Hammaslääkäri on paras lääkäri

Hammaslääkärit. Heitä pelätään ja inhotaan. Mutta miksi?

Hammaslääkärikäynti on aina satavarmasti tuttu ja turvallinen kokemus, jos on kertaakaan aiemmin käynyt hammaslääkärissä. Tavalliselle lääkärille mennessä et koskaan tiedä tungetaanko neula kyynärtaipeeseen vai taskulamppu hanuriin, hammaslekurilla homma on aina sama; heittäydy lepolassiin, avaa kitasi ja anna hammaslääkärin tehdä työnsä.

Hammaslääkäri ei suhtaudu instrumentteihinsa maanisella mustasukkaisuudella vaan peilejä, pinsettejä ja autoklaavia saa vapaasti ihmetellä ja ehkä jopa koskea. Lisäksi he tarinoivat mielellään eri puudutusaineista ja hammaskirurgisista operaatioista.

Hammaslääkärit ovat lisäksi huumorintajuisia; minä kerran ehdotin yhdelle hammaslääkärille, että laittaa operointihuoneen seinälle kuvan hyeenan purukalustosta (kuten vuoden 1986 elokuvamusikaalissa Pieni kauhukauppa), ihan vaan herättämään keskustelua ja toimimaan varoittavana esimerkkinä kaikille jotka eivät harjaa tarpeeksi. Lääkärin mielestä idea oli hyvä!

Hammaslääkärit ovat aidosti kiinnostuneita suusi terveydestä, kun lähdet hammaslääkäriltä kotiin, toivottaa valkotakkinen hammaslääkäri heipat siihen malliin, että vilpittömästi toivoo ettei näkisi sinua enää tuolissaan. Hammaslääkärissä neuvotaan kädestä pitäen kuinka hampaat harjataan ja kuinka niitä estetään reikiintymästä. Tavallisessa lääkärissä saat nipun tulosteita epäonnistuvaa itsehoitoa varten tai vaihtoehtoisesti loppuelämäsi kestävän mielialalääkitysen jonka tarkoitus on estää sinua ”jäämästä koukkuun” buranaan, jota popsit päivittäin jännetupentulehdukseen.

Hammaslääkäri on reilu. Hän tietää, että sinäkin olet vain ihminen kuten hänkin, ja siksi hän ei kohtele sinua kuin imbesilliä kun näkee, että hampaasi ovat värjäytyneet tupakasta, kahvista ja siitä kyykkyhyllyn pinot noirista. Eikä hän huomauta kesän aikana ilmestyneistä vatsamakkaroista.

Vastaavaa ymmärrystä elämän aallokoissa ei löydy työterveys- ja vakuutusyhtiölääkäreissä; joiden kanssa asioidessa dialogi on kutakuinkin tämmöistä.

Lääkäri: Jahas [X] potilas ylipainoinen

Potilas: No ehkä kaksi kiloa.

L: Mites tuo alkoholinkäyttö?

P: No pari bisseä viikolla ja punkkupullo lauan

L: [X] potilas on alkoholisti

P: No ei kai pari bisseä viikolla tee alkoholistiksi?

L: Alkoholi lisää * tähän väliin sata eri tautia ja taudinkuvaa * riskiä 350% ja johtaa kuolemaan

P: No kaikkihan me kuollaan joskus.

L: [X] potilas on itsetuhoinen

P: Mitä??

L: Mites tupakointi, oletteko lopettanut?

P: En ole edes aloittanut!! Jouluna poltin sikarin ja juhannuksena pikku hiprakassa pari savuketta

L: [X] Potilaalla laaja-alainen päihdeongelma

P: Nyt kuules, minä en tullut tänne herjattavaksi vaan työhöntulotarkastukseen!

L: Koetteko itsenne työkykyiseksi?

P: Kyllä!

L: Hmmm..täällä meillä lukee, että olette itsetuhoinen.

P: Te laitoitte sen itse sinne. Kuulkaas, juuri tämmöisen paskan takia ihmiset juovat ja polttavat. Nytkin tekee mieli vetää kännit aloittaa se tupakointi.

L: [X] Potilas ilmoittaa piikittävänsä kenkälankkia joluunsa estääkseen vieroitusoireita tulemasta. Lisäksi potilas on luultavasti hullu sekä satanisti ja varmaan juo tuoremehua heti hampaiden harjauksen päälle!!!

P: PITÄKÄÄ TUNKKINNE! On se jumaliste, ettei terve kaksikymppinen kelpaa ratapölkyn vahtijaksi Mäntsälän varikolle!!