Paskanjauhannan Virallisesta käsikirjasta he hakevat iskulauseensa?
Jos mä saisin euron joka kerta kun seniorikansalainen on huutanut mun naamalle, niin että joudun tiskaamaan kuolat pois rilleistä, lauseen "ETKÖ OSAA LUKEA?" - samalla liikennemerkkiä osoittaen - niin voisin ostaa Belgian ja Fordin autotehtaat tuosta noin vain.
Mä olen kuullut sen niin monta kertaa, että voisin tarinoida tunnin verran erilaisista jatkotapahtumista. Noh, olkoot. Sen verran voin kyllä sanoa, että kun tämmöiselle paloauton punaiselle huutajalle sanoo "Voi kuulkaa kun liikennemerkkejä ei lueta, niissä ei ole tekstiä. Niissä on kuvia, ne pitää osata tulkita. Mutta kyllä minä osaan lukea, olen oikein ylioppilas", niin väri voi hyvässä tapauksessa vaihtua punaisesta valkoiseksi.
Toinen yleinen harhakäsitys pihapoliiseilla on, että jos auto ei liiku 40km/h niin auto on pysäköity. Minä joudun ihan viran puolesta ajelemaan milloin minnekin, yleensä pihoille ja "yksityisalueille". Todella usein paikalle singahtaa kyrpänaamaeläkeläinen ja aina, minä vannon kaikkien jumalten nimeen, aina eli JOKA KERTA, ensimmäinen lause on:
"Siihenkö meinasit jättää"
Yleensä en vaivaudu vastaamaan näille kretiineille, sillä linjani on etten neuvottele imbesillien ali-ihmisten kanssa.
Seuraavaksi alkaa vauhko huutaminen, siitä miten pysäköinti on kielletty.
Tähän vastaan yleensä kertomalla, että ne pienet erot ovat:
Pysäköity auto
- Auto on sammutettu
- Auto on lukittu (yleensä)
- Auton kuljettajaa ei näy missään
- Kolme edellistä ehtoa täyttyvät yli 10min ajan putkeen
Pysähtynyt auto
- Auto on käynnissä
- Auto ei ole lukittu
- Auton kuljettaja istuu ratin takana vittunaamaeläkeläisen huudon kohteena
Tämä selitys on toistaseksi purrut vain kerran niistä kymmenistä kerroista kun olen kuunnellut seniorikansalaisen vaahtoamista.
Ilmeisesti ihmisestä tulee jotenkin hullu kun tarpeeksi ikää kertyy? Minä en kykene näkemään maailmanloppua siinä, etttä joku ajaa pihaan viedäkseen paperin rappuun ja ajaa pois. Toisella vastaavan teon todistaminen räjäyttää limbisen järjestelmän.
Kun nyt tässä odottelen kahvin valmistumista niin naputellaanpa vielä yksi esimerkki mielenvikaisista eläkeläisistä.
Olin töissä Lapinlahdenkadulla. Kylppäriremontti. Minulla lupa pysäköidä pihalla, lupa oli näkyvillä. Pihaa "vartioimaan" oli saatu ParkkiPate.
Joka aamu minä tulin töihin, ajoin auton pihaan ja menin ylös piikkaamaan seiniä. Pihapoliisi soitti Parkkipaten, joka sakotti autoa. Lounaalla minä siirsin sakkolapun auton kojelaudalle ja kävin syömässä. Lounaan jälkeen pihapoliisi soitti Parkkipaten, joka sakotti. Sama toistui vielä illalla jos olin myöhään töissä.
Kolme viikkoa x 2-3 sakkoa päivässä. Teippasin ne tuulilasin sisäpuolelle kehykseksi.
Lopulta urakka oli valmis, kanniskelin viimeisiä koneita autoon kun taloyhtiön eläkeläissiipi lähestyi.
"Etkö poika osaa lukea?" kysyi porukan puhemies ja osoitti liikennemerkkiä. En vastannut.
"Et tainnut poika tietää, että täällä ei pihalla pysäköidä!"
Lastasin loput koneet autoon, vedin sivuoven kiinni ja katselin kääkkää. Kääkkä mulkoili takaisin.
"Sulla on nyt poika parit sakot sitten maksettavaksi häh häh hää! Mahtaa vituttaa?"
Otin ihmettelevän ilmeen kasvoilleni ja sanoin ukolle; "Ei...ei mua vituta. Miksi mua vituttaisi just nyt jokin asia?"
Ukkeli oli ihan ihmeissään, mutta keräsi luunsa ja ilmoitti "Eikö sua muka vituta noi kymmenet sakot? MINÄ olen aina soittanut Parkkipatelle!!"
Katsoin sakkoja, katsoin ukkoa, avasin autonoven, otin isännöitsijän allekirjoittaman pysäköintiluvan ja näytin sitä kääkälle.
Sitten selitin hitaasti, niin kuin tyhmälle lapselle:
Katsos nyt kyrpä, tämä on py-sä-köin-ti-lu-pa. Tämä tässä on isännöitsijän allekirjoitus. Mä menen nyt himaan ja alan ensi viikolla postitella näitä virattomia sakkoja isännöitsijä Makkoselle 1-2 kpl kerrallaan, firman kuorissa.
(Kerrottakoon, että Makkonen oli ehkä Suomen isoin ja vittumaisin isännöitsijä. Gorillan ruumis ja kujakissan luonto yhdessä somassa paketissa.)
Makkonen saa näitä pitkin viikkoa, kunnes lopulta laitan 15 viimeistä sakkoa yhdessä kirjekuoressa hälle, jatkoin selittämistä.
Makkonen saa varmaan sellaiset 9 richterin apinaraivarit ja menee lankoja pitkin Parkkipatelle. Parkkipatella tiedetään Makkonen ja huhu siitä, että tämä on jo kerran istunut taposta. Joten Parkkipatella kerrotaan välittömästi kuka sinne on soitellut useamman kerran päivässä, joka päivä, viimeiset kolme viikkoa.
Tässä vaiheessa persenaamalla alkoi väri vaihtua kalpeampaan suuntaan.
"Joten" jatkoin tyynen rauhallisesti, sanoisin että kahden viikon päästä, viimeistään, nää Parkkipaten "liikennemerkit" lentää huitsinvittuun täältä ja te saatte nauttia vapaasta pysäköinnistä täällä maailman tappiin asti.
Eläkeläinen oli mennyt aika hiljaiseksi tässä vaiheessa.
Hyppäsin autoon ja lähdin himaan.
Paikalleen kivettyneelle eläkeläiselle heitin vielä ikkunasta, ettei välttämättä kannata mennä yhtiökokoukseen seuraavaan pariin vuoteen, eikä ainakaan yrittää saada privaattiparkkipirkkoa tontille Makkosen aikana. Jos joku sellaista ehdottaa, niin Makkonen vetää numeron 47 puvunkengällään sellaisen potkun perseeseen, että sulla lyö pakarat käsipäivää ton sun naurettavan eläkeläislippiksen kanssa. Ciao vaan ja hyvää kesää!
Mistä nämä eläkeläiset saavat virtaa raivota niin, että aneurysma pullottaa ohimoluun läpi? Ja mistä Paskanjauhannan Virallisesta käsikirjasta he hakevat iskulauseensa?
Jos mä saisin euron joka kerta kun seniorikansalainen on huutanut mun naamalle, niin että joudun tiskaamaan kuolat pois rilleistä, lauseen "ETKÖ OSAA LUKEA?" - samalla liikennemerkkiä osoittaen - niin voisin ostaa Belgian ja Fordin autotehtaat tuosta noin vain.
Mä olen kuullut sen niin monta kertaa, että voisin tarinoida tunnin verran erilaisista jatkotapahtumista. Noh, olkoot. Sen verran voin kyllä sanoa, että kun tämmöiselle paloauton punaiselle huutajalle sanoo "Voi kuulkaa kun liikennemerkkejä ei lueta, niissä ei ole tekstiä. Niissä on kuvia, ne pitää osata tulkita. Mutta kyllä minä osaan lukea, olen oikein ylioppilas", niin väri voi hyvässä tapauksessa vaihtua punaisesta valkoiseksi.
Toinen yleinen harhakäsitys pihapoliiseilla on, että jos auto ei liiku 40km/h niin auto on pysäköity. Minä joudun ihan viran puolesta ajelemaan milloin minnekin, yleensä pihoille ja "yksityisalueille". Todella usein paikalle singahtaa kyrpänaamaeläkeläinen ja aina, minä vannon kaikkien jumalten nimeen, aina eli JOKA KERTA, ensimmäinen lause on:
"Siihenkö meinasit jättää"
Yleensä en vaivaudu vastaamaan näille kretiineille, sillä linjani on etten neuvottele imbesillien ali-ihmisten kanssa.
Seuraavaksi alkaa vauhko huutaminen, siitä miten pysäköinti on kielletty.
Tähän vastaan yleensä kertomalla, että ne pienet erot ovat:
Pysäköity auto
- Auto on sammutettu
- Auto on lukittu (yleensä)
- Auton kuljettajaa ei näy missään
- Kolme edellistä ehtoa täyttyvät yli 10min ajan putkeen
Pysähtynyt auto
- Auto on käynnissä
- Auto ei ole lukittu
- Auton kuljettaja istuu ratin takana vittunaamaeläkeläisen huudon kohteena
Tämä selitys on toistaseksi purrut vain kerran niistä kymmenistä kerroista kun olen kuunnellut seniorikansalaisen vaahtoamista.
Ilmeisesti ihmisestä tulee jotenkin hullu kun tarpeeksi ikää kertyy? Minä en kykene näkemään maailmanloppua siinä, etttä joku ajaa pihaan viedäkseen paperin rappuun ja ajaa pois. Toisella vastaavan teon todistaminen räjäyttää limbisen järjestelmän.
Kun nyt tässä odottelen kahvin valmistumista niin naputellaanpa vielä yksi esimerkki mielenvikaisista eläkeläisistä.
Olin töissä Lapinlahdenkadulla. Kylppäriremontti. Minulla lupa pysäköidä pihalla, lupa oli näkyvillä. Pihaa "vartioimaan" oli saatu ParkkiPate.
Joka aamu minä tulin töihin, ajoin auton pihaan ja menin ylös piikkaamaan seiniä. Pihapoliisi soitti Parkkipaten, joka sakotti autoa. Lounaalla minä siirsin sakkolapun auton kojelaudalle ja kävin syömässä. Lounaan jälkeen pihapoliisi soitti Parkkipaten, joka sakotti. Sama toistui vielä illalla jos olin myöhään töissä.
Kolme viikkoa x 2-3 sakkoa päivässä. Teippasin ne tuulilasin sisäpuolelle kehykseksi.
Lopulta urakka oli valmis, kanniskelin viimeisiä koneita autoon kun taloyhtiön eläkeläissiipi lähestyi.
"Etkö poika osaa lukea?" kysyi porukan puhemies ja osoitti liikennemerkkiä. En vastannut.
"Et tainnut poika tietää, että täällä ei pihalla pysäköidä!"
Lastasin loput koneet autoon, vedin sivuoven kiinni ja katselin kääkkää. Kääkkä mulkoili takaisin.
"Sulla on nyt poika parit sakot sitten maksettavaksi häh häh hää! Mahtaa vituttaa?"
Otin ihmettelevän ilmeen kasvoilleni ja sanoin ukolle; "Ei...ei mua vituta. Miksi mua vituttaisi just nyt jokin asia?"
Ukkeli oli ihan ihmeissään, mutta keräsi luunsa ja ilmoitti "Eikö sua muka vituta noi kymmenet sakot? MINÄ olen aina soittanut Parkkipatelle!!"
Katsoin sakkoja, katsoin ukkoa, avasin autonoven, otin isännöitsijän allekirjoittaman pysäköintiluvan ja näytin sitä kääkälle.
Sitten selitin hitaasti, niin kuin tyhmälle lapselle:
Katsos nyt kyrpä, tämä on py-sä-köin-ti-lu-pa. Tämä tässä on isännöitsijän allekirjoitus. Mä menen nyt himaan ja alan ensi viikolla postitella näitä virattomia sakkoja isännöitsijä Makkoselle 1-2 kpl kerrallaan, firman kuorissa.
(Kerrottakoon, että Makkonen oli ehkä Suomen isoin ja vittumaisin isännöitsijä. Gorillan ruumis ja kujakissan luonto yhdessä somassa paketissa.)
Makkonen saa näitä pitkin viikkoa, kunnes lopulta laitan 15 viimeistä sakkoa yhdessä kirjekuoressa hälle, jatkoin selittämistä.
Makkonen saa varmaan sellaiset 9 richterin apinaraivarit ja menee lankoja pitkin Parkkipatelle. Parkkipatella tiedetään Makkonen ja huhu siitä, että tämä on jo kerran istunut taposta. Joten Parkkipatella kerrotaan välittömästi kuka sinne on soitellut useamman kerran päivässä, joka päivä, viimeiset kolme viikkoa.
Tässä vaiheessa persenaamalla alkoi väri vaihtua kalpeampaan suuntaan.
"Joten" jatkoin tyynen rauhallisesti, sanoisin että kahden viikon päästä, viimeistään, nää Parkkipaten "liikennemerkit" lentää huitsinvittuun täältä ja te saatte nauttia vapaasta pysäköinnistä täällä maailman tappiin asti.
Eläkeläinen oli mennyt aika hiljaiseksi tässä vaiheessa.
Hyppäsin autoon ja lähdin himaan.
Paikalleen kivettyneelle eläkeläiselle heitin vielä ikkunasta, ettei välttämättä kannata mennä yhtiökokoukseen seuraavaan pariin vuoteen, eikä ainakaan yrittää saada privaattiparkkipirkkoa tontille Makkosen aikana. Jos joku sellaista ehdottaa, niin Makkonen vetää numeron 47 puvunkengällään sellaisen potkun perseeseen, että sulla lyö pakarat käsipäivää ton sun naurettavan eläkeläislippiksen kanssa. Ciao vaan ja hyvää kesää!
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti